我用真情感动你（二）58楼完美结局

引用 我很善良 2011-12-19 07:23

1993年6月16日晴

      今天约定到孙刚家帮着收割小麦，经过一番周折才找到他的家，王华几个人没有来，孙刚有些不高兴。他在二冷的姐姐也一起回来收割小麦。

      休息的空间和孙刚谈论我们的恋爱问题，他刚刚被同村的朱东娥甩了，我说我们的经历虽然不同，但也是同病相怜啊！孙刚的姐姐认为我们很幼稚，做法很可笑。她说谈恋爱应该在感情上和经济上同时投资，在相处过程中应处处细心，争取给对方一个好的印象。

1993年6月17日晴

      帮邻居家打麦子，中间机器出了故障，我回家休息，躺在炕上不知不觉又想到了霞，多想再像从前那样将她搂在怀里，吮吸她的发香，讲那些美好的往事，也许永远不可能了！我叹了口气。我甚至幻想她会突然出现我的面前，给我一个意外的惊喜，然而已经不可能了，我不明白：我们为什么只有一个月的情缘？可悲！可悲！！可悲！！！

      我们因误会而结合，因为了解而分离。

1993年6月20日晴

          这些日子情绪很低落、脾气也不好，常常无端的发火，我知道主要原因是因为和霞的事，我暗暗责怪自己，不该这样，但是修复心情需要一个过程，我会慢慢的改变自己的。

1993年6月27日阴

      听同事们说霞昨天晚上来过，尽管脸上没有表现出来，我心里还是不由地一动，再怎么说我们毕竟相处过一段日子，虽说现在我不想见到她，但我并没有忘记她，说真的，我真是舍不得她，我还在苦苦地等她，我也知道希望渺小。

      晚上想出去玩，转了一圈无事可做又回来了，本来想问问苇姐姐信给了霞没有，正好看到她在楼下洗衣服，我真希望她能来宿舍里坐坐，现在我已经完全地把她当姐姐对待了。实在忍受不了寂寞的煎熬，我上三楼找苇姐姐聊天，在与霞的事情上，她给予许多的鼓励和安慰。我终于把憋在心里的话吐出来，心情虽然还没有完全恢复，但比起以往也好多了。

引用 我很善良 2011-12-19 08:01

http://bbs.zcinfo.net/forum.php?mod=viewthread&tid=644016&extra=page%3D1&page=1《我用真情感动你》第一部分链接。{:soso_e181:}

引用 好青年℃ 2011-12-19 08:22

l等以后楼主整理整理  可以出本书~

引用 我很善良 2011-12-19 08:27

好青年℃ 发表于 2011-12-19 08:22
l等以后楼主整理整理  可以出本书~

这年头谁还稀罕看书啊？

引用 好青年℃ 2011-12-19 08:29

我很善良 发表于 2011-12-19 08:27
这年头谁还稀罕看书啊？

自己收藏也行啊

引用 我很善良 2011-12-20 06:56

1993年6月30日阴转多云

      或许是苇姐姐给了我许多的安慰，我对她一直心存感激，每次下班看到三楼的那个窗口，就感到有一点欣慰。今天下午本不想回家，但是苇姐姐和她的妹妹回家了，在这里有没有什么意思，回家吧！我骑着自行车加速猛追，在第二水泥厂北追上了苇姐姐她们。她对我很关心、也很热情，不知道出于什么原因，本来从万家庄往北走路近，我却神使鬼差的与她们一起往西走西外环，临分手的时候我真诚地说：别无什么可说，路上小心！王说：祝你一路平安！

1993年7月2日少云

      早上上班，祝强和隋洪告诉我说昨天下午见过霞，隋洪当时问霞为什么不来找我了，霞回答说没有空。本来我已经平静了一些，听到这些以后心里又乱了，唉！又得遭受一番感情的纠葛。隋洪开导我说，当时不该把分手的话说得那么绝对，委婉一些就不会伤害了女方，也好给自己留有一些挽回的余地。其实现在我也很后悔，但是已经晚了。

