我用真情感动你（二）58楼完美结局，感谢朋友们的关注！

我很善良

1993年12月30日晴

      下午正想洗手吃饭，忽然听到车间门口有人喊我，扭头一看，是霞与一个陌生的女子站在那里。我走过去，她从口袋里掏出两管皮康霜给我，我要她们进来坐坐，她婉言回绝。直到她们走了，我才想起该告诉她在广播电台为她点歌的事情。

      晚上去二冷找霞，我们在堂妹的宿舍里坐了一会儿，我心里轻松了许多。如果开始我们只是交个朋友该多好啊！偏偏太多情，竟然双双过早的坠入爱河，搞出这么多不必要的麻烦！但愿从此不再轻率的说出那个爱字，不再过早的去承担那份重负，因为我们的肩膀还很稚嫩！

      我这是怎么了，怎么会突然想到从前？我心里乱极了！我发现自己在心里又产生了对霞的依恋，我这样做到底对不对呢？一句话问得我自己好累！在我甘心情愿为她付出时，总有一个声音在我耳边提醒：我们只是朋友！我不知所措，我突然想哭，这世间怎么竟如此残酷！

1994年1月5日晴

    晚上我闲的没事正扫车间的院子，门外有人喊我，扭头一看，是霞与苇姐姐，她曾经答应过我弄一瓶酒精，今天专门来告诉我一时弄不到。我听了很受感动，说这么点小事，值得你半夜三更来吗？到了宿舍里，送她一盘草蜢的磁带，并告诉她点歌的事情，希望她到时候能够收听。本来打算送她回去，车间里临时有事走不开，只好做罢。

1994年1月11日晴

晚上去堂妹那里送毛线，小姑约我一起去食堂吃饭，我是个很腼腆的人，心里顿时紧张起来，又不好推辞。到食堂里一看，黑压压一片几乎全都是女孩子，我心里怦怦直跳，手都不知道往哪里搁好了，只好找个座位坐下来等，直到吃饭的时候才好不容易镇静下来。大厅里音响声音很大，和着大家的说话声，嗡嗡直响。急急忙忙三口两口吃完饭，我和堂堂妹上楼取我的手套，一位不知名的大姐对我真是客气，坚持让我喝了水才放行。预先知道的消息不准确，听堂妹说霞要来，结果等了半晚上也不见她的人影。

其实我每天都生活在一种期盼中，大多时候的结果总是让我失望，虽然有些灰心，但我从来没有失去过信心。

1994年1月19日晴

姑父来找我玩，我和他一起回二冷的路上又说起霞，他说霞的交际太广了。姑父说我们现在年龄太小，不适合谈恋爱。其实有许多时候我觉得自己很愚蠢，现在才开始意识到问题的严重性，我总是努力安慰自己，他们所说的那一切不是真的，而现实却不断证明我在欺骗自己！

到小姑的宿舍里，可悲的是小姑也不同意我再去找霞。我心里乱糟糟的，心里一直放不下霞，现实却让我左右为难！难道真的如孙永强所说的，这是一个美丽的陷阱吗？

1994年1月20日晴

晚上正在闲聊，马炳华告诉我说外面来了一个小嫚儿，我出去一看，是霞。她专门来给我送酒精和磁带，她说是和二姐姐一起来的，我执意要送她出厂门口。

我很善良

1994年2月10日晴转多云

      今天是农历正月初一，春节值班，早上2：20骑自行车回家，到家的时候已经3：35了。

      按照传统习俗，早起拜年，长辈们对我们年小的期望都很大，每到一家，都不断的嘱咐我在外面要好好工作，对同事领导要热情，为人实在一些，不要三心二意耍小聪明，一定要好好闯荡什么的，再就是年龄不小了，应该考虑结婚娶媳妇的事了，有合适的（女孩子）一定要应承下来。我不住的点头，打心眼儿里感激长辈们的关爱。

