女友把第一次给了我的兄弟

　　第一次见她好像是在2008年，具体时间记不起来了，是一个夏天的黄昏。那时我刚辍学没多久，在我们这城市市郊的一家服装厂上班。昊宝大家都知道，在厂门口有许多小吃摊，麻辣烫，炸货什么的居多，服装厂比较大，员工有两三千人吧，一到下班的时候比较挤，那时候我在服装厂里烫衣服，比较热，下班以后几个关系不错的就在门口炸货摊上坐着喝喝啤酒侃侃大山，当然，最重要的还是留着哈喇子看女孩子。

　　正当我们唾沫横飞时我一个朋友指着对面几个女孩说“看，就是那嫚，看上张#了”我们都随着他的手指看向在旁边买东西的几个女孩，看样子和我们年龄差不多也就是十六七岁的样子，当时映入眼帘的一幕至今记忆犹新，她穿着一条浅蓝色的裤子，白色的T恤衫，白色的板鞋洁白洁白的，身材胖胖的，一双大眼睛像滴出水一样，把我的魂都看飞了。她只是歪着脑袋笑着，那种笑容我永远都不会忘掉，像一个天使一样，单纯活泼，让人产生不了任何邪念。直到现在，我还拿那天和她开玩笑，这么胖的天使应该长着翅膀也飞不起来吧，呵呵。当时喝了一瓶啤酒，或许是借着酒劲，一向不善跟异性搭讪的我让她们过来，我说我看看暗恋我兄弟的美女到底长啥样啊？在我们放荡的笑声中她脸红了，通红通红的，但还是向着我们微笑着，而后说了些什么，根本记不起来了，这是我们第一次见面。她与我没有什么直接的联系，但是，我心中泛着不一样的感觉，这可能就是我要找的那种感觉，现在想想可能就是爱了。

　　以后也是经常见面，每次走路免不了要碰头皮的时候我连看都不敢看她一眼，假装扮酷。其实我知道，她喜欢我的那个同事，我很要好的朋友之一。但有时兴起，包括我的那些兄弟们，一直以这种借口接近她，用我们这的土话说，就是“聊嫚”。当时我们八九个人吧，在工厂附近租了个四合院类型的房子，每天晚上都很热闹，喝酒打牌，张#也在我们的队伍里。她很腼腆，除了笑总是脸红。对于这种女孩，我也只是想想，毕竟那种自卑感一直占据着我的思维。以后也会有意无意说几句话，有一点要说啊，张#，也就是她喜欢的那个人，一直对她不冷不热。按照我现在想法，她是想通过接近我接近张#，她认了我当哥哥。当然以我现在的了解，她这样做是错的，因为这样在不明缘由的人的眼中，我们俩的关系很暧昧。

　　就这样过了有一年吧，我们的关系一直相当要好，有时我还会帮她出谋划策，其实，我心里也在打着小九九。在我辞职之后，我们也就很少在一块了。有一天，她给我打电话，说是要离开这个城市，想在离别之前，一块聚聚。我以前曾经和她表白过很多次，但她拒绝了，她表示不是因为张#的缘故。相约见面的那天，我们有七八个人，张#也在场，因为我们关系都是不错的，很有共同话题，大家喝的都不少，然后又去唱歌，（现在唱歌的地方已经没有了，就是关门前的昊宇）因为没地方住，之前她跟我说要在吃完饭以后让我陪她去网吧，当时，我是无所谓，因为她还是我的妹妹，虽然她一直拒绝我，但我不得不承认我很爱她，这种爱是没有那些杂念的，在此之前我对她的幻想最大限度仅仅是接个吻而已。在唱歌的时候因为第二天还要上班，有几个人就提前走了，剩下的也没有到最后，只有我，她，张#三个人，这种局面其实一点也不尴尬，至少当时我还没有觉得，在我看来，她是喜欢张#，但没有确定关系啊，也就没有多想。我看她唱得意犹未尽，而我正好急着去玩游戏，就先一人去了管庄西头的网吧，好像是叫火旋风。约好在网吧等她。一边玩游戏一边等，可怎么也等不到，打电话关机，与其说预感不如说是心痛的滋味，我在那个网吧坐的位置现在依然记忆犹新，就是这个我不知道几月几号的晚上，她把处女之身给了不喜欢她的他，我的兄弟。早晨她给我打电话，说是电话没电了，在我同事租房子的地方，让我过去，张#也在。我就问她，是不是你俩做了什么？她否认说没有，就要离开了，说说道别的话，聊了聊天。当时我还是信了，因为毕竟，那时我们都还很单纯，认为那样的事离我们很遥远，当时了解了真相，我还会不会一如既往爱着她？也许先克服这个事实再去选择接受她，就不会抱有过高的希望而去失望了。当天送走了她，因为隔得太远很长时间没见面。

　　2009年的秋天，在QQ上聊天，她对我说，想要回来，我说好啊，并答应陪她找工作。当时心里非常高兴，原本已经不抱希望的事情再次面临转机，喜悦，亢奋可想而知。过了没几天她回来了，带着行李直接到了我的住处。晚上跟我住在一起，睡在一张床上，当然，和衣而睡，那种想法是男人都会有，但是我克制着冲动，因为我很爱她，我尊重她。大家不要笑我。一连四五天吧都是如此，当然，毕竟怀里搂着个心爱的女孩小动作还是有的，嘿嘿。