      下午和老乡一起回家，意外地在车间的门口又遇到了霞，她正骑着自行车和同伴往车间后面的宿舍方向走，看了我一眼。本来想问候她一声，可一看到她那阴郁的脸，竟然不知道该说什么好，犹豫之间我们便陌生人一般地擦肩而过。我心中又是无比的难过，一路上不断考虑她是因何而来。

      唉！管她呢，反正不是来找我！

1993年7月3日阴

          孙刚告诉我说昨天晚上同霞谈过一次话，孙说她“没有像你这样的女孩子”，“薄情寡义”。孙认为我缺少男子汉的气质，女孩子心目中的恋人“应该能够保护她”，女孩子对恋人都有一种依赖性，他认为我们的事已经无望了。我对孙很感激，“为我挣回了一点面子”。

1993年7月4日阴

      一次次忏悔道歉，换来的却是是霞更加的冷漠，是该放弃还是继续努力挽回？我心里矛盾重重，于是在她生日的时候写了这封信。在写这封信的同时，我也深深地明白：我将自己唯一的一条后路切断了。也许这对以后会更好，我不再为那些“莫须有”的希望再去奔忙、再去烦恼了。

      霞：

       我知道现在祝贺你的生日不是时候，但是作为朋友，我想我还是应该这样做的，爱情不在友情在，正如你所讲，希望我们之间彼此不会成为仇恨，以后有需要我的地方，尽管来找我，我还会像以前那样尽力地去帮你。

       我很庆幸我们终于分手，在这场闪电般的爱情游戏中，幼稚的我们都得到了不该得到的东西，我太认真太痴情了，我想以后我不会再这么傻了！在这之前我还对我们的事抱有一丝希望，希望你会原谅我，我想错了，面对我千般认错万般诉苦，你始终无动于衷，也许你有自己的难处吧？你的冷漠、你的无情、你的高傲使我心寒意冷，我的一切努力都成为徒劳，我只有放弃，不再去无谓的等待，不再为我曾经坚持的承诺而忙碌，我感谢你给了我一次机会，让我知道厚着脸皮等待是什么滋味，让我懂得“下贱”一词的真正含义，该珍惜的我还会去珍惜，该想你的时候我还会去想你，只是不会再像以前那样太痴迷太疯狂，我说这些话不是为了给自己充面子，现实太残酷，我必须改变自己。

       你也许会认为我是个坏男孩，也许认为我在玩弄感情，凭你怎么想吧，我都不在意，心之间的距离靠一个人的力量是无法缩短的，我不会再去傻等！

       别不多谈，本不想在你生日的时候给你留下太多的伤痕，相信你不会介意。

       望珍重！

       祝生日快乐！

引用 梧桐细雨 2011-12-20 08:47

那些青葱一样的岁月！那份简单又纯洁的感情！

引用 我很善良 2011-12-21 07:22

1993年7月5日晴

      这么多的港台歌曲为何这多的忧伤、这多的无奈、这多的痴情？难道这世间本来就存在这么多的痛苦、这么多伤心？这么多纯真的初恋，为何结果都是分离，难道真的没有挽回的可能？

1993年7月6日晴

      几次发现苇姐姐宿舍晚上没有亮灯，我以为她们搬走了，心底升起一股莫名其妙的失落感。今天晚上帮她的妹妹接电灯线，才知道前几天苇姐姐把脚崴了，回到宿舍写了一封表示慰问的信，托她的妹妹捎给她。

1993年7月11日雨

          听王华说昨晚上霞来过，据说对我的评价还可以，说我“心挺好，就是顾虑太多”，难道我们之间还有挽回的余地？

1993年7月12日雨

      为了能准时的将生日贺卡送给霞，早上回厂的时候让雨淋湿了衣服，但我不感到后悔，为了证明我真心的爱她，我应该这么做。

      晚上去二冷托小姑给霞送贺卡，没有找到小姑，竟然在宿舍楼门口遇到了霞，她正在敲一个宿舍的门，看到我，脸上露出慌乱的表情，我本来不想过去，人多眼杂不好意思，更主要的是怕她冷落我，但是张金山和孙刚的姐夫极力怂恿，嗓门忒高，没办法，我只好走过去了。