1994年2月15日阴

      村里一些跟我年龄差不多的年轻人都有了对象定了亲事，而我仍然是孑然一身，嘴上说是不在乎，心里也感到有些惭愧，虽然不算什么，但在他们眼里，我岂不是成了无能之辈？唉！

      今天没事闲翻腾，又看到了霞的照片，不免又是一番感慨！

1994年2月21日晴

      去了薛树海家几次，突然发现自己又落入情网，暗暗喜欢上了他的堂妹，我真是荒唐！静下来吧！静下心来吧！

      不再需要你的柔情似水，不再需要你的关心呵护，过分的体贴让我无所适从，不再需要你为我的不幸叹息，不再需要你为我的成功喝彩，平平淡淡的日子最让我向往！

      我会一个人好好过，不用再为讨好你而绞尽脑汁，过分的迁就纵容了你的任性；我会一个人好好过，认真的对待每个属于自己的日子，细细品味岁月留给我的悲欢喜忧；我会一个人好好过，不再去刻意追求得太多、太难、太高！

1994年2月25日晴

      去薛树海家里，他家今春建新房，本意是想帮他干点活，他却于上午回单位了。家里缺人手，从他母亲的话里听得出，她很希望我经常去帮着干点活儿，尽管嘴上一个劲儿说太麻烦。再说了，交朋友不能只停留在嘴上，要用力所能及的实际行动来证明自己的诚意，人生难逢一知己，不要心怀杂念！

1994年2月26日晴

      下午在厂门口修自行车，碰到霞和女伴去买车锁，当时我心里竟然不敢确认是不是她，难道是因为我们太熟识吗？我心里很紧张，不住地偷看她，她一句话也没有说，只是低头笑，或许是笑话我太傻吧？我这时候才真正发现，我是如此的怕她！虽然不敢再想与她相爱，但心里总也放不下，我心里爱她死去活来，她却感受不到！唉！

      去苇姐姐姐那里，苇姐姐姐约我去找霞玩，我不想去了，已经没有什么意义了。苇姐姐姐不想在造纸厂干了，又苦又累，工资又低。我心里说不上什么滋味，难道从此便是永远的分别吗？

1994年3月6日晴

      晚上堂哥来找我玩，和他谈了近些日子心中的苦闷，真想一咬牙与霞断绝关系，却一直放不下，真让人左右为难。

      堂哥劝我不要再去找霞了，每个人都应该为自己着想，如果有一天我们各自重新恋爱，对方知道了这些事影响不好，再说你们两个人年龄相差三岁，你要等好几年，这么长时间怕是坚持不下去的。我说也只好这么办了。

1994年3月19日雨

      晚上和堂哥一起去二冷小姑那里，我真想看到霞熟悉的身影，而结果却是让我失望，我心里说不上是什么滋味。

     莫笑我如此的反反复复，只因为爱得太深！

我很善良

1994年3月20日多云

      去薛树海家，第一次与他的堂妹金萍说了那么多话，能与一个初次见面的女孩子单独在一起无拘无束的聊天，是我人际交往中的一次重大突破，这在以前简直不可思议！我真的好高兴，仿佛又回到了孩提时代，没有忧虑，没有失落，我又一次寻回了纯真的自我。

      或许是我多心，我真的搞不明白了，上次去的时候她说了句“感情需要慢慢培养”，这次又说了句“这些话一般不对别人说”，“和你说的话比和薛树海说的还多”，这是什么意思呢？但愿我是多心吧！

1994年3月21日雨转多云

      我突然发现自己在处理与霞的关系上的虚伪，何必为了那份根本没有把握的爱而做作、去制造所谓的巧合，来证明自己的爱情专一、忠贞不渝呢？何必将自己关进爱的囚笼，强迫自己去做一些看起来很天真、很可笑、很无聊的傻事呢？平平淡淡从从容容才是最真的啊！

1994年3月27日晴转多云

      又一次去了那个让我想去又怕去的地方，堂妹出去了，我一个人坐在那里很是无聊。想与她宿舍的同事说句话吧，又找不到合适的话题。好不容易堂妹回来了，我才长长地出了口气。堂妹又说起霞，说霞打听过我的消息。我心里有些动摇：你反悔了吗？她只不过是找些话说吧了，何必当真呢？

      我强迫自己不再去想这些事，表面上装的从从容容，心里却是很紧张。我刻意地去逃避每一个女孩子的眼光，担心她们会看穿我的内心。这世上的事真怪，以前堂妹和小姑都反对我找霞，而今她们却又极力动员我常去找霞，我却一点都提不起精神去面对那张熟悉又陌生的面孔。

1994年3月29日晴

      想给霞写封信，却不知道该怎么开头，以前谈恋爱的时候不管是谁对谁错，都是我低声下气先同她和好，成了朋友关系以后也一样，真是不甘心！我这人也是，老是不会摆架子，似乎一切都是应该的！信写到一半我又撕了，算了！何必苦苦追问，勉勉强强，弄的彼此的日子都不好过。从此她走她的阳关道，我过我的独木桥，谁也不搭理谁总行了吧？

