我没有很想她

微笑的可乐 · 发表于 2006-12-8 00:26:00

[1]

躺下了，却再次起身
点了一根烟，徘徊
我想这个午夜，我始终与安眠无缘

大雪的节气，变天了
如天气预报所说的下起雨来
即使坐在温暖的房间，我似乎仍能感觉到窗外零星的湿气
一切都太过泥泞
这是真的。

她的照片就在身边
泪水却模糊了我的视线
是的，它倔强的不允许我看见自己试图看到的灿笑面容
此刻的悲哀
让我如何相信，那样的笑容，亦曾经属于我
家人、朋友所希望看到的笑靥如花
早已全然不在。
感情不像买衣服，付了钱就可以拿走
不喜欢了，随时都能再去买更新、更好的代替
但是该怎么办呢
就是那神都无法庇护的残酷
让我亲历着爱情的决绝

我似乎没有能力再爱
不，我已经没有能力再爱

我没有很想她
只是宁愿违背自己的坚强，独自坠落
也愿意看到她明朗的笑容。

[2]

和我不爱的女人一起吃饭
时间的缓慢令我尴尬
我的冷漠，就连自己都觉得厌烦
但是我却不知道为什么，对方会一直对我怀抱希望
为我倾注温柔
试图通过生活的缝隙，拿走我整颗的心
谁会爱上谁，已经不会发生

我想我必定是个十恶不赦的人
将别人的痴心，随意丢弃
却固执的捧着破碎的爱情继续欺骗自己
然后，一次一次的痛苦
然后，一次一次的绝望。

胃疼的侵袭，将原本祥和的思想打乱
找寻“胃必治”的瞬间，却看见她送我的手机挂件
那是一个米粒上写的她爱我
和我手机一起，出入各种场合
从不离身。
……
任何一件东西，哪怕再微不足道
也足以勾起我对往日的回忆

我没有很想她
但是我知道自己的不堪与低沉
家人苦苦的劝说，朋友耐心的陪伴
我全部都置之不理
蜷缩在自以为是的角落，整理被埋葬的爱情

这样的生活
让我再没有勇气继续。

[3]

我没有很想她
只是舍不得剪断对她的回忆

这个冬季的初雪刚刚开始，却在我的灵魂中滚成雪球
毫不留情的夺走往日的缠绵和感情，让我几近窒息
我始终，难逃厄运。

想起了塔罗牌，但是我却没有让自己开启对于生活的预测
因为我确信自己还能隐忍，我还能承受
此刻的心情烦乱，不适合做任何占卜
我也并不想勉强自己表现出貌似镇静的姿态
因此而玷污了牌面的文字
不知道的，或许会比较好。

我没有很想她
只是默默的为她祈祷平安、健康、幸福

想必她在离我并不遥远的地方，一定生活的很快乐
这样，就足够。

如果是这样，如果她能一直幸福
那么，我才能安心的去寻找自己可能会出现的幸福

娇纵的情绪已经收敛
倔强的性格也已经改变
但是，爱情，只是爱情，已然恩宠难回
烟说我们都会幸福，他说他相信我能够做到
可是我真的累了
甚至连坐一下都感到吃力
又怎么可以坚持着做其他的事情
我知道
我是一个不能被原谅的人

我没有很想她
只是早已崩溃。