      霞见到我有些不知所措，问我最近有没有回家等等，出乎我意料的热情，说前天下午见过我。我告诉她说在她生日的时候将有一件礼物送给她，到时候她会知道。谈到二冷最近经常丢失自行车，我提醒她一定要小心。她约我上楼，我当时反应太迟钝，没弄明白她的意思，直到回厂以后才悟出她的用心，她在给我机会呢！

      我们之间为什么总是错过？

1993年7月13日阴转晴

          我打算做最后一次挽留，明天晚上去找霞谈谈，昨天下午与她谈话以后，我突然发现问题比我想象的好像简单得多，我在考虑那封信是不是没有给她的必要了，其中的有些话太尖刻，唉！不管了，让她看看也好，起码那封信也代表我当时的心情，但愿这次我不会再次失败！

1993年7月14日阴

      我原本对我和霞的事已经不报有任何希望，偏偏她又好像对我有些好感，我又一次陷入无尽的思念之中。

引用 旅行的意义 2011-12-21 08:38

这是看到第二个男人的求爱日记了，呵呵

引用 我很善良 2011-12-22 07:43

1993年7月15日阴

      晚上去二冷找霞，我太优柔寡断，白白错过了一次机会！她几次在她宿舍的楼梯口徘徊，我却因为顾虑太多，没有勇气过去，直到她和女友走了，我才后悔起来。八点三十分，我再次冒雨去二冷，让堂妹转告霞，明天下午七点我在宿舍门口等她。

     王华和我闲聊，不小心说漏了嘴，原来他竟然也暗恋霞，我感到问题有些严重。

1993年7月16日雨转多云

     等待的确不是一件轻松的事。直到晚上九点了，才等到霞下班。她很不满意小姑对她冷漠，我把自己的想法以及王华对她有好感的事告诉了她，从她的话中听得出她对我的评价很高，我怀疑是不是为了安慰我。我又问起我们的事，她说了一句“现在找我，晚了”，我赶紧又忙着解释，并决定等她，直到有一天她有空儿。

1993年7月17日雨转多云

          我是一个不懂得体贴的人，或许是因为等的时间太久，看到霞终于下班回宿舍，我走上去第一句话就是“见你一面真是不容易”，偏偏又是用生硬的口气说出来，她本来就不开朗的脸变得更加冰冷，因为生我的气，她否认了以前说过的话，对我没有一点热情可言，我又一次追问她能不能给我一个确定的答复，她说要先考虑考虑，等倒班以后再说，并让我以后没事的话不要再去找她，我提到那封信，她说已经烧掉了，我感到很惋惜。我感到一切都不复存在了。

1993年7月19日阴

          一生的时光，该会有多少个温馨串织？那些虽然一纵即逝却潮润我眼眸的份份伤感，那些纵然久远亦不能淡淡忘却的阕阕故事，都会在心中渐渐积累，渐渐沉淤成一份最凝重、最隽永的温馨，任岁月侵蚀，心境变迁，永远不会漠视，永远去珍惜。

1993年7月20日多云

      下午请假，去了趟好朋友绍田家，他在潍坊信息工程学校上学，正放暑假。我对他谈起我的这段苦涩的初恋，他的感觉是我被霞玩了。我暗自叹了口气，难道就这样的结果吗？

      信仰是一种精神寄托，爱也是一种精神寄托。

1993年7月22日多云

      晚上上夜班的时候遇见苇姐姐去打水，让我感到意外的是她身边多了个打扮很时髦的男孩子，我不敢妄猜是她的什么人，不过我以后该注意与她的交往了。

引用 我很善良 2011-12-23 07:25

1993年7月25日晴

      今天到二冷找霞，她刚下班，正站在宿舍楼梯口等同事王焕霞，我走过去，她约我上楼到她的宿舍，给我一封信，问我认识不认识是谁写的，我一看，写的是关于我们之间的事，用不客气的语言责怪霞不懂感情。我说不认识，你自己处理吧。她将信撕了。她仍旧很关切的嘱咐我这嘱咐我那。

