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When I stand in front of AURORA, the SHADOW is formed.
When shadow covered the whole sky,the SNOW began.
---------Shadow
原来以为自己不会爱上任何人，因为与我同龄的都不能真正了解我；而我又不敢奢望一个成熟的人来垂青于我，我总认为我像我眼中的同龄男孩一样永远了解不了成熟男子的心。
可是2004年里我却走进了爱情，真正让我感到彻骨之痛的爱。
在别人看来也许这是一个俗套的网络爱情故事，但我在这个故事里的感受是：我们从网络走到了现实，在不能相见的日子里我们通过网络保持联系，爱情是存在的，存在于我们的心间，网络是我们的信使。
原来以为自己不会再为某一个人而专用一个日记本，可是当我离开他之后，思念日渐积累，只希望拿起手中的笔记下那些发生过得曾经，好给自己留一个回忆的空间。
曾经觉得有些词汇散发着一种幽怨的伤感的女人的心情的味道，可先我发现自己在不知不觉地引用着那些文字来细细描述着我的心情。
也许爱情真的会使人改变，为了爱情，为了爱人改变一些原来自己的棱棱角角。
突然想到：是不是男人都是因为女人的棱棱角角而爱上她们，可一旦拥有后女人开始沿着一种一成不变的规律过着日子，扮演着千篇一律的角色，所以男人开始厌倦，所以开始寻觅下一个目标……
我会不会那样子呢？其实我已经被他拥有，但是我们去不能常常的彼此拥有，我想我应该不会吧？
说实话有时候很讨厌女人的作风，矫情、做作、发嗲，想想都掉鸡皮疙瘩，可当自己真正成为谁的女人之后却发现这些小小的伎俩可以吸引他的视线，引起他的爱怜……
真的好可悲，女人一旦陷入爱情世界上便只剩下了一件事情可做：取悦自己的男人让他更爱自己。其实这也许就是为什么男人会离开女人的原因，因为他开始发现女人的单调无味与——弱智？
原来以为自己根本不会因为一个男人而哭泣，曾经得我只有两件事可以让我痛哭：一是自己的亲人让我蒙受委屈；二是看煽情的影视剧。
可是一切又因为他而改变……
我们从一夜的电话聊天有陌生人变成了无话不谈的朋友，同时我也了解到一个事实：他是一个大我八岁的有家有事业的男子，而我却还是一个刚迈进大学校门的新生。意识到这一点的时候我们并没有退缩而是一任自己的感情如潮水般一倾千里。直到有天晚上我提出不能再聊天了因为第二天的课程比较紧张，我发现，没有他的电话夜是如此漫长。好不容易捱到第二天晚上，听到他的声音却与平日的大相庭径，低沉而又沙哑，让我原本兴奋的心情不觉也有了些低落。满满的他道出了心中的想法：也许是因为太喜欢对方甚至想天天拥有，而这是不可能实现的所以他想结束这种相思之苦给感情下另外一个定义：让我们做兄妹。
虽然这些我都已明了很早之前也在考虑是不是让他做我的哥哥会更好一些，可是真正到这些说出口的时候我突然如同被撞击了心脏般的疼痛，眼泪毫不犹豫的流了下来。哭过之后难过并没有好一点，强迫自己将手机中他的名字改成了——哥哥，当再用手机发短信的时候，难过，排山倒海……
可能是我真地陷入爱情沼泽已经无法将自己的感情转向另一个角度，接受短信是即使看到的是哥哥却还是以一种知己或是爱人的心情和语气与他对话，我感觉自己已经无可救药了……
我们的话题又个人的心情到自己的家庭再到事业或是学业，后来渐渐又回到了心情，但此时已经是对对方的想念。我们甚至在最后的谈话中涉及到爱与行，以前我接触过这方面的书籍但与一个真正的男人来谈论这个话题却还是第一次，好奇的我问了好多问题，但还是有些不自然，很多还没有问出口，即便是这样他还是对我说：今晚的问题好多哦！这变得我早已脸烫得不行。
终于有一天他告诉我可以来见我了，从那时候起我就开始想象见面时的情景，我曾寄给他我的照片，我也曾在QQ摄像头中看过他的样子，我们对彼此早已不陌生，所以脑海中总是清楚地闪出两个人在一起时的样子。
我曾问他：你想过来了之后我们去哪儿么？
他说：和你在一起。
在哪儿？
在你身边。
我在哪儿？
在我身边。
不知为什么，这本该是一些很无聊的话题，但那时候去真得很让我感动。他还问我：你可以让我亲你么？我说：可以！因为每晚睡觉之前他的吻总会通过电话传到我的耳边，感觉到温热……
现在已经忘记是什么时间了，我答应了把自己给他。以前总觉得这本该是一件非常慎重的事，可是经过这么多次谈话之后我觉得那是一件非常理所当然的事情，不需要再考虑其他的什么了，也曾想象过和他做爱的情形但总是迷惑：那该是什么样子？除了两个人应该把最真实的一面展示给对方我实在想不出任何影像了，这时候离两个人见面的时间已经不远了……
