[原创][原创缅怀父亲

花落如雨 · 发表于 2006-7-21 17:56:00

再有十二天就是父亲两周年忌日，我收拾着我的行囊。每次回家都会有激情在心中荡漾，唯有这一次写满了忧伤。这次回家不再有父亲亲切的关望，也再看不到父亲眼中那昏黄的沧桑。每次念及父亲，身上的毛孔都会竖起，麻麻的，连汗毛都是立着的，这一次又是如此。曾问过母亲，母亲说那是父亲来把我亲近。说后，母亲骂道“死东西，走就走了，别再来看这个看那个的，就没有能放心的事！”我阻止了母亲，我喜欢父亲对我的这种亲近。就如糼时父亲用他那带胡子碴儿的脸亲我的一样，虽然扎扎的，可我们俩却乐此不疲。母亲曾又是羡又是烦的说我们，“父亲不像父亲，孩子不像孩子。”父亲总是偷偷地跟我眨眨眼，我们俩会会心一笑。现在父亲只能用这种方式来亲近我，我怎忍拒绝？上午去商场给母亲买衣服的时候，想着满头白发的母亲，穿什么样的衣服才是你喜欢看到的，生前你是最不喜欢我们穿那种很素淡的衣服，我们姐妹和母亲都是爱及了那种淡雅衣服的人，我们每次买完衣服你都会说，“就没买点红的绿的什么的？”我们就乐了，笑你老土。说你就知道红的绿的。你也就闷闷的再也没有别的。那年我上二年级的时候，学校开运动会，我参加的花束队，要求穿白衬衣蓝裤子白球鞋。白衬衣蓝裤子我有，就是没有白球鞋。父亲偷偷把我拉到一边问我“想要白球鞋吗？”我点点头，“那就得听我的，买双红凉鞋，我就给你买白球鞋”说完眼里还闪着狡黠的光。又有白球鞋，又有凉鞋，何乐而不为？管他什么颜色的。我饭也没吃，就跟父亲买鞋去了。当时父亲给我买了一双略带小跟的红色凉鞋，父亲当里就让我穿上，看着我踹蹦跳跳的高兴劲，父亲比我还高兴。因为高兴，父亲破例带我去下了一回馆子，我们一人一碗羊汤，一人一块大饼。父亲看我狼吞虎咽的吃着，又是爱又是怜，只管把他碗里的肉往我碗里夹。其实父亲，你是不知道，我当时哪里还有心思吃饭，只想着赶紧去学校显摆显摆我的新凉鞋。后来母亲把父亲数落了顿，嫌父亲给我买的凉鞋太贵，我记得那双鞋花了三元多钱吧？父亲只是偷偷地乐，不辩驳什么。那双带了一点小跟的凉鞋，在学校里那是独一无二的。那也是我唯一顺着父亲的心思买的东西。如今，我该怎样给母亲选衣服？父亲去后，母亲穿衣也有了很大改变，也多少穿点带颜色的衣服。家乡风俗是不能穿得太花的，可父亲一生喜欢鲜艳的衣服，母亲是否以这种方式在悼念着父亲？我该如何给母亲选衣服？父亲，告诉我！忽然，胳膊上又是麻麻的，低头一看，还是汗毛竖着，汗毛孔如一层小米洒在胳膊上一样。你来了！父亲，你又来看我来了！！！ 我知道了，我知道我该如何选择了！记得那年我们也就是十五六岁的时候吧，我跟五姐说起我们的以后来，五姐说等她能自己赚钱的时候，买一辆大汽车来接你去，我说，假如我没钱，或者我挣不到钱，我就用当年你从二姨家推我回家的小车来推你，你会去谁家？父亲对着我眨眨眼，我们会心一笑，想想当时的那种默契，现在又怎能让我不心伤？父亲，直到你的去世，你也没能去女儿家喝上哪怕是一口清茶。谈何用什么车来推？还是用什么汽车来拉？那年在回家路上的一个高速路的服务区内看到过有卖你当年推我回家的那种小推车的模型，当里想买下来，因为那儿的人还没有上班，没有买到，后来一直耿耿于怀。现在却再也看不到那种车了。前年家中传来你噩耗的时候，我们急急往家赶，只想着能再看你一眼，可，我们到家的时候，你已经去了天国，四姐说你当里走得特别安详，是为了我们再悲伤？你就急急的走了？你怎么能扔下我们就这么急急的上路？你怎么能扔下孤苦的母亲一个人独自先走？你怎么会不再想念你当年那么爱着的小女儿？父亲！胳膊上再一次麻麻的…….