      她要去她的二姐那里洗衣服，我们一同下楼，不知道什么原因她一直不肯让我用自行车带着她，直到五里铺学校。他要我不要再去想以前的事，其实我也不愿意想，只是忍不住。电视剧《三朵花》的主题歌中有一句歌词“听说过玫瑰最多刺”，我对霞说“你就是一朵带刺的玫瑰”。我问她能不能再给我一次机会，她说她也不知道该怎么办了，我猜想她一定有什么难言之隐。

1993年8月1日雨

      晚上到二冷找霞，直到九点三十才见到她，这次她主动问候我。我让她发工资以后留一部分钱给我，我想把表哥的钱还上，我说我不是为了向你要钱，我自己最近也是钱很紧张。她对我的意思表示理解，她说她早就想将钱还给我。由于她明天早上三点三十上班，我们只聊了一会儿就分手了。

1993年8月4日雨

      去表哥家回来，在二冷门口遇到霞和同伴出去吃饭，我没有打扰她们，等到她们吃完饭，才骑着自行车过去，她的同伴识趣地走开了，我们边走边谈，我非常感谢她曾经给予我的关心，对她说苇姐姐已经搬到造纸厂。说到前天晚上饲料厂的同事回家路上被人打死的事，她劝我晚上一个人不要回家，以免出意外。

      很平常的一些关心，却让我无比的感动，我感觉我们之间的距离又进了一步。她问我为什么一个人出来，我说喜欢淋雨，她说她也有这个习惯，我笑了，说我们兴趣相投啊！我说，即使不和你说话，每天只要能看你一眼，我也就心满意足了。

      天知道我为什么要向她借钱，或许是没事找事为了多同她呆一会儿吧？分手时我希望她以后上班小心一点，以免出事故。我不该问她我们的事考虑的怎么样了，我说很希望听到她的真心话，令我不解的是她竟然说“不必了”。

1993年8月5日雨

      以前遇到困难，无论如何都能过关，总是有一些遗憾，总也说得过去。而这一次，我却再也无法潇洒起来。欲爱不能欲弃不舍，其他的事情都可以去请教亲朋好友，唯独感情上这件事让我难以启齿，我很不想让别人知道我们的秘密。我只有将这些写入日记，也许等几十年后再翻阅，会明白一些。

引用 我很善良 2011-12-24 07:38

1993年8月10日晴

      弟弟来了，晚上带他去二冷玩，并与霞见面，我想造成既成事实，以此来挽留她。霞很热情的和弟弟打招呼，我却不敢确定霞还会不会跟我，甚至不能判断她现在心中是否还有我。她一见到我，就一副无可奈何的样子，我受不了她对我的冷漠。她总是说自己很忙，或许她真的很累，我对她说她变了，变得很懦弱、做事犹豫不决。当我提出希望听到她的心里话，她转身就走。我为什么要苦苦的追问呢？可是我的确想得到一个明确的答复啊！

1993年8月14日多云

      记得刚从学校走向社会，阅历深的一些朋友曾经劝告过我，做事灵活一点，不要太认真，会吃亏的。我总是不以为然。以后的日子里，我仍旧认真地去做好每一件事，真诚的去对待每一位同事，虽说有时候也吃过小人的亏，但始终没有改变自己实在、认真的性格，我认为尽管现实使人心不古，但是每个人都还是愿意与老实人打交道，试想谁愿意与一个油头滑脑、浮躁不实的人共事？我不想去为了适应这个环境而改变自己原本的个性。

1993年8月17日晴

      又一次和霞见面，她提出我们只能做朋友，虽说早有思想准备，我心里还是有一种无奈的悲哀，或许是一种依恋的心理在做怪吧？不过这样也好，终于有了一个结果，精神上得到解脱，这几个月累得够呛！再说，她就是不喜欢我，我纠缠不休又有什么用？她说父母不同意，同事又议论，我明白这只是一种借口，我不想也不能再去争论谁是谁非，让她的心情更加的沉重。我真的不愿意失去她，我还能不能再做一次挽留呢？唉！本来清醒的头脑又乱了。她说自第一次闹分手，就改变了对我的看法，虽然她依然认为“全厂找不出像我这样心好的人”。