1994年4月3日晴转多云

      一个人的时候，总会不知不觉的想到去年和霞之间的事，心里总会涌出一些莫名的伤感，是留恋？是无奈？是追悔？我自己也不明白。想到明天她将属于另一个男孩子，又要重复我们之间曾经过的缠绵、曾有过的甜蜜，心中更是觉得悲哀。我不知道为何心中总是放不下她，我不知道自己应该爱还是恨她，我真得不知道，真的。。。。。。

暴风眼

纪实跟直播一直是我最喜欢看的发帖形式之一，希望你勇敢的写下去…。

我很善良

暴风眼 发表于 2012-1-5 06:53
纪实跟直播一直是我最喜欢看的发帖形式之一，希望你勇敢的写下去…。

谢谢您的支持！{:soso_e183:}我会坚持下去！{:soso_e181:}

我很善良

1994年4月11日雨

      去薛树海家帮工垫房基。

      我总是感觉到金萍话里有话，让我琢磨不透，那种眼神让我不可思议，我不敢胡思乱想，不是我自卑，即便一有天她嫁给了我，也不一定幸福，再说中间隔着薛树海这层关系。以前来干活，怕让别人说闲话，现在可倒好！没等别人说呢，我自己就胡思乱想了！唉！

      金萍以前在冷藏厂干过，皮肤过敏得了皮癣，到皮肤病医院看过抹了药也不见好，手背上皱皱巴巴的，让人心里不舒服，我为她寻了几天药方也没个头绪。听她的小姨夫说用枸杞根、蒲公英、臭蒲根三种植物烧水烫手能治，我决定去找这些草药。

1994年4月15日晴

      下班回家路过大后沟村，我早就发现村前的小河里有臭蒲子，我向一位老大娘借了一张铁锨，脱了鞋，挽起裤腿下河挖臭蒲子。忙了半天搞了一身河泥臭气，才挖够了数量。回到家里，又到村西的岭上挖枸杞根，午后的阳光暖洋洋的，给人一种很舒服的感觉，虽然说有些累，我心里还是很兴奋。

      下午去薛树海家，我心里乱七八糟，虽然没有去年春天遇到霞时那么严重，也是已经意乱情迷。邻居大哥看到我，开玩笑说：她要活人脑你怎么办？我心里很慌张，是不是金萍一家人都看出了我的心思？

1994年4月18日晴

      晚上值班，孙刚来找我，又一次谈到他母亲打算为我和苇姐姐说媒的事。原来前些日子到他家玩，闲谈的时候我说到了苇姐姐，他母亲是热心人，主动张罗着要为我们说媒，当时我不敢奢想，一笑了之，想不到这是真的。考虑到老人家一片好心，再说自己也该找对象了，就应承了下来。我给苇姐姐写了一封信，托孙刚转交，信中除了就为她找工作不成功的事情做解释意外，又谈了我的个人想法，说真的我不期望这事会成功，我很自卑。

1994年4月19日多云转雨

      下午去弟弟的工作单位，路过薛树海家，本打算坐一会儿就走，不知道为什么又不愿意走了，磨蹭了半天。回来后又在他家坐了近一个小时，我仍搞不明白金萍心里到底有没有我，我们从日常生活谈到琼瑶的小说，又从琼瑶的小说谈到了婚恋，我不知道该怎么开始，唉！自作多情！

1994年4月22日多云

      去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。早上竟在五里堡职工子弟学校东边的路上意外地遇见了霞，我们擦肩而过，无话可谈。哦，原来去年的今天我们是第一次相识啊！难道这是上天的有意安排？从此各奔东西不再相见，从此她不再需要我的爱恋、我的牵挂，永远的结束吧！

1994年4月23日多云

      昨晚上薛树海给我五百块钱，要我今天替他带回家。刚进他的家门，他母亲就吩咐我烧一壶水后再帮着装几车土。不知道为什么，我竟然没有推辞，我的体格干体力活力不从心啊！坚持吧！下午又帮着铡草。我开始按计划试探金萍，我要她将上次的那首琼瑶的诗词记录下来，她很痛快的答应了。等我再次装水回来，她已经走了，写好的诗铺在桌子上：问世间情为何物，笑世人神魂颠倒。看古今多少佳话，早都被浪花冲了。