[此贴子已经被作者于2006-7-22 10:28:04编辑过]

卢川 · 发表于 2006-7-21 22:37:00

上午去商场给母亲买衣服的时候，想着满头白发的母亲，穿什么样的衣服才是你喜欢看到的，生前你是最不喜欢我们穿那种很素淡的衣服，我们姐妹和母亲都是爱及了那咱淡雅衣服的人，每次买完衣服你都会说，“就没买点红的绿的什么这里怎理解？这样的模糊是不好的。

傅培宏 · 发表于 2006-7-22 08:14:00

还是不错的散文。注意逻辑关系。语言上的交待要清楚。选材再精当一些。努力写吧！[em17]

风中渴望 · 发表于 2006-7-22 07:35:00

子欲养而亲不在，每每会使人感慨万千。父女之情，跃然纸上，令人不禁潸然。真情之作，支持！PS:有关父亲灵魂来到女儿就汗毛竖立的描写让人感觉有些通灵的味道，难道作者也相信通灵之事。这也许和至亲有关吧，如果至亲之人去逝，倒是非常乐意甚至渴望世上真有灵魂之类的东西存在。

花落如雨 · 发表于 2006-7-22 10:38:00

父亲与情人我曾经读过这样一篇文章，说的是女儿是父亲的前世情人。具体情节记不得了，只记得说的是一个女儿记述了父亲对她的无私的细微的爱。做一个人的女儿，那是前世修来的福分，你只要默默的享受那份来自父亲的爱就可以了，而父亲从不需要你做什么，而选择做一个人的情人，她可能是注定被伤害的，因为她没有权力去要求爱她的人来关心她，爱护她。只能一个人默默地在黎明在深夜独自地梳理着自己的伤口，就象开放在暗夜里的玫瑰，花开的时候不会有人来欣赏，而花落的时候，也不会有人为她神伤，只能一个人孤独地快乐着自己的快乐，忧伤着自己地忧伤。如果你爱一个女人，那么你来世就做她的父亲，让你今生欠她的爱，来世补偿吧。我也曾经是父亲的心上宝贝，我们家姐妹六个，属我最小，生下我之后，母亲不堪生活的重负，想过要把我送人抚养，是父亲把母亲臭骂一顿，还扬言谁要是嫌弃我他会跟谁没完。后来在我未满周岁那年，我们家乡发大水，当时父亲不在家，母亲一个人照顾不了我们众多的姐妹，说我还小，就不想带我走了，把我一个人扔在家中，带着我的姐姐们躲水去了。又是父亲，知道情况以后，不顾大水就要来临的危险，跑回家中，把我带走，使我幸免于难。而我记忆最为深刻的是我五岁那年，那时的我已经有了自己的记忆，不再是听说。那年母亲病重，把我寄放在二姨家中，没过多久，父亲放心不下，跑到二姨家中看我。我想也许是父女心灵相通的缘故吧，当时我在二姨家因为麻疹被医生误诊，转为麻疹肺炎，高烧不退，已是危在旦夕。父亲看后死活也要把我带回家，当时的交通条件不发达，父亲是走着去的二姨家的，几十里的山路呀，想要带走我病重的我？谈何容易，没有十足的爱心和胆量怎么敢哪！而父亲当时没有太多的犹豫，从当地老农家中借了一辆独轮车（也叫小拥车），一边绑了一块大石头，一边推着我，硬是把我推回到家中。当时的情景我还记忆犹新，那时的我，因为高烧神志已有些不清，父亲怕我就此睡了过去，走几步就叫我的乳名一声，听见我答应，就会放心些，过一会再问我累不累，我如果说累了，父亲就把我抱下来，抱在他的怀里，一边用他那带着胡子茬儿的嘴，亲我的脸，嘴里一边喃喃地说着：我的萍儿，你可要挺住呀，你是我的心肝呐，你可不能就这么走了……就这样一遍一遍地说着，泪水顺着他的脸流到我的脸上，当时的我并不能理解父亲当时心里的压力，只能回报父亲一个虚弱的微笑。当时母亲已经是下了病危通知的，而我却也是这个样子……后来我和母亲都痊愈出院，父亲对我的爱有增无减，不管有什么好的东西，父亲总是先尽着我挑，对此我的姐姐们生出颇多怨言，而父亲总是说，咱们家就她最小，就让我多疼疼她吧，我就是再活十年，她才十五岁呢。就这样我在父亲那细腻而又无私的爱中渐渐长成。