      小姑很不满意霞对我的冷漠，从她的语气中听得出她忿忿不平，极力劝我不要再去找霞。

1993年8月17日晴转多云

      总想试着忘记那份早已不存在的情感，可是我却怎么也走不出爱的漩涡，或许是我太不坚强，或许是我没有足够的勇气去面对，我知道自己仍然活在虚拟的梦里。

      多少的苦衷谁愿倾诉，多少的悲哀谁愿分担，我感觉自己越发的孤独，而对于爱，我已经失去信心，命运不允许我去爱，那么就让心中那片爱的圣地永远荒芜吧，我不再去开垦！

      失去了永远是失去，我不再怀疑这样的追逐到底值不值的，如果那份爱已经停止，就让我永远的把它收藏在心底吧。不管明天是不是一个人生活，我将不会孤独，有一段曾经的真爱陪伴我的一生。

      愿最终有一个好男孩子陪伴她的一生！

引用 我很善良 2011-12-25 08:17

1993年8月20日多云转晴

          闲下来的时候总是会不自觉的想到自己，想到自己瘦弱的身体，我感到很自惭，在这个社会上，最没有竞争力的是那些没有专业技能和身体有缺陷的人，很明白自己所面临的是什么状况。人的性格是在残酷生存环境中磨炼出来的，我不想去提起那些心酸往事，尽管我努力装得很坚强，其实内心很脆弱。每个人都有各自的追求，我也有许多天真的梦想，但是那毕竟只是梦想，与现实之间有一段遥不可测的距离。我知道自己目光短浅，但我也不想看的太遥远，太远大的目标更容易让我心憔力悴。对于感情婚姻，尽管我嘴上说不想与霞分手，但是为了她将来的幸福，在心里我还是愿意放弃。谁不期待将来有个幸福的家呢？但我怎么能让爱我的人跟我一辈子受苦呢？

1993年8月21日多云转晴

      这一次我真的哭了，从来都没有这样伤心过！男儿有泪不轻掸，只是未到伤心处。我深为自己的痴迷难过，我不明白人生为什么要过爱情婚姻这一关，竟让我失去了原本的从容。

      泪水只能往肚里咽，我还是保持沉默吧！让所有的梦想停止，孤独寂寞陪伴着我，让我自己来安慰自己，为自己擦干泪水，我茫然失措，心中的空虚用什么来填补！昨天的笑是开心地笑，今天的笑是无奈的笑，只是为了掩饰心中的痛！爱对于我来说是一件多么的遥不可及的事！得而复失，现实是怎样的残酷啊！即知现在，何必当初！而更令我悲哀的是我心里一直念念不忘她！

          但愿这是最后一次流泪！

1993年8月22日晴

      如果当初我们像我说的那样只是交个朋友，让感情慢慢过渡，便不会像今天这样饱尝酸涩；如果我们一直保持适当的距离，让心灵缓慢交融，便不会像今天这样失落了自我，我们在短短的几个月内经历了欢愉、痛苦、迷茫、困惑之后，又回到了从前，却已经面目全非。面对现实，我们只能选择友情，虽说彼此心中的那份纯真比起昨天已经黯然失色，但总算有所挽留住。让我们用彼此坦白的心去面对那份已不再完整的友情，让我们彼此用执着的态度去珍惜那份让人伤感的友情。

1993年8月31日晴

      我终于看清了我和霞之间所谓的友情，只不过是给我一些安慰，她根本不愿意见我，一看到我转身就走，其实她不需要这样用逃避的方式拒绝我，我早就把她当做朋友了，我说爱她只是和她开个玩笑，她却当真了。女孩子到底是女孩子，表面再坚强内心也是柔弱的，这是一个谁也否认不了的事实。

