〖笑话〗25个经典口误,笑翻你!!

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有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

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某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。

　　“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”

　　强盗惶惶而出。

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麻雀遇见乌鸦,你驴日的是啥鸟?黑的跟锤子一样,乌鸦说;瓜皮,我是凤凰.麻雀道:休你先人,哪有这么黑的凤凰,乌鸦说;贼你妈,我是烧锅炉的凤凰. 飞机上一只鹦鹉对空姐说:小妞来亲一个!一男的也这样说.空姐一怒之下把他们俩都扔出飞机.下落途中鹦鹉说:傻眼了吧!你会飞吗?没本事还耍流氓!

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一天，熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上有无所谓。”兔子答“无所谓。”于是熊就用兔子擦屁股。

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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”

　　店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

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  一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。

　　一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。

　　“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”

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父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：

　　“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”

　　没想到儿子毫无悔意，他不甘视弱的说：

　　“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”

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 阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”

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陈武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。

　　今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。

　　职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。

　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。

　　可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”

　　经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”

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在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

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高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给她们一个正式的职业名称...

　　议员：“你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??”

　　妓女：“不是不好啦..我们是要更正式的name...”

　　议员：“那你们要用　　??”

　　妓女：“我们要用新的名称---->>妓者..”

　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者：“怎麽可以勒...这样不是混淆视听????”

　　此时妓女们大声说道.....“怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！”

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在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强＂把贝克汉姆换过来，把姚明换走，让麦迪去防罗纳尔多！盖死他！＂

我现在也不知道他那天晚上梦见什么.

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 老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

　　下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”

　　下面听众一听，个个瞪目结舌。

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餐馆服务员在一起聊天。

　　“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”

　　“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’”