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这封信是我在很失落的时候写下来的，那个女孩是我爱了整整七年的女孩，虽然她给我是一次次的伤害，可是我还是坚持下来了，可是到现在我真的是没有办法坚持下去了。我把信写好了，我不知道我该不该寄给她，我想知道我到底是该不该把信给她
丫头：
好长时间没有给你写信了，真的不知道该怎么跟你交流了。感觉我现在真的笨了好多好多。以前在你面前那么的能说，现在却不知道该跟你说什么。
一直到现在我才有这种平静的心态跟你交流，我现在想想我们曾经在一起的几年，因为我的执着让我们彼此都吃了太多的苦。现在想想，真的是觉得没有什么意义。如果我早知道我们到最后还是要分开，可能在你大一那年我就会放弃了。折磨了你那么长的时间。呵呵，对不起。其实这么长时间以来，你一直是处在被动中的，因为我对你的爱，因为我的执着，让你一直不忍心伤害我。你一直很矛盾，不知道该怎么面对我，怎么样才能让我过的快乐，在没有你的世界里。所以你一直想做点什么，却又不知道该做什么。所以只能让你被动的接受这些。让你一直承受着本来不该让你承受的一切。
其实，我是真的不想看到你这个样子，我自己也不想是哪个样子。那种状态我过的真的是很痛苦。可是我真的是很爱你，我自己都不明白我为什么爱你爱的那么深。说实话，我自己也不想那样。我也不想爱一个人爱到完全没有自我。在那种状态中，感觉每天都在受着煎熬，现在回想我大学的三年，真的是一直就是在痛苦中度过的。被爱折磨着，却要强颜欢笑。那种感觉只有到了晚上，自己一个人躲在被窝的时候，才感放任自己的感情发泄，有时候让自己好好的哭个痛快。哪个时候，总想让自己麻木，折磨自己……
不说了，呵呵，都是过去的事情了。
现在好多了，真的。你放心吧。虽然我还是爱着你，但是我已经知道我们不会再在一起了。这段时间我是真的熬不住了，可能我是真的不能活在没有你的世界里吧。所以又开始跟你联系了，不过，你放心，我会控制好的。每次当我想再次跟你在一起的时候，我就让自己想想这几年来受的苦。我就会打消自己的念头，反复的跟自己说“跟你是没有可能的了”。然后强迫自己停几天不跟你联系，过几天就好了。等心态平静了以后，再跟你联系。
我现在对爱情是充满了恐惧，即使是跟你，我都很害怕。甚至都觉得这个世界上不会有哪个女孩会真正的喜欢我。我觉得有时候欣赏爱情到是一个不错的感觉。一个人走在大街上，看着别人成双成对，听别人聊着被爱有时候，那种孤独的感觉涌上心头，真的好想有一个人能关心我，爱我，用她的心来跟我交流。
在哪个时候，整个人瞬间就崩溃了。对所有的一切都失去了兴趣，真的是怀疑自己存在的意义，觉得老天对我是真的一点都不公平，我用我的真心去拥抱这个世界，可是这个世界却抛弃了我。为什么别人能享受到的幸福我就不能拥有呢？我觉得我付出的不比别人少啊！可能这个就是一个人的命吧！不信不行！
不过，我真的没有恨过你，这点是真的，我一点都不恨你。我知道你一直都是处在被动中的，你只是在被动的接受我的一切，你从来就没有要求过我为你做过什么，虽然你一次次的告诉我，你想跟我在一起。我知道你在想什么，可是想永远是想象。
前一段时间，我经常跟他（是她现在的男朋友）联系，他跟我说了很多很多，那段时间，我不知道是他在骗我，还是你在骗我。所以哪个时候我无法忍受这种折磨。哪个时候我不想怀疑你的在骗我，可是他跟我说的，跟我所看到的，都让我无法让我相信你所说的“我想跟你在一起”这句话。可能你是无法感受到，去怀疑自己最爱的人时的那种痛苦,那种心被撕裂的感觉。
