四十年来,我一直在为一件事烦恼不堪:总是达不到自己的理想。现在,我终于不再为这个烦恼了,因为我已经没有理想了。然而我发现,这才是最可怕的:没有任何的目标和希望,却不得不活着,一天又一天。。。。
四十年来,每晚躺在床上我都会回想一天的经历,回想自己冒冒失失做的糗事,会不由得脸红,浑身冒汗;回想别人犯的错,则会愤愤不已。我问自己:“你想要什么?”发现理想和现实相差甚远,最后在“天下皆浊我独清”或“天将降大任于斯人也。。。”的悲壮中酣然入睡。第二天踌躇满志地在晨曦中醒来,步履匆匆好似要去拯救世界。
现在,我还是会回想一天的经历,发现自己犯的错越来越少,因为每天的生活都是循规蹈矩,多一事不如少一事,也就没什么错误和惊喜可言;回想别人犯的错,冷冷一笑,习以为常。我仍然每天问自己:“你想要什么?”发现脑袋空空如也,啥也不想。我又问自己:“你到底要什么呀?好歹说点好吗?”想了又想,我最后徐徐地对自己说:“平平淡淡就是真。”我搞不懂自己咋会变得如此乏味?!真想抽自己一个嘴巴子。睡不着,只好从床头摸本杂志,看的迷糊了沉沉睡去。第二天早上醒来什么都不想的躺着,直到快迟到才起床,胡乱洗把脸晕乎乎懒洋洋走在上班的路上。
不惑之年,如果非要我说出一个理想的话,那就是,回到那些混沌不堪、热血沸腾的日子,再做回那个不知天高地厚、每晚为自己白天的举动羞惭难当的傻丫头。
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