梧桐细雨

问世间情为何物，直教人生死相许……

我很善良

1994年4月24日晴

          我真得不知道该怎么办了！唉！我每天忙忙碌碌，其实都是为了金萍，而现实却让我进退两难！我不知道是不是又在自作多情，我不敢对金萍表露这一切，要是她心中根本没有我，岂不是自找难堪吗？唉！这都是些什么事！上苍为什么不创造一个十全十美的我？身体太瘦弱了！

          晚上继续值夜班，快下班的时候遇到孙刚，对我说苇姐姐的母亲同意我和苇姐姐的事，孙家大娘要我抽空儿去趟。唉！怎么回事？我突然发现这世界很可笑！

1994年4月25日晴转阵雨

          为了金萍和苇姐姐的事，我又乱了头绪，不知道该如何决断。其实我心里对金萍的好感多一些，可现实却与我作难，苇姐姐那边的进展似乎比金萍那边快，我决不能同时爱上两个人的，可。。。。。。唉！又有什么办法！但愿这一切不会白忙活！但愿上苍会给我一个公正合理的安排！先稳定情绪再说，千万不能着急，就当什么事都没有发生，静下心来！静下心来！！静下心来！！！

1994年4月27日晴转雨

      今晚上不用值班了，下午没事，想到金萍家里问一问什么时候种花生，其实是想进一步接近一下金萍，了解一下她的内心是怎么想的，这些日子被她搞得神魂颠倒，又担心别人看到了会说三道四，犹豫了好久最后还是去了。

      大娘正在家里包包子，我赶紧洗了手帮着干，大娘称赞我勤快，说多学会几样，以后娶了媳妇还能帮着干家务。我笑着说是为了以后打光棍的时候还能吃上饭。金萍正在那里不知道写着什么，听到我说的话笑起来，她说自己什么家务活也不会干，就知道吃。我说哪有那么严重啊！我感觉得出她在无话找话说。

      大娘要我今晚住下帮着看门，正中我下怀，赶紧答应下来。吃饭时我不再像以前那样拘束，我们边吃边闲聊，气氛很融洽。而令我尴尬的是竟然吃出了一只臭椿橡，我一愣，很快又镇静下来，不动声色地把那只臭椿橡甩去，吃了剩下的半个包子。刚吃完饭，大娘突然催促我快走，她说所谓的帮着看门只是个借口，目的是想让我吃饭以后再走。突然的变故让我不知所措，犹豫了一下我只好告辞。

1994年4月29日晴转多云

      去了趟薛树海家，海哥回来了，五一结婚。

      如果有一天我与金萍能够最终结伴走向爱情的红地毯，那么今天就将是一个永久的纪念日！我写好一首诗，瞅个机会递给金萍，为了不影响我和薛树海的朋友关系，在后面加了几句话：“我不知道最终得到的会是什么，如果这一次我又错了，我也原谅自己的神魂颠倒，我很不愿意因为我和你的事影响到与薛树海的关系。”

      说真的，我自己感觉到有些冒险，我不知道金萍看到那首诗以后会是什么样的感想，也不知道她会怎样对待我们的事，但愿上苍不会给我残酷的结果，但愿金萍能够真正的理解我、接受我，但愿我最后一次迷失是在她无尽的温柔中。。。。。。

      金萍，你读懂我的心了吗？你愿意接受这份爱吗？

      我是迷恋你的容貌吗？我是喜欢你的任性吗？我是挚爱你的纯真吗？爱要怎么来表达，我真得不知道！我想我不会令你失望，我会用我的坦诚、我的执着，实实在在的去换取你一份温柔、一份体贴、一份永恒的情感！

      来吧，金萍！我深情地呼唤你！让这温暖的春风捎去我最诚挚的祝福！让我们用信任与理解在彼此的心之间架一座桥梁！来吧，金萍！请接受这一刻不安的心吧！请接受这一份虔诚的爱吧！

1994年4月30日晴

      去尽美食品厂堂堂妹那里玩，进了宿舍，发现有一个看起来个子很高的青年正躺在床上休息，没敢仔细看，过后偷偷问堂妹那是谁，堂妹笑话我眼力差，说人家是个女孩子呢！嗯？女孩子还留了那么短的头发？