长成后的我多次离家，记忆中好象已经不再需要父爱，可父亲一如我身后的一棵树一样，默默地矗立在我的身后，无声地关望着我……直到有一天，家中突然传来父亲的噩耗，猝然中我把持不住自己，大脑中一片空白，所有的生活都失去了颜色，泪水已经不能流出我对父亲的那份思恋之痛……而今再过三个月零四天就是父亲两周年的忌日，谨以此文，敬献于父亲的墓前，安息吧，父亲，您的女儿是爱你的！如果有来生，我只愿做您的女儿！  悼念也可以这样表达                (继父亲与情人)    时光匆匆，不觉父亲已是逝去近两周年。想起自父亲逝去后，我们一直用最世俗的方法表达着对他最沉痛的悼念。从去后的三日坟，七日坟，五七坟，百日坟，一直到周年的忌日，而今两周年的忌日马上又到了，对每一次悼念，我们都地沉浸在深深地丧父之痛中。而母亲是一个虔诚的基督教徒，在她们在教规里不允许用世俗方法来祭奠逝去的亲人，而我们却总是用最不容置疑的态度告诉母亲，就容我们告慰一下我们的父亲吧，母亲是一个凡事认死理的人，而我们姐妹却是毫不例外的秉承了母亲的这一特性，我们固执地用我们的方法告慰着我们的父亲，母亲则固执在守在她的信仰阵地，我们把我们的丧父之痛表达在对母亲残酷地漠视上，或者说曾经恨过母亲，为什么不能容许我们去祭奠我们的父亲？每每为此会跟母亲拌嘴，伤心时，对母亲生出诸多怨言，难道你就不怀念我们的父亲？直至近日，梦中忽现母亲的白发，悚然一惊！自父亲去后，母亲已是迅速地现出老态，精神也是大不如从前，想着他们相濡以沫几十年，母亲能不怀念父亲吗？虽然母亲从来不说，但我们是不是太粗心了？要强的母亲什么时候对我们说过为难的话？为什么我们不能站在母亲的角度去想一想？虽然母亲不能容许我们，在父亲的坟前焚烧一枚纸钱，但她是不是也在用她的方式来表达着她对父亲的怀念？她常常常会这样说，“你这个老死尸，死了也不让我安稳”
我们从没对这句话想过它的内涵，现在想来，是不是母亲梦中见到父亲，用她独特的方式来表达呢？对感情的含蓄是中国女人自古以来的传统，更何况已是七十高龄保守固执而又要强的母亲！能说出这句话来，对她是多么的不易！如果父亲在世，难道会让我们用这种方法来表达对他的悼念？会高兴我们用对母亲的漠视来祭奠他吗？孝顺，如何才是孝顺？孝而又顺是为孝顺，我们一直固执地认为用世俗的方法去悼念我们是父亲，是对父亲最好的祭奠。或者说只是为了一个名声？让别人说我们用了什么什么样的方法来安置了父亲的后事? 而置母亲于不顾，难道这也是孝顺？去的已经去了，而活着的还得好好地活着，为什么我们不能换一种方式来表达我们对父亲的哀？把对父亲的思念转为对母亲的理解，这难道
不是父亲所希望看到的吗？那样多年之后，我们还不会再有“子欲孝，而亲不在”
的遗憾？我想今年父亲忌日的时候，我会跟我的女儿，在胸前别上一束淡雅白花，然后去野外采一束最香的野菊敬献于父亲墓前，然后深深地鞠上一躬，告诉父亲，我们是爱他的，是想念他的。我想父亲在天堂看到我们这样做也会高兴地。父亲，如果您希望我们这样做，那么今夜就托梦给我吧，父亲，您的女儿想念您！安息吧，父亲，来世我还做您的女儿！

花落如雨 · 发表于 2006-7-22 10:37:00

感谢大家指导，定会继续努力。生活中我是一个唯物主义者，曾不想信有什么鬼神的，可自父亲去后，又是多么希望生活中真的会有魂灵存在，每每念及父亲身上的毛孔便会乍起，这倒是真实的，也许是心中太悲伤使然。可我更愿意相信母亲的话，“那是父亲来看我来了。”悲伤在心底，表达也许有些模糊。这是我第三篇缅怀父亲的文章，也许看过前两篇，会觉得清晰一些？以前的两篇发在红尘岁月里，现在一并粘帖过来，请大家批语指正！

花落如雨 · 发表于 2006-7-22 20:44:00

谢谢傅老师！诚惶诚恐！

傅培宏 · 发表于 2006-7-22 16:45:00

第二个好。给三个[em17][em17][em17]

		自动登录	找回密码
密码			注册

[原创][原创缅怀父亲

新年送“福”

银奖版主

吉祥兔

原创先锋