〖笑话〗25个经典口误,笑翻你!!

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小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。

　　甲：喂，咱们上哪？

　　乙：我们上(尚)在人间。

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某市旅馆登记处，有个服务员问：“同志，您在哪里工作？”

　　旅客答道：“我在省出版局工作。”

　　“你们处理五合板吗？”

　　“没有。”

　　“纤维板总会有吧？”

　　“没有。”

　　服务员不满地说：“出版局没板子，谁信？”

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 饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数

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两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”

　　“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”

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夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！” 　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

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 巫师：算命吗？不灵不要钱。

　　游客：哦？那你算算我有几个孩子？

　　巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？

　　游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。

　　巫师：那是你这么认为。

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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

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阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以“男人不坏，女人不爱”为最佳，有人以“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱”为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是绝无例外，可称最佳！众友洗耳恭听，阿明道：某日上厕所，见墙上有一行字“任你英雄好汉，到此屁滚尿流”此语最为贴切。众人细思之，果然无例外，遂一致以为最佳！

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某君养了两只鸡，一直处的很好。

　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

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  女：我是不是很胖啊？

　　男：哪有，天使身材最标准了。

　　女：我是不是不够漂亮？

　　男：谁说的，你最能给我安全感。

　　女：那你说我聪不聪明啊？

　　男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。

　　女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！

　　男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

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部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” 　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命

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一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。

　　“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”

　　“你疯了吗？这可是13楼！”

　　“快点吧！没有时间迷信了。”

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有一只老鹰在天空中盘旋着，盘旋着。有一只兔子在地下跑着，跑着。突然，兔子冲着老鹰喊了一句话，老鹰就掉了下来。你知道兔子说啥吗？ 它说：我看见了看见了，我看见你没有穿裤衩。

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  一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”

　　女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

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 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。

　　“先生，我早上定购的是12只呀？”

　　“不错。”食品店老板点点头。

　　“可你们只给了我10个。”

　　“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”