　　她找到工作以后还是跟我住在一起，除了没有做那事，外表上看，与情侣没有什么不同。我试着让她接受我，她总是说再考虑考虑。有时候晚上睡觉的时候，我也会抱着她吻她，抚摸她。滚床单，我也把手伸进她的内裤里面，指头的感觉告诉我，很湿。虽然没有过实践，但小说教给我明白她也动情了啊，可是每次想插进去的时候，她都会制止，那欲望焚烧的滋味，请男网友们设身处地体会一下。就是这样，她还是没有答应我，因为她心里忘不了张#。

　　可能她也觉得这样下去迟早有一天会做出出格的事情，就搬到宿舍去住了。她跟我说，以后不会去喜欢张#，这一点像是在鼓励我追她，于是，我对她展开了真正带有实际行动意义的攻势。每天她下班我就去她单位接她出来一起吃饭，然后再把她送回去，无论什么时间，风雨无阻。2010年10月10日，我一个同学过生日，接她出来一起吃饭，本来答应的要把她送回去，但我最终不想送她了，我心里想什么，是男人都可以理解吧。

  我害怕她不高兴，没有找酒店。借了我同学的住处，结果，那天晚上她还是不同意我的请求，并且很不愉快，讨了个没趣像往常一样，和衣抱着她睡了，早上起来的时候，发现她的衣服盖在我的身上，我喝醉了酒，她可能看我冷的哆嗦，就把我搂在怀里。看我醒了，也许是被我感动了真的想忘掉那个谁，就告诉我，答应了我的请求做我女朋友。当时我很高兴，说兴高采烈一点也不为过，所以过了这么长时间还是记得那天的日子。有一点还是很不好理解，她还是没有答应我的性爱要求，但我可以明显的感受到她开始疼我了，对比之下，肉体上的需求就显得不那么重要了。

　　由于工作的原因，我经常全国各地跑，跟单送货，很少回去，但是电话每天都打，每次都很长时间。有一天，我给她打电话，她说在西外环，我就问她你在那干什么啊，她说在找以前的同事玩。正好我的车就在附近装货，我就打了个车过去找她，可电话一直打，就是不接，我就纳闷了，心中就明白什么事了，肯定和张#在一块。那地方是在一个村子里，就那么几家饭店，也很好找。在我们以前经常去的地方，我看见他们一桌子人在吃饭，有她。我给她打电话，她出来接了，我就站在另一边，没有露面，心中万念俱灰，通过电话说出了分手，我不想听任何解释。多年来的梦想，一瞬间摔得稀碎。过了几天，我从外地回来，在一个朋友家吃饭，认识了桌上一个女孩，由于我心里一直装着她，从没有考虑过别人，这一次，我变得无比的胆大，问刚认识的女孩要了联系方式，想开始一段感情忘记她。

　　需要外出的工作辞掉以后，我在一家夜场干保安，说是保安，其实就是看场子的，我这人比较内向，不像那些人比较嚣张。至少心里不像外表长的那么凶神恶煞，我仅仅是在装模作样套一份兼职。可能是有了一个女孩出现在我的视线，我们没有什么联系，对她冷淡了吧。她知道我在这里上班以后，晚上和她的几个同学一块过来玩，其中有一个男孩一直围着她献殷勤。我很看不惯，也表现了出来。但是，已经说了分手了，也不好阻止，直到要散场的时候，那男孩要去送她，她就看着我不说话，她很了解我，就是想气气我。我跟他说我去送，让他先走。他不好说什么也不敢说什么，就一声不吭的走了。

　　我跟她肩并肩走着，一路上不怎么说话，但是我记得我做了什么，在我住的那个出租屋里，我抱着她亲她，疯狂的吻着她全身，从嘴到腿，每一寸肌肤。心里有点点担心会不会还会像以前一样，关键时刻卡脖子。但这种担心随后被打消了，一直到我分开她的双腿，在插入的那一刻，她都很顺从，我都像做着梦一样，轻飘飘。第一次的感觉，真的像偷着看的小说上写的那样，里面水好多好滑，滚烫滚烫的，第一次时间比较短，有一分钟？不到吧，就结束了。至于处女是什么样子，我也没有见过，反正有一点可以肯定，血是有，只不过是来例假了，这我知道，其实按照她的想法很简单，想以例假的血当作落红蒙混过关。我不是傻子，这一点当然骗不了我，心中的失落感茫然感纠结着心痛，难以言喻。我想起了一年前的那个晚上，我在网吧的那个晚上。一种不知从何而来的羞耻感涌上心头。虽然没有表现出来，但觉得她没有我心中的那么美好了，这成了我的一块心病。是我连自己都不愿承认的处女情结的铁证。

　　我们真正在一块有两个年头了，也就是从我们第一次肉体接触算起。她对我一直很好，我想过分手，真的，连我自己都不愿意承认，我很在乎。每当和她ML，我都会想起他。他赤裸着身子在我的女人身上挥汗如雨的画面挥之不去。我不敢相信，她说的忘记了张#。因为我都会刻骨铭心，何况是她。但我承认她说的爱我，因为在以前我对她要求时，她总是拒绝，我想那是她想为张#保留心中的位置，毕竟女人奉献自己的身体，更大意义上是心灵的交融。当我退出她的世界，她可能真正的明白我在不知不觉中走进了她的心中，在成长过后，明白了爱，与青涩年纪的喜欢有着不同的意义，终于承认了我在她心中的价值，而同意了我的性爱请求。这个过程我们男人可能不了解，即使了解的也不会像我这样体会一下，即使是用例假冒充落红的欺骗，这也是一种需要付出多大勇气的欺骗。是不是可以理解成她后悔了呢？后悔自己年少的冲动？这些，也是我最近刚刚明白的，我劝着自己放开。因为我觉得，她带着欺骗性质的第二次，在精神意义上远远超过那一层膜本身带来的欲望。