风，已刮过

　　我不能做你共度人生的伴侣，可是我可以做你的朋友啊，除了爱人，我不能扮演你生命里别的角色了么？这九年里，你音信皆无，让我觉得你好像突然从这个世界上消失了。然而，九年后才知道你竟然就在离我并不遥远的地方工作生活着，知道这一点时我感慨很深，久久不能释怀。

　　我不知道我的想法是否有些幼稚，我总想：爱人只能有一个，但是朋友可以有很多啊。一个人一生总能遇到很多很多你欣赏的人，你不可能一一去娶去嫁，但是总可以去爱去欣赏啊，否则我们的生命该是多么的单调荒芜，至少不该是这样决绝地不见一面，不通一点消息啊。

　　我经常路过你实习时住过的那栋宿舍楼，楼已经破败不堪。当时已经就是栋很旧的楼了，我和燕子去看你，阴暗的宿舍里，脏兮兮乱糟糟的，但是你是生动鲜明干净的，充满阳光与活力。那时候未来对我们是一片空白的纸，虽然空白却是那样有信心，没有茫然也没有阴影。

　　而今天，坐在灯光下的你稍微有点不安，虽然一看就知道是你，但是额上已经有了沧桑了。你的不安就来自这九年的陌生，虽然亲切在两眼交接的一瞬间就已经开始漾开了，但是拘谨还是在，尴尬和陌生竟然也在，我们不知道从何谈起。想到这些，心里真的很难过，显然你也很难过，我们都想努力跨越这被九年的时间所划出的横沟，可是反而显得这条沟更加地明显。面对着眼前的几个同学，我能感受到你的敏感和不安，其实你事业家庭都很好，不该有一点自卑的原因，正如我们几个平庸度日，没有一点比你优越的理由。

　　我记得那一次我去城里学习，你去学校找我，我们已经放学了，在马路的这边，我边走边和同学说话，一向眼神不好的我，却穿过车水马龙的马路突然看见马路那边的你正在努力地蹬车子，便大喊你的名字，你竟然听到了，马上就回过头来。那一刻，我为我们之间的默契而雀跃了。我的同学对干净利落的你大加赞赏，让我很是骄傲呢。学习完该回去的时候，我去和你道别，去你们工厂门口，看见你们正在院子里开大会，院子很大，我站在大门口，只看到远处一片黑压压的人。就在我不知道该怎么办的时候，一个人从人群里飞奔了出来，快到我面前了，才认出来是你，我的惊喜是自不用说的，只是纳闷隔着那么多人，隔着那么远的距离，你怎么能一下子就看到我呢？我只是刚刚站到大门口而已，而你们并不是对着大门口的方向的。事隔这么多年，你飞奔而来的样子一直清晰地印在我的脑海了。风，你还能记得么？想起这些，你的心中还能感觉到温暖么？

　　我还记得上初中时的事情。你在使劲地砸我的自行车，我谴责你，你说是在给我修，放学后试试果然好骑多了；你在和一个诋毁我的男生辩驳，为我争一份理由；你拿着我的作文集跑来问我作文的秘诀是什么；去城里中考的车上，刚刚洗了头发的我没有将头发扎起来，你小声批评我太难看了……在这所中学惟一的一年里，是你让我有了种种亲切的回忆。

　　我还记得刚刚参加工作不久，和你闲聊，说起酒，就说起同办公室里的男同志喝醉了挺吓人也挺烦人的，你突然就冒出了一句话：他再那样，就揍他。我刚开始一愣，后来就有了被关怀的温暖：从来没有人这样保护娇宠过我，真的，从来没有！那一次我看到了你刚烈的一面，也感受到了你对我的关爱。

　　你去南方闯荡时，接到你第一封来信，我就跑去打电话，只是担心你过得好不好，异地他乡，你的落脚点可还实落？电话那头传来一个陌生的声音，然后是你，凭借着遥远的距离，你第一次这么大胆地说：想我了么？是啊，那是当然，不然为什么要打这个电话呢？但是矜持的我只是笑笑，什么也不说。

　　是我的矜持使你若即若离还是因为你的若即若离而使我矜持？从来你也没说过爱，只是我能感受到你的热情。别人曾经在不经意中提过我们俩的事，我只是淡淡地笑，什么也不说，即使是拒绝，我也宁愿亲自对你说。在这件事上，你的确没有勇气，只是会忽然像风一样刮到我的面前，然后像风一样消失。还会用潇洒的字给我写信，把热情掰碎了，婉转了再婉转，含蓄了再含蓄。如果你真的面对我说出来，我会怎么样呢？即使是拒绝也会心痛不已吧？如果是接受，当然也会矛盾重重吧（你比我矮那么多，我能否走出世俗的标准）？你好像怕我为难便不说，而我，更不会说。

　　而今，九年过去了。再一次经过你实习时住过的那栋老楼时，我给老常打电话说找找你吧。在他的努力下，我们又见面了。九年后再与你面对，一时不知道说什么好，不管说工作还是家，都觉得不是合适的话题，于是就扯点不相干的拿来补补这道九年的沟－－这明显的距离。

　　至于往事，让它留在记忆里吧，人生没有对错，我的记忆里只有少年时的美好，而未来，如果你愿意，能让我们以另一种情感来温暖彼此的人生么？