我知道我自己有多爱你,我也知道我们不会在一起了。因为我知道，即使你是你知道你自己做错了，即使是你自己知道你爱我，你也不会回头来找我。你为了你的尊严，是不会来跟我认错的，而我，我不是不想再给你机会，我真的好再给你一个机会，如果这个机会可以让你回到我身边的话，我情愿再放弃一次尊严去找你，因为我觉得，既然我爱你，就没有什么不可以放弃的东西。因为我曾经为了爱你，我放弃了我的一切。只要是我能得到肯定的答案，我一定会找你的。可是我害怕，我真的是害怕你的那种态度了，爱情只能使唯一的。不可能去让两个人去分享的东西。我害怕我再一次的满怀希望的，最后又是给我一次打击。我真的是太害怕了，我不能再去冒险了。
我真的是绝望了，对你我从来都是抱有幻想的。我太想跟你在一起了，这么多年以来，我一直把这个当成我的梦想，虽然一次次的给我打击，我总是顽强的站起来，我知道我自己，没有你的世界，我是真的没有办法活下去。有的时候我是真的颓废的要死，我感觉自己没有任何的目标，人活一辈子，需要的到底是什么，看着很多比我差很多的人，都过得比我幸福，我是真的好不甘心的。我任何的方面都不比他差，为什么他们过的都比我幸福。我好不甘心，所以我为了我自己的幸福是一次次的努力，结果是一次次的失败，我好绝望，真的好绝望。
如果把我跟他放在别人面前，我想没有人会说他比我优秀。都会说我比他要好很多，不管是那个方面。我就这么输给他，我不甘心，真的好不甘心。我即使你不跟我在一起，真的跟他在一起了，我也会拼命的做下去，我一定要比他优秀，即使是少活几十年，我也愿意。没有你的世界对我来说已经没有任何的意义。除了你，我不会再爱别人了，我已经没有了爱。如果再有感情，一定是恨某个人。我知道我的心理已经有点变态了，我不否认。
我不想再说了，我不知道我还能说什么了，你是个永远都不会长大得小孩，永远不会珍惜自己，珍惜别人。在你得心中，只会有你自己一个人，不会有别人。不管哪个人是怎样的对你，你都不会珍惜得。我知道，你一定会后悔的。等你后悔的时候，已经晚了。
说实话，这段时间我一直在控制自己的感情，不让我自己去多想你，我努力的在寻找别的爱情，我需要，我是真的需要一份爱情，需要有人来关心我。可是当我用心去寻找的时候，我发现我已经没有了那份力气。虽然我是如此的渴望爱情，可是我再也没有勇气去尝试了。就连对你，我都没有勇气去尝试了。我害怕了。
对，我现在对你是很好，但是我绝对不是想跟你回到从前，虽然有时候我会想跟你回到从前，想的要死。可是，我事后想想是真的不能回到从前了。我的心已经变了，我真的不知道我现在还在追求什么东西，我在为了什么而活着，那么多的梦想我都还没有实现，有时候我真的是觉的上帝让我存在是一个错误。让我来到这个世界上就是让我来承受折磨的。我在每个人面前都装的很坚强，我的父母，我的朋友…… 在你的面前我也装的很坚强，我有时候真的是承受不了这个压力了。我努力的让自己忘记这一切，努力的让自己不去想这些。可是如果这些蹦出来的时候，我就要崩溃了。每次，当这些出现在我脑海里的时候，我想尽一切的办法，来压制它们。我好害怕，我是真的害怕有一天我控制不住自己，会做出什么来。有时候真的希望来一场意外，让我离开这个世界。我不会主动的离开这个世界的。因为我要为了爱我的人而活着，我父母，我的朋友……但是，如果是意外，那他们虽然会难过，可是他们不会知道我活着的时候所承受的痛苦和压力，他们就不会很难过了。我是真的是好期待这个意外。
我不想让我身边的人知道我还在跟你联系，就是不想让他们知道我还是活在痛苦里。在你身边是痛苦，离开还是痛苦。所以我选择在你身边，最起码我能感觉我最爱的人的存在。