      我终于发现自己是个高傲却又自卑的人，我不正眼瞧身边的每一个人，我挺胸昂头为的是向他们展示我的潇洒！其实从另一个角度看，我是不敢与身边的异性面对面，因为我身体瘦弱，怕她们瞧不起我。这种矛盾的心理让我心里很难受，也许我需要的是逃避。

      晚上孙刚来值班室玩，我们闲聊感情的事，他最近情绪不好，我知道他也是受到感情困扰。说到与苇姐姐的事，我希望他能尽快做好沟通，找机会见一面，为了不至于太唐突，托他给苇姐姐捎信一封。

      说真的，我还是比较喜欢金萍，但还不知道金萍的心思，我必须做好所有的思想准备，接受苇姐姐，在婚姻面前，感情不是最重要的，我必须为我的未来着想，等结婚以后再慢慢培养感情也不迟。

我很善良

1994年5月4日晴

      不知道金萍那里怎么样了，心里一直忐忑不安。决定亲自去看看。家里人看出我对金萍有意，认为我不能频繁地去她家。唉！我心里怎么能放得下！借口为薛树海捎玉米投粮又一次去了。

      我在金萍的家门口犹豫了好一阵子，才心神不宁地走进去。金萍仍像以前那样对我不冷不热，我不敢正视她的眼睛，心里一直在猜想她会不会同意我们的事。婉言谢绝了大娘要我吃饭再走的好意。往自行车上捆玉米袋时，我鼓起勇气子问金萍：我是不是做错了？金萍说：这有什么错啊？我一听，心说：完了，这事没指望了！她努力笑得很自然，为的是不让我感到难堪，尽量不让我受到伤害，我心里很感激她，说：“如果我错了，希望你不要介意，就当什么事都没有发生。”她仍旧笑着：“这件事你不要往心里去，很是抱歉！以后你该来还来，就当什么都没有发生，我谁都没告诉。”我说：“我原谅自己神魂颠倒。”我最后希望她能把信还给我，她笑着问我：“你真想要回去啊？”我小声说: “似乎是吧？”

      回家的路上看了她递给我的回信，只有短短的两三行字，她说她不能接受我的这份感情，至于为什么，她自己也说不清楚。唉！我不禁地叹了一口气，或许只能做自己诗中的那只为爱苦苦期盼的蜗牛了！也许这一切都是命中注定！让我用无奈来守候这个永远没有结果的结果吧！

      我会更加的自卑吗？我感到无比的伤悲，我只能在一个人的时候面对空虚与失望偷偷的哭泣！没有谁会帮助我，也没有谁会安慰我，或许命中注定了要一生孤独？而我只能强眼下苦涩的泪水，强装笑脸，为命运奔波。自古多情空余恨，我还是住手吧！以免让别人嗤笑！学会自己爱自己！

1994年5月5日晴

          晚上和同村的玩伴出去，买了两瓶啤酒，竟然喝醉了，不禁又想起霞、金萍，想起自己不幸的遭遇，感慨！悲伤！我甚至想到了要独身，把家里所有有利条件都让给弟弟。

1994年5月10日多云转雨

          借到养鸡场看望弟弟的机会，去了一趟薛树海家里。自从上次的失落后，我不想再见到金萍了，因为心里总有一种说不出的难受滋味。这次见了金萍，我再也不如以前那样乐观了，大娘要我吃饭再走，我婉言谢绝，我心里似乎失去了留下的理由，金萍送出门来，还给我那张写着求爱诗的纸条，我默默地接在手里，转身离开，半路上，我掏出纸条撕个粉碎，重重地叹了一口气，看着那些纸片慢慢地随风飘落，飘落在红尘之中。。。。。。

1994年5月11日晴

      苇姐姐那里一直杳无音信，托孙刚捎去的信也不知送到了没有，我决定亲自去看看，一路上反复揣摩与苇姐姐见了面该说些什么。到了孙刚家，见过他家大娘，孙便陪我一起去找在外村养鸡的苇姐姐。

      在苇姐姐那里，当我问起我们的事，她说她感到很突然，说：“我们还像以前那样是朋友该多好啊！为什么要发展到恋人这一步呢？”我的心又一次跌落到谷底！但是还能强作镇定。问到我和霞之间以前的事，她认为我和霞之间不该有那些事情发生，她对霞是很了解的，容易变心的一个人，并证实当时和霞一起骗过我，“你这个人太实在了，很容易相信别人。”         