      我终于醒悟了，我知道伤心、苦闷只能毁灭了自己，挫折难免，如果为了这点事就看破红尘，太不值得了！人活着要有所追求的，爱情不是生活的全部，为什么要将压抑、悲愤强加给自己呢？

      有些人或许会认为我过于认真、过于痴迷，是一种吃亏的表现，其实不然，成熟是需要付出代价的，经历过这些挫折，我的内心变得更加的坚强。我不再去计较太多，让一切顺其自然，笑总比哭好！

引用 我很善良 2011-12-26 07:25

1993年9月1日晴

      晚上去二冷，直到九点多了还不见霞下班，我打算回去，经过冷库房门口时，意外地发现她正站在那里好像在等谁，我先去了找邻村的熟人闲聊了一会儿，原来霞工作的地方就在库房边上。

      我走进库房，小姑的男朋友见了，很热情地打招呼，并向同事王燕介绍我，王燕去喊霞出来，可能是碍着这么多人的面子，不想太张扬，霞不肯出来。其实王燕一喊，许多人都知道是怎么一回事了。

      我仍旧微笑着站在那里，一切都不在乎的样子。犹豫了很长时间，她才走到我的身边，问我来干什么，我说来找朋友玩，顺便过来看看。值夜班，无事可干，出来溜达溜达。闲聊几句，霞又忙她的工作去了。大约十一点四十分，我告辞她们回厂。

      综合近几天的情况表明，我和霞的恋爱关系已经正式结束，等处理完欠钱的事，我们会正式的分手，我不相信她会把我当做朋友。

1993年9月3日晴

      张培山劝我不要再和霞来往，据他在二冷的朋友范飞讲，她很不正派，常与别的男孩子随便搂搂抱抱，有一次和别人亲嘴被看到。我不想很快在心中为她下一个定义，再说我们之间没有恋爱关系了，只不过是名存实亡的朋友，更没有权利去过问她的私生活。

1993年9月4日晴

      事实终于证明了我的判断，原来我和霞之间什么都没有！晚上好不容易见到她，在我眼里，她再也不美丽了，她很不耐烦的对我说：我又没发工资！我一听顿时火冒三丈：你那意思是我来要钱？不就是一百五十元钱吗？不要了又怎么样？看样子她盼着我快走，还给了我前些日子给她看的日记本，并且用一种轻佻的语气对我说：走吧啊，走吧！

      我真是气急了，心想：谁为谁！我来不过跟你说说话，你竟然这样对待我，算什么朋友！连一般的关系都不如，下一次我再去找你，我不是人！走在路上感到心里轻松了许多，边走边将写给她的信揉成一团。回到厂里，心情逐渐平静下来，我不必再去谴责她了，她也有自己的难处！

      我很早就预感到我们的事结束了，找她的目的就是想要回借给她的一百五十块钱。

      她在我的心中变得不再美丽，我甚至开始厌恶她，也许这就是所谓的爱到极致是恨，回想从前，明知道被她玩了，我还要一次次去找她，别人或许会认为我过于认真，“死皮赖脸”一词用在我身上再合适不过，看来太痴情也不好，不知道现在明白这些是不是太晚了。

1993年9月5日晴

      残忍地将那只已经不能起飞的小燕子分尸以后，我胸中的怒气仍未消，我想如果那个可恶的霞站在我面前，我会不会毁了她？

      每次去找她，她都一副无可奈何的样子，对我冷言冷语、漠不关心，要不是为了信守自己的为她负责的诺言（也可以自私的认为是为了那一百五十元钱），我早就厌烦了，谁愿意死乞白赖地去求她，脸皮再厚也有一定程度的。回顾往昔，我都不敢相信自己能有那样的表现，如梦一场，欢愉、打击、痛苦都尝过了，原先认为什么事都很难，经历过这一切以后，我改变了以前的看法，对一切都不在乎了，都感到无所谓了，这或许就是一种成熟的表现。