我不知道我的这些话你会不会看到，说不定那天我一冲动就会给你看哈！不过我不想给你看，不想让你感觉到压力，我知道你的性格。
我是真的不知道我现在在做什么，我需要什么……
我真的不知道，我觉得就是我现在什么都没有我都不在乎，我只要能把自己养活了就可以了。我没有考虑过结婚。最起码现在我是真的不想。我需要的我得不到，我真的想什么都不做，或者什么都做，只要能让我自己活下去，我不在乎了。
有时候真的有种感觉，我是被你废了，可能其中也有我自己的原因，可是我知道，如果我没有遇到过你，我一定过得比现在好。最起码不会像现在这样颓废，这么的痛苦！我知道这一切都是我的命，我是逃不掉的。对你的绝望，让我对这个世界都绝望了。我心底的最深处总有个声音在告诉我，你要等下去，可是我不知道我要等的是什么。我的灵魂好像都不是属于我的，是属于你的，因为它总是在为你着想，我不止一次的跟自己说，我已经放弃了。可是灵魂总是在逼我等下去，总是在骗我说“你还有一点希望，你要继续等下去”。我就这么鬼使神差的等下去了。我知道到最后是什么后果。有时候真的好想你能骗我一辈子，在我的意外发生之前，我会快乐的活着。可是这一切的愿望都不可能了。我不知道我自己还要做了，只是这么一天一天的机械的重复着自己的生活。我知道我自己废了，所以我想告诉你的就是，如果你想回到从前的话，那么你就打消这个念头吧！我已经不是从前的我了，不是从前那个对未来充满了想象的小各了，不是那个刚到上海，对一切都充希望的小各了。那个小各已经死了。真的，可能你想到上海来的梦想我是不能帮你实现了。我在找个机会离开上海，这个地方对我来说，已经失去了任何的意义。我不想在这个城市呆下去，这个城市给我留下的只是伤心和痛苦。
你会认为我不是一个真正的男人，这点挫折都受不起！对，你说对了，我是真的受不起。
千万不要有想回到我身边的想法，这个想法只会给你带来痛苦。我真的不是以前的小各了。因为你给我发过得短信，我感觉到你好像是后悔了。你会过得好的，因为你有很多爱你的人，多我一个少我一个对你来说没有什么关系。我的心理已经完全的改变了。我每天都是活在矛盾里的，想离开这个世界，却要为别人活着；心中深爱着一个人，却要强迫自己去忘记她；生活中没有任何的欢乐，却要给自己强加上好多的欢乐给别人看……太痛苦了！
不多说了，反正你就是记着，绝不要再有回到我身边的想法！即使哪天我求你，你都不要答应。我记得那天说要跟你结婚，那是我一时的想法，后来我就后悔了，觉得自己是个傻蛋，到这个时候还有这样的梦想，真的是恨死了我自己，想把自己杀了才解恨，真的。我现在都不知道我自己每天都在想什么。
十一放假我不知道我会不会去看你，虽然我很想去看你，但是我觉得我现在每天都在改变，不知道到哪天我会是什么想法。我自己都不知道，真的不知道。这些天就就是为了要不要去看你这个问题已经挣扎了N次了。越是要到十一，心里越是有障碍。可能不回家了，不回家不就没有机会看你了吗？如果不去看你，你不要怪我。我现在是疯子，可能我精神已经分裂了哈~~~~~呵呵，开玩笑的哈！不去看你，你不要怪我哈！我就不要你请我吃饭了，我可不想回头有人知道我去看你以后，会骂我是第三者哈！我最不喜欢这个称呼的哈!
疯子
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狗仔卡
发表于 2005-7-3 17:54:00
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