如何让老大接受一个抢走母爱的“坏蛋”------二胎

爱的彼岸 · 发表于 2015-3-31 10:07:18

网友提问：
　　怎么做才能让老大接受有个小妹妹？
　　儿子三岁，今年八月又生了个闺女。现在给闺女买任何东西，儿子都不让用，都说是他的，怎么办？
　　现在的状态是：给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来。给妹妹买的小衣服，哥哥会抱着说是他的。抱着妹妹坐在沙发上看电视，哥哥会挡在妹妹前面不让看。但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。哈哈，可气又可笑。

　　1.老大的心里不好受
　大家都看出来了，老大嫉妒刚出生的妹妹夺走了父母对他的爱。原来他可以独占全部，现在却连一半都还剩不到。原来自己要什么，妈妈马上就能回应，现在凡事都得先照顾妹妹的需求，自己靠后站。在家里“地位”的骤然跌落，让老大心里真不是滋味。
　　然而他无法表达出复杂的心情，会用直接幼稚的行为来表达——给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来；给妹妹买的小衣服，哥哥会抱着说是他的——让父母“又好气又好笑”。你要问他为什么，多半他表达不出来。
　　偏偏父母这时忙得焦头难额，没精力去管老大的感受（很多家长也想不到！），便责怪孩子“不帮忙还来捣乱”，甚至打骂孩子。于是老大更觉得不公平，对妹妹更多了些怨恨，之后还可能会用其他方式进行孩子气的报复，希望夺回“本属于”自己的爱。自然，他越阻拦报复，离重获父母的爱越远，恶性循环开始了。

　　2.争夺父母的爱是零和游戏吗？有没有可能双赢？
　　在兄妹争夺父母爱的过程中，似乎存在一个困境：妹妹得到多了，哥哥自然剩下就少了。妹妹赢得了父母的关注和爱，哥哥自然就“失去”了相应的部分。零和游戏，似乎注定是一场不愉快的竞争。平分爱看来是最理想的，对所有的孩子一视同仁，然而父母“心有余而力不足”，在婴儿刚出生时其实无法做到。
　　争夺爱的竞争有没有可能双赢？其实是可能的！当哥哥照顾妹妹的时候要予以及时的肯定并“深描”。孩子毕竟只是孩子，他的怨恨不会时时留存。兄妹间的亲情其实也在间或增长。如题主写道“但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。”
　　以最后一个情境举例，父母可以直接肯定他说“你那么快帮妹妹拿过来，真是个会照顾人的好哥哥”（对妹妹好），“有你在旁边，妈妈给妹妹换尿布都不用手忙脚乱了”（帮妈妈忙）。也可以对着还不会说话的婴儿说“你知道吗，刚才的纸尿布是你哥哥帮你拿过来的呢”（对妹妹说哥哥的好）。
　　待会儿如果换好尿布妹妹情绪很快平静下来微笑了，还可以进一步“深描”：“换上治疗布，是不是舒服多了，呵，你对哥哥笑了，是不是想谢谢哥哥啊”（替妹妹说出“心里话”）。承认他的努力和成效，并增加对新身份“哥哥”的认同感。他没有主动做的时候，父母也可以创造机会让他帮点忙，适当把成果归功于他。比如让哥哥去拿奶瓶过来，他也许有点不太情愿地拿过来在稍远处放着，父母也可以对着妹妹说“嗯，哥哥帮你把奶瓶拿的更近了，我一够就能够着”，关键仍然是传达了父母对接受和正向期待，营造了更和谐的气氛。
　　有时候我们可以在基本符合事实的情况下，将“好的动机”赋予哥哥。比如哥哥也许自己在唱歌“小小星星亮晶晶”，你可以抱着小妹妹说，“哥哥唱的真好听，是不是啊”，如果妹妹露出微笑和好奇，你可以对哥哥说话“你看，妹妹觉得你唱的好听，都笑了”，“很想接下来你还会唱什么好听的歌呢”。又例如哥哥想喝水时妈妈在喂奶，他稍微比平时愿意等待也要肯定他，愿意等待也是对父母的“体谅”和“帮助”！需要说明的是，虽说家长们急于改善哥哥的态度，却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。