      恨归恨，每次听到那些伤感的歌曲，我还是会想到我们相处的那些往事，心中总会升起一股莫名的忧伤，我们之间毕竟有过一段最真最纯的感情！

      晚上听收音机，从一档谈话栏目中听到一个与我处境相似的同龄人的心声，是啊！为什么要自卑呢？心存一份温柔，为何还要说自己一无所有呢？

1993年9月7日晴

      我总是有一些虚荣心，明明霞已经不再理睬我，我们已经分手，我却在同事好奇的质问下大谈与她如何如何，好像真有此事似地，我知道一切都是虚无，或许只是为了安慰我自己罢了。

      一个人的世界固然孤独，但我想只要自己认真对待，便是另一种潇洒。

引用 我很善良 2011-12-26 07:26

当我们分手的时候

但愿都能够潇洒地走，

情缘的红线已经扯断，

何必再苦练不舍，

微笑着告别往昔

微笑着说句祝福的话

人生并非只有一次选择

希望彼此都能够潇洒地走

引用 我很善良 2011-12-27 07:11

1993年9月8日晴

      晚上去二冷，和老班长陈凤利一起参观杀鸡车间，又遇到霞，我对她一笑，仅仅只是一笑而已，我明白自己付出再多的真诚，也会被她的冷漠所埋葬！

1993年9月15日晴

      下午正在车间里闲得无聊，孙刚说刚才看到霞去了一冷，我心里一颤，马上想到了自己应该做什么，爱可以超越一切！我顾不上自己“不准再去求她”的誓言，越过办公楼工地的矮墙，飞一般的跑到大门口等她，她回来了，看到我以后，远远的躲着骑自行车走过去，脸上冷漠无情。

      我急急地赶回厂里，骑自行车追上她，她连看都不看我一眼。我说：“你为什么要哄我？有话直说，我这人你也了解，早就跟你说过，我都明白。”她的眼睛向着前方：“你说明白，我什么时候哄你了？”我说：“我不说你也明白，既然我们是朋友，你为什么连理都不理我？我想你对待常人也不至于这样吧？”说到这里，积在胸中的闷气终于出来了，心里轻松了许多。

      “我回去了”，我转了一个弯儿，我真想再回头看她一眼，毕竟是我曾经朝夕相处的恋人哪！我不得不承认我还爱着她！事情到了这个地步，我怕理智战胜不了感情的冲动！我会忍不住哭的！尽管这样，走过五里铺学校以后，我还是忍不住回头看了一眼，一切平常如故，只有路边的树在随风晃动。。。。。。写完这篇日记，又看一遍，我摇摇头，苦笑一声：自古多情空余恨！

    1993年9月25日晴

      人活着是十分艰难的，特别是像我这样没有能力体质又弱的人。我明白自己的处境，但我不会去抱怨父母没有给我一个强壮的体魄。我知道自己面临的是什么，我必须学会拼搏、学会忍耐，即便是对成功毫无信心，也不能气馁，甚至不能有一点犹豫的表示。

      环境造就了我自卑、虚伪、孤僻的性格，看惯了别人鄙视的目光，我开始学着撒谎，为了自保为了生存，不得不去做一些与道德伦理相悖的事。

      不知道对一切都不在乎是不是一种成熟的表现，我不再考虑与霞的交往是不是值得，既然命中注定我今生要留有一份遗憾，那么我也只能虔诚接受。

      任何一件事，只要我力所能及，我一定努力去做好。现实不允许我有选择的机会，我必须适应这个竞争的社会！

      以前曾经抱怨命太苦，现在才明白这是一种极其错误、极其可笑的想法，命苦是对我最好的砺炼。人一生中会有意无意犯很多错误，关键是以什么样的心态去面对，我不回避自己的过失，我会慢慢改变。

      我需要坚强！

引用 我很善良 2011-12-27 07:15

http://nonie.1ting.com:9092/zzzzzmp3/2009fjun/13x/14d_lianqu101/34.wma

月光与星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
那些前生来世都是动人的故事
遥远的明天未知的世界
究竟会怎么样
寂寞的影子风里呼喊的名字
忧伤的旋律诉说陈年的往事
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一场风花雪月的事
有没有机会 重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一场风花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
月光和星子 玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言 美梦和缠绵的诗
所谓山盟海誓 只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一场风花雪月的事
有没有机会 重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一场风花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝

引用 龙城之光 2011-12-27 07:21

公鸡窝里干活，不捡蛋

引用 我很善良 2011-12-28 07:22

1993年9月27日晴

      上午去二冷找陈凤利办点事，竟然意外地在冷库房门口遇到霞，她很热情的招呼我过去，还了借我的一百五十元钱。我想她的心里也该如释重负了。

      她说我笑得很勉强，心里一定很痛苦。我仍旧很坦诚，告诉她一切都过去了，我会逐渐的冷静下来，感情不由人，我会慢慢习惯的，我这一生从来不轻易亏欠别人什么，唯独对你情感上的欠缺，我却无法补偿。

      谈及我们的事，她说从前她认为两个人在一起很快乐，后来不愿意让车间里的人知道。我谈了我这几个月的心理感受，她说她对不起我。说到那天晚上她理都不理我的感受，她说我一定会十分生气。我说不是很生气，是很伤心。

      她问我信不信天，我郑重其事地说我从来都不信天、不信命、不信缘。我说：“我们之间这件事我已经不在乎了，希望你也不会在乎，我这人很笨，领悟能力差，你说的话总是过后才领悟。”我很真诚地说：“如果以后有什么困难，需要我时我还会一如既往地帮助你，而且不会有附加条件，不管怎么说彼此之间有过一段值得回味的往事。”她建议我买件时髦的衣服好好打扮一下，我笑笑说，我不会买衣服。

      我们很长时间没这样坦诚地交谈了，因为没有感情了的牵绊，彼此之间也没有心理负担，才能够坦然面对经历的一切，其实我所期待的，何尝又不是这样的一种氛围呢？

      唉！真是命苦。尽管用一大堆理由说服自己不去想她，也用许多事实证明她已经不再爱我，可是今天见了一面，所有的怨恨都顷刻之间烟消云散，只留下思恋又在折磨着我。我心里感慨万分，千言万语抵不上她一个笑脸，我太惨了！又得难受好几天。老天怎么这么残忍？让我欲爱不难欲罢不休！

1993年10月8日晴

          晚上堂妹和孙慧香来车间里玩，我托她转交一封信给霞，她不愿意，怕霞冷落她，以前也好几次提醒我不要再和霞来往。我连忙安慰说，我了解她，不会对你怎么样。堂妹才勉强收下，我心里感到十分过意不去，以后再也不能托人捎信了。

      我从来都不信天、不信命、不信缘，并不是我思想顽固，我一直认为事在人为，什么事都是我们自己做的，我们能够失意之中做错一件事，我们也能凭自己的能力将不该失去的努力挽回，什么上天安排、命中注定、情深缘浅，只不过是一种很悲观、很无奈的借口！一种不敢面对现实、不敢正视人生的懦弱表现！该怎么想怎么想，该怎么做怎么做，我仍不信天、不信命、不信缘！

1993年10月13日雨

      每天都在期盼与失望之间徘徊，我仍把美好的期待留到明天，明知一切都是虚幻，明知情缘已到尽头，我还在痴痴的等，等待一个未知的结果。我深为自己的这种执着所感动，也为自己的这种执着感到悲哀，付出了那么多，又拥有了什么？错过了一次，还有没有机会重来？明知深陷情感的沼泽，却无力挽救自己！不知道为什么要经受感情的痛楚，或许这就是所谓的命运，且让我信一次又如何？

      许多人都说爱情要经历一番挫折的，也常想不经历一番挫折怎会有更坚实的感情基础，而真正面对挫折的时候又太多的忧虑，怕自己经不住考验、承担不了应负的责任，失去了已经拥有的部分，那将是何等的残酷！

      有时候渴望爱情，因为它能给我带来无穷的力量，促我上进；有时候又怕拥有爱情，我们不可能永远生活在恋爱阶段，我怕自己无力承担这一份重负，怕失去太多的自由，我内心很乱，不知道该如何面对这些矛盾。

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