      以前曾经考虑过类似的问题，怀疑苇姐姐和霞的动机，今天一切都得到证实。我说：感情这东西对我来说，可以是无价之宝，也可以一文不值，过去的那些事情，我不想再提了，不过霞说过的那句“人实在了要吃亏”我一辈子都不会忘记，我和她的经历是对这句话最好的证明吧！

      听得出苇姐姐不同意我们的事，唉！这事也不可勉强，明知道一切都结束了，为了彼此有缓和的余地，我要她半月以后再给我答复。和孙刚往回走，谢绝了他让我到家里住下的好意，独自回家。

      一连骑车五、六十里路，感到又累又饿，突然想到了家里的老面馒头、咸菜条，想到了自己组装的磁带放音机，心里酸溜溜的，唉！我太傻了！这样盲目的忙碌，只能越忙越累！我终于发现自己可悲又可笑，何苦呢！不必再忧伤了，也不需要由此消沉，放下一切的爱恨恩怨，哪有过不去的关！不要太多的幻想，也不要太多的痴情，如果我不能拒绝孤独，为什么不能拒绝无聊呢？我不能得到爱情，为什么不能保留一份真诚呢？

1994年5月13日晴

      今天和弟弟路过薛树海家，很久不见他，绕道过去看看。我知道自己心里仍旧放不下金萍，但是我还是一直逃避她的眼神，有几次她没话找话，我故意不理睬，也许不该冷落她，但是没有办法，我担心我情感的堤坝会再次决口！但愿她能理解我！

      放弃了那些追求不到的目标，心里轻松了许多，从此可以自由自在、无忧无虑，不再为自身的一些缺陷感到自卑，不再为现实的无奈所困扰，其实这一切的挫折与麻烦都是自己找的。从此我心平气和，不再无故地伤悲，也不再无故地惆怅。

      我期待那些阳光灿烂的日子！

      偶尔的时候，会有谁靓丽的身影在心里闪过？

我很善良

蜗  牛

在我的眼里

你永远是一只

快乐的小鸟

每个黎明  你总用

婉转的歌儿

将我从沉沉睡梦中

唤醒

终于

我惊奇地发现  

我的生命之中

再也不能没有你

然而我却没有勇气

向你倾诉  

因为我知道自己

只是一只蜗牛

我用尽毕生的心血

费力地爬上那棵

你曾栖身的树  

遥望你飞去的方向  

目光中

饱含期待的泪水

直到有一天

岁月的风

将我瘦弱的身躯

连同我湿漉漉的情怀

一起吹干

为什么

我空瘪的壳儿

没有掉下来

因为在我的心中

仍深深埋藏一个

不死的信念

蓝田玉

无言的结局

我很善良

1994年5月15日晴

      听说堂妹回来了，我去她家。她同宿舍的一个女伴对堂哥有意，堂叔让我转告堂哥过几天去趟二冷，并准备一张照片让女方的父母看看。我从中对女方有一些了解，姓许，城北乡镇的人，堂妹说，就是我上次见到的那个大高个子女生。哦。

      翻看堂妹的相册，无意中看到了堂妹与霞的合影，心中顿时伤感起来，唉！霞变得黑了瘦了许多，原来她在我心目中仍旧有着很高的地位呢！

      婶子劝我以后要经常去二冷，如果看中了谁就让堂妹说合，我苦笑一下，用话搪塞过去。我不想再揭自己的伤疤了！我不再去人多的地方，不能再去情人成双的地方，不想让自己再受伤害！

1994年5月20日多云

      晚上值班，堂哥来找我闲聊，谈到他找的对象，他抱怨女方（许姐）个子比他高。我说，我们做临时工，迟早有一天要回家种地，找一个体格健壮的对象有好处。我认为许姐懂礼貌、有修养，人长得也标志。堂哥担心如果拒绝了她，堂妹脸上也不好看。

      这些日子总是无端发火，家人都尽量躲着我，应该自我克制一下。

1994年5月25日晴

          晚上去薛树海家，明天帮他们搬家。吃晚饭的时候停电了，朦朦胧胧中，我心中有一些欣慰的感觉，自从上次那事以后，我总是害怕与金萍在一起，我总是在逃避她的目光，现在想来真后悔写信给她，让她知道我到底有多傻！一会儿，她的妹妹点着了蜡烛，屋里顿时亮了起来，我心里突然产生了一些恐惧感，就像是自己的内心世界被赤裸裸的展现在了他们面前，似乎自己的虚伪、狭隘都被他们看穿一样！我强装镇静，只管看书。

