善待那些曾经爱过你的人

秋伊雪禾

又要到五月初五端午节了，今年的端午比去年来的早些。 还记得去年的端午节在那个流火的六月里，我在端午节的前5天将红色的结婚证书换成了离婚证书。 清楚地记得每年过端午的时候，我和他都很爱吃粽子，尤其爱吃小枣粽子。 每年过端午，他总会给我买来我最爱吃的小枣粽子，两个人头碰头的拨开那沾带竹香的粽子叶，他每次都会先咬一口他那个，之后对我说：“恩，真甜，米也很糯，快尝尝。”然后把粽子送到我嘴边，我幸福地咬一口那粽子，恩，枣儿甜，心更甜。 回想起去年的端午，孤单的我，再没吃到这幸福的粽子。。。。。。。。 现在的我对待感情还是有时糊涂，有时明白。 有一句歌词怎么说的来着？爱有几分能说清楚，爱有几分是糊里又糊涂。 可能爱情就是这样吧，说清楚了也就不是爱了。 我们分开一年了，在这中间，我相信我们彼此都曾躲在落寞角落里独自舔拭着自己受伤的心灵，等待着伤口地慢慢愈合，也等待着时间能够擦拭过去每一段痛苦的回忆。 疗伤的日子，真的是很痛苦，也很无助。 两个人真正的分开了，那些无聊的吵闹也就消失殆尽了，遗留在争吵“战场”上的只是我们那时并不懂得珍惜的爱情吧？ 爱情此刻真的没了，曾经的我以为还对他残留感情，但，现在的我，自由之后的我，再次面对他的时候却再也找不到那种所谓的感觉了，连争吵的话题和力气都没有。 离婚就是杀死爱情最大的杀手锏吧。 我领教过了。。。。。。 面对孩子，在面临绝望前我也曾迷茫和傍徨。 一个女人，一个单亲母亲将要背负一个怎样大的养育责任直至把孩子抚养成人？当孩子远离父爱的同时我能否身兼父职去安抚孩子幼小的心灵？ 这些答案我还不曾得出，也幼稚地认为我能行。 想想自己也曾象其他离婚女人那样，分开了，就恨不得永世不再相见。现在想想，其实很傻。 一旦有了孩子，双方就都不能无视孩子的存在，即使一方再婚或组成新的家庭。 孩子昨天发烧在医院输液，在孩子的面前，我发觉我和他之间忽然有了种默契，一种久未谋面的默契。 抱着孩子的我偷偷瞟了一眼他，发觉他在看着孩子的那一刻，眼睛里竟有了一种父爱的光芒，尽管那光芒可能并不成熟，但我清楚，此时此刻的他，在孩子面前是最真实的，最无私的。 在对待孩子的问题面前，我那幼稚的想法全部轰然倒塌了。 因为我知道我们中间任何一方都无法充当对方的角色来直面孩子。 我忽地明白我或许真的不该狠他，亦或许当初的我太过强求自己想要的幸福。 这世间，最最真实和无私的父子之情是多么地珍贵！ 我竟自私地想要把这珍贵的感情与孩子之间建起一堵厚厚的墙，曾天真地以为，自己付出加倍或加几倍的爱给予孩子，用来平衡他缺失的父爱。 现在想想，也真是幼稚而可怕！ 感情没了，爱情没了，可孩子还在。 这种隐隐作痛的纽带时时牵扯着我们，时刻让我们不知所措，我也不确定自己疗伤的本领学会了没有。 只是在想：用一颗成熟的心，善良的心去面对那些曾经爱过我的人吧! 原因再简单不过了：因为在那些曾经过去的青葱岁月里，他曾是那个最爱我的人，即使分开了，也别强求自己去否定当初为爱付出的珍贵感情。 真的该去感谢那些曾经爱过我们的人和欺骗过我们的人。 正是这些才让我成熟和坚强起来。　 爱过无所谓后悔，因为所有的一切都是我自己的选择。 尊重自己的选择，也无悔于自己的付出。

好想爱你

看了楼主的贴子，心里突然觉得领悟到了很多东西，谢谢！

千年一笑

劳雁分飞去,彼此旧情人.

冰凝雪梦

爱过无所谓后悔，因为所有的一切都是我自己的选择。
尊重自己的选择，也无悔于自己的付出。