　　3.在婴儿出现前后的转折期间要特别重视老大，承认他的感受和付出的努力。
　　承认和接纳老大的感受。“是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了，心里有点难受？”及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的，嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。
　　爸爸妈妈永远爱你。需要一再的确认。“你爱我吗？”“爱”，“你还像原来那样爱我吗？”“当然爱！”其实孩子在不确定的情形需要这样一份情感的确认，父母可多用情感性的语言和拥抱，适当保留一些他日常的生活习惯（比如抱着他讲故事书 10 分钟）。
　　有些家长用物质来补偿这不是一个好方法。物质满足会很快过去，还助长了孩子不满足时便索要的习惯。当家长把爱的亏欠=物质补偿（如昂贵玩具）时，孩子也同样体会到了父母的爱也只是一堆没有生命的“玩具”。
　　给老大一份“特别”的爱。家长每天可以专门留“特别时光”（如一个小时）给他，由孩子来主导支配，要把这段时间做足做好，增加仪式感，给孩子更多的选择权。例如晚餐时当着全家的面，宣布每天都有一段专属老大的时间。玩什么，怎么玩都尽量由孩子来决定。特别时光如果手机响了，父母可故意不接而先询问孩子，因为“这段时间属于他的！”，或者一开始就当着他的面关掉手机。陪伴和照顾的时间量不够，更要凸显“质”。
　　给孩子更多的自由和选择，在周末或节假日和老大做一点特别的事。时间（周日上午还是下午）、地点（儿童图书馆还是去好朋友家）、内容（讲绘本还是在好朋友家搭积木），方式（搭积木，是妈妈帮你搭基础部分，你们来“建高楼”，还是妈妈搭一个，你们各搭一个）。
　　多倾听和了解孩子生活中发生的事，抽空了解孩子的生活。幼儿园里孩子最高兴的事是什么，发生了什么沮丧的事，孩子的好朋友有什么变化？“和原来一样，仍然愿意倾听，随时了解孩子生活中的变化”是爱他关心他的最好表现。肯定他的付出和贡献。这点在上文的“双赢”中已经做了较多阐释。

　　4.父母要特别注意些什么？
　　表扬的时候可以要当众表扬，给他公开的承认。批评的时候要私下个别说。有时候孩子做了不合适的事，有时可以适当忽视，或者私下和他说，再让他做一些弥补，如果弥补了仍然给予以鼓励和肯定（想想托马斯小火车犯了多少错，胖总管还是给他机会弥补，并一如既往的相信他）。要避免当众斥责，“爸爸妈妈都这么忙了，你还这么不懂事”，“妹妹还小你不知道吗？哪有你这样的哥哥”。
　　自然绝对不要打!! 因为这会更让孩子降低自我价值感，更加悲观地确认“父母觉得我不是好孩子，真的不爱我了！”
　　父母也不宜在兄妹中做负面比较，比较总是包含着评价，“你看妹妹多安静啊，你要这样就好了！”，妹妹更大一点时说“妹妹多听话啊，一叫就来”，如此林林种种的评价，除了让孩子失落沮丧和增加对妹妹、父母“不公平”的怨恨不会有任何益处。
　　尽量（最好！）不要因为照顾不过来把老大送到外地，因为很多不可控因素。我遇到一个例子是老大被送到外地后，外地的亲戚或街坊邻居喜欢和孩子说开些玩笑的话‘你爸爸妈妈是不是不要你了，才把你送过来的？”让他的被抛弃感更加强烈，对弟妹的出生“夺走”父母的爱也更加怨恨甚至仇视。我无法理解他们这么说为什么会觉得好玩，也许是想看预料中的孩子会突然怨恨生气或落寞，这是很恶意的残忍，当然只图好玩说笑的人也许并没有意识到。

　　5.在弟弟妹妹出生前可以预先做些什么？
　　和老大一起看一些兄弟姐妹相处的有趣故事（比如粉红小猪），让他体会到兄弟姐妹会带来的快乐。妈妈在怀孕期间就可以开始培育老大当“哥哥”的感觉了。例如让老大唱首歌给肚子里的“小胖”（为还没出生的婴儿取个小名）听，培养感情（”小胖”听了你的歌在肚子里都动了动呢），让他为自己有的技能骄傲。
　　提前告诉孩子弟弟妹妹出生后可能会发生的变化，让他有一个大致的预期，而不会到时候落差很大难以接受。