1994年5月30日晴

烛  泪

我愿意

在黑暗中点亮自己

照耀你生命的长夜

我愿意陪你一起

去寻找黎明的踪迹

我愿意

在寒冬里燃烧自己

温暖你孤寂的行程

我愿意陪你一起

去承受风雪的肆虐

我不会嫉妒太阳的光辉

也不去在意  有一天

你会将我弃向何方

只要你拥挤的心中

有一片容我的天地

我便会为自己曾经的辉煌

感到自豪  这样

当我燃尽最后一丝希望

也会留下欣慰的泪水

因为

我曾经爱过

1994年6月6日晴

          听母亲说堂妹带着许姐来了，继而又说到我的婚姻问题，母亲说我们家没有建新房子，话语中透露出惭愧。我不愿意让这件事成为父母心头的负担，说：“如果我以后娶不上媳妇，也不会计怨你们的。”说这话的时候，心里竟然产生了一种酸楚的感觉。

雪落红尘

可以出书了

我很善良

1994年6月26日多云
      常常不知不觉唱起那首让人伤心失望的《来生缘》，寻寻觅觅，整天忙得晕头转向，也不知道自己到底在寻找什么。
      渴望一种来自异性的温柔，总是妄想有一天会有一次浪漫的爱情故事在我和某个女孩子之间上演，我总是期待引起女孩子的注意，总是喜欢在别人面前炫耀自己，甚至幻想走在路上会有一个女孩子突然爱上我、而我也不加思索的爱上她，不管这份情能够拥有多久，甚至更遥远的想到家庭、孩子。。。。。。多么的低级庸俗、多么的平淡无聊，真是可悲可笑又可怜，怎么竟然到了这种地步！难道我真的要为所谓的爱而堕落吗？

1994年6月28日晴
      母亲频繁地提起我的婚姻问题，我心里说不上是什么滋味，反正很不好受。周围一样大的青年或孬或好都有了对象，而我还是孤家寡人，想想以前也忙碌过一阵子，结果是竹篮打水，人活在世间似乎都是为了顾全面子，虽说也成熟了许多，但虚荣心还是有的，这世上有许多事情是由不得我自由选择的，但我不会因此而失望。
      母亲总是相信堂哥堂妹会很容易帮我介绍个对象，我自惭这幅尊容有那个女孩子会看中？只不过一种心理安慰罢了！写下这些话，是不是有些偏激？让以后的事实证明吧！
      我不愿意再翻看从前的日记，不知道是不是怕再次看到那些曾经让我心碎心痛的往事，这样做似乎有点逃避现实的感觉。
      不想再去预料未来，因为假设总是错误，不能再将自己引入歧途了，本来就已经经受了太多的磨难，我怎么能再去制造巧合、制造无聊！活得快乐一点、丰富一点，不要目光短浅，也不要杞人忧天，更不要惧怕挫折，活在世间就是要面对邪恶、面对虚伪、面对无奈，不要执迷不悟、不要随波逐流、不要一意孤行，得不到的不要强求，做不到的不要逼迫。不委屈自己才是最明智的。

1994年7月2日多云
      受福志之托去他家送劳保用品，只有福萍一个人在家，唉！真是怕什么来什么，真是不想再见到她。我心里很紧张，热汗顺着脸颊不断地往下淌，我们不时地没话找话，以打破这种尴尬局面，有几次实在无话可说，僵在那里不知所措，我发现我们之间充满了无奈，暗暗埋怨自己当初为什么要挑明呢？心照不宣不是更好吗？因为只有那种感情才是最真纯的啊！唉！实在无事可做，还是告辞回家吧，福萍要我吃了饭再走，我谢绝她的好意。写到这里，不禁又叹了口气，唉！

      记得有个词叫“引狼入室”，不知道福志交我这个朋友算不算是，不过即便是，我这只“狼”也不会对他们家有任何的伤害。我很为自己的优柔寡断着急，既然想过追求福萍，却又怕这怕那，不敢承担责任，对方会怎么看我？福萍会不会认为我帮他们家干活是存有私心，如果是那样可真冤枉。也不能怪她这么想，谁让我自作多情呢？现在可倒好，进退两难。

TommyPPP

楼主费心啦。

总能会一些年少时的青涩，
拨动心底那根弦...........