盘点三十

　　活了三十年，先是坐了十二年寒窗，然后修成正果站在教师的位置上来报当初备受煎熬之仇，于是又坐了十年冷板凳。有丈夫一，孩子一，七十五平方楼房一，床一，还有沙发一套（躺在上面很舒服，可惜很少有躺着的时候），电视冰箱杂物几宗，最不能忘记的是还有债务一大笔。当然，这些都与丈夫共享。这样一盘点，觉得自己还不算赤贫分子，还不至于一穷二白。更何况，还有父母兄弟姐妹无数的爱与关怀，一些可以推心置腹的朋友，应该不算少了。不过，人是最不容易满足的动物，更何况比起其他好多同龄人，我还是如此的贫穷，如此的不上进，便免不了在忙碌之余戚戚然感叹一番。
　　

　　小的时候很崇拜大人，觉得他们是强大的、自由的、自信的、自主的，没有压迫没有束缚没有苦恼，尤其是三十岁以上的人，已经足够老了，老的从容不迫游刃有余刀枪不入了，于是就时刻盼望着长大。然而长大了并没有体验到多少成长的喜悦，更没有无所不能的神奇，仍然是烦恼，仍然是自卑，仍然是心境渺茫，不知所来，不知所终。临近三十的我还没长大的感觉，却有一种岁月疾逝的恐惧与日俱增——三十岁，我拥有了什么，失去了什么，还在盼望着什么？

　　上学读书的日子早就过去了，那一些荣耀一些遗憾一些甜蜜一些忧伤也随之而去。那时候对未来充满无数的向往,恨不得马上长大走上社会自食其力，而回忆起来才发现那些喜怒哀乐真是青春得可爱,糊涂得可笑。

　　学习成绩曾经让人瞩目，就自觉地把自己归为好学生之列，实际上我算不得很乖的学生，常有一些小动作和一些反叛的言论。记得第一批入团的人员里没有我的名字，第二批里也没有，原因是我上自习的时候总爱笑，其实上自习的时候大家都在说笑，只不过我不善于掩饰而已。现在想来最根本的原因是我离老师太远了（后来延伸到离领导太远），不是我不爱老师，是敬而远之，我一向离自己喜欢崇拜的人很远，更何况是老师。

　　初中毕业的那一年我们班有个非常恶劣的人，我们那一排同学的长凳都紧靠在课桌上，挤得上课回答问题都站不起来，在最后一排的他的桌凳之间却出奇的宽敞，别人怕他敢怒不敢言，我气不过给他挪了，为此狠狠地打了一架，赢得好多同学佩服的眼光，可是从此在领馒头的时候就饱受种种刁难（他是生活委员）。用弟弟的话来说有人是表面傻，而我是里边傻。

　　读师范的时候，激烈尖刻的言论也没少发，落得从没当过班干部和“三好”。不过总的看来，我还是一个上进听话的学生，而且人缘也不错，总有人既不嫌我长相普通也不嫌我穿着朴素,毫不吝啬地将温暖与理解送给我，所以，虽然我不被官方承认却有一大批好朋友在身边，我的读书生活还是充满了快乐的。

　　走上工作岗位陷入一堆烦恼中，我才醒悟当初迫不及待工作的心情是多么可笑，与工作上的烦恼相比，以前的种种抱怨是多么微不足道小题大做。现实的种种不如意使眼高手低的我怀疑起了自己的选择。刚开始做教师的时候，与比自己小不了几岁的弟子们纠缠在一起摸爬滚打，又兴奋又筋疲力尽，过了些年，人变得成熟圆滑起来，再也不会和孩子们生那么多气了，也再不会有那么多快乐了，无聊的滋味越来越浓。

　　临近刀枪不入的年龄，固然对不顺利有了一些抵抗力，那投入的乐趣也就随之减少起来。生活除了低头拉车满眼现实得失利益精神日渐委琐之外，再无处寻指点江山激扬文字的豪情和抬头观风景的闲心。课上得越来越索然，生活也日渐单调，很像没放盐的排骨汤——营养是有了，只是没滋味。自己不是个好教师，虽然也谈不上坏，意识到这一点很是让我痛苦。

　　二字打头的年龄快要接近尾声的时候我遇到了我的先生。我的恋爱史既简单又复杂，很多事很多话现在才明白其中的含义，在一些比较喜欢和不太喜欢的人中固执地找着自己坚持的理由，直到他风尘仆仆的出现在面前笑声朗朗地说可找着你了。现在我知道缘分的含义就是无论如何你们都会聚在一起，即使远隔千里，即使互不相识。之后就是死心塌地地写两地书，再之后我们就和千千万万对夫妇一样，开始了鸡毛蒜皮的日子，谈的最多的话题是对钱的算计。

　　临近三十，很光荣的做了母亲，引以为豪的是儿子长的又白又胖，颇有成就感。可是弟弟这个连女朋友都没有的人却对我这个做母亲的指手画脚说三道四，并且只给打了七十分，差点没及格——是念着这孩子终究还是我生的吧?让我这点成就感也大打折扣。虽然这母亲做的不怎么样，生活的重心是从此转移了，每天忙的是孩子，和人家喋喋不休说的也是孩子。孩子的到来带给我快乐和充实，也带来了做母亲的副产品——眼角的皱纹和邋遢的状态，因此特别的爱照镜子，对“抓住青春的尾巴”、“乘上末班车”之类的话格外敏感，常常回想二十几岁时的情景，还纳闷怎么没觉着就过来了呢？好象还没长大啊！