04.6.10 ----------6.13- （后记）
我终于见到我的爱人了，应该是比我想象还要好看一些。上车后他注意到我曾经跟他说的手上的过敏的小疙瘩，当他触到我的手的时候我的心莫名的颤栗起来，很想抬起头仔细得看看他可是缺乏勇气。
在酒店登记房间的时候我注意到他的手在轻微的颤抖，虽不是很明显但还是被我注意到了，我在想：也许这就是挨了……
当进入房间他抱住我的那一刻起，我感到了全身的温暖有种可以依靠一生的感觉，那个臂弯有我想要的安全感还有——我的爱
慢慢躺下时我又开始紧张了我一直对那第一次的疼痛心生恐惧，会不会让我休克？
他轻声安慰着我让我放松，过了一段时间我开始忘记了恐惧，因为我看到他的渴望的眼神感受到了他对我的爱，最后咬紧牙关我挺了过来，撕裂伤口般的疼痛……
写到这里的时候已是凌晨了，要是往常他应该和我聊天或者互发短信诉说着彼此的想念，可是现在也许他已经睡在妻子或女儿的身边……
他曾很郑重地告诉我他是爱我的，但却不能给我任何承诺，因为它不可能离开他的家人，她们于他而言已经成为亲人，而不仅仅是爱人，他不会让任何人伤害她们，当然他更不会伤害她们。我听后都是毫不犹豫的表示我明白，可是心里却还是难过得不知该怎么办才好。在一天晚上我实在忍不住哭了出来，真不知道我怎么会有这样一份感情，想在高中时有多少与自己相配的男孩子却因为看不惯他们有时候低眉顺眼的样子，就这样丢掉了许多可以伸手抓住的幸福来追求着一份虚无缥缈的如海市蜃楼般的爱情。
什么是爱情？仅仅是相爱和暂时的彼此拥有么？我认为不是！可是我就是爱上了这种爱情，爱上了他，爱上了和他在一起的感觉……
他曾经帮我设想过未来，跟我想要的未来一样，只有一个成功的我，所有能满足我的物质，唯独没有男主角，没有别人更没有他。我知道他不希望我们之中的任何一个成为另一个的负担，只要相爱过就足够了，不需要天长地久。因为他有他的家庭，我有我的未来……
我知道我现在该做我应该做的事，争取有美好的未来，现在我所拥有的并不都是我自己的，暂时的拥有并不应该让我感到满足，想要真正的拥有我仍需努力！
如果经过时间的考验，我仍然爱你，那么，我会嫁给你的！以一个成功女人的身份！
04.6.15
想到自己的未来的时候心中总有一种跃跃欲试的冲动，静下心来想想我该做些什么是非常明确的。
我对自己有信心，我不是甘于平庸的人，我会为我的幸福我的未来而奋斗。
我想我不应该天天看这本日记的，没看一次就会哭一次。也许我在他面前是一个坚强而懂事的孩子吧！可是我心里某些隐隐约约的想法总会如针一般刺痛我的心。想他也许是因为一时的情不自禁，想他也许是寂寞太久而遇上了我这个略微有些不同的女孩，哦，不，我现在已经成为——女人。
我们就这样吧，Shadow,
怎样？
就这样你不要再找男朋友了。
可是你知道么？我已经对男孩子提不起任何兴趣了，我总觉得我是属于你的，任何人都不能再和我接近，我可以和他们进行简单的对话，但却不愿意和他们畅谈或者说根本没有这种想法。
其实我一直都在害怕，还怕你对我只是一时的感觉，一时的寂寞，一时的情不自禁，当你真正再回到你原来生活的世界的时候会把我们的故事当作一场梦。
你是现实主义者，所以，这个梦不会长久，对么？
写下日期的时候发现不过于他才两天多没有见面，不到二十四小时没有互相问候，二十四小时没有电话……
而感觉，却好像已经开始忘记……
你很忙么？一直都在工作么？还是每天除了工作就是和家人在一起？如果没有我，这一切对你而言都是既成的规律永不更改。可是你知道么？世界上还有一个人在想你，希望你能给她哪怕是一丁点儿的问候，她不敢奢望拥有你的整颗心，就算已经把她忘记，突然某天翻到熟悉的手机号给她一句最不起眼的问候也好……
她想你，却不敢对你说，她怕短信会被不该看的人看到，电话会被不该接听的人接听，她还还怕你会生气，因为你告诉她要好好学习，要为自己做长远的打算。她都知道。她还知道，如果没有你，她永远都不会静下心来学习。
难道一句问候也很奢侈么？
我忘了告诉你，我很极端，如果爱一个人爱不成我会恨他，彻骨的恨，你知道么？我恨你！
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楼主的字体太小了，为了方便各位坛友的阅读，给你把字体编辑了一下。 | 
狗仔卡
发表于 2005-6-21 16:09:00
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楼主
发表于 2005-6-22 14:26:00
