〖笑话〗25个经典口误,笑翻你!!

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 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。

　　住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。

　　第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。

　　一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”

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  x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：


“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

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同事小张性格内向。有一天与某美女约会，吃饼干。突然美女叫了一声：“张郎！”他幸福的陶醉了。醒来，美女又说：“你饼干上有半只蟑螂！”晕！.....

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一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

　　他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

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--"喂，是315吗？"



　　　　　--"对。"



　　　　　--"你们315今天有上班？"



　　　　　--"我们天天都上班。"



　　　　　--"那为什么平时我打这个电话都是忙音？"



　　　　　--"……嗯…我们315是热线，所以偶尔打不进也很正常。"



　　　　　--"哦…"



　　　　　--"请问您有什么事？"



　　　　　--"没，我想先试试打不打得通，再去找事。"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　2、8：32



　　　　　--"喂，你们315？"



　　　　　--"嗯对。"



　　　　　--"我要投诉##高压锅厂！"



　　　　　--"哦，具体情形您能说说吗？"



　　　　　--"我上午用这个牌子的锅煮粥，没曾想被爆了一脸粥，他娘的，真叫一个疼啊！"



　　　　　--"这么说，这锅有质量问题？"



　　　　　--"可不是嘛，我看它'咝--咝-咝'响得厉害，去开锅它就爆了，你说这叫啥安全压力锅呀…"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　3、8：57



　　　　　--"喂，小姐，这里是315吗？"



　　　　　--"对。"



　　　　　--"我要投诉。昨天我去大学路地摊买了一张《人兽鱼水欢》，那小子一个劲地保证内容香艳刺激，可我回家一播，却完全不是那回事…"



　　　　　--"等等，您买色情光碟也是违法行为，您知道吗？"



　　　　　--"哦…那算了，我就生气里边的内容竟然是《动物天地》，这哪跟哪呀…"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　4、9：09



　　　　　--"喂，你好，315？"



　　　　　--"对，我们是消费者权益保护和投诉热线。"



　　　　　--"555，我被强奸了。"



　　　　　--"这…您不该找我们，应该去派出所报案。"



　　　　　--"你们不是有打假吗？"



　　　　　--"有，但您这事不属于我们受理范围。"



　　　　　--"对对，我就是要打假，那天我在酒店陪客人多喝了两杯，回来没关门就躺床上睡了，半夜一个人趴我身上乱来，我以为是我老公，也没理他，没想到第二天老公说他昨晚压根就没回来，你说这假老公该不该打…"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　5、9：30



　　　　　--"同志，我想请你们帮忙。"



　　　　　--"什么事？您说。"



　　　　　--"我那天在成人用品店买了个充气娃娃，用了不到三次就坏了。"



　　　　　--"…这个…您可以向商家或厂家索赔。"



　　　　　--"索了，可他们说产品完全符合说明书的要求。"



　　　　　--"那您怎么说它坏了？"



　　　　　--"说明书上是说用之后有阵阵痉挛的感觉，我用了，也确实是，不过我是因为它漏电被电痉挛了…"



　　　　　--"…我们可以帮您去索赔或者向法院起诉的。"



　　　　　--"太麻烦了，估计也没什么用，我想请你们帮我去另换一个。"



　　　　　--"也可以。"



　　　　　--"其实这种产品我用好几个了，感觉不是很好，你们能不能受累，帮我换个肉的？"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　6、10：25



　　　　　--"大姐，你们是12315吗？"



　　　　　--"是。您有什么事？"



　　　　　--"我的手受伤了，流血不止。"



　　　　　--"…啊…您是用了什么不合格产品导致的？"



　　　　　--"没有，就是在家切菜，不小心切的。"



　　　　　--"那您应该打120急救呀。"



　　　　　--"我就是要打120，但120一直占线。"



　　　　　--"它占线我们也没办法呀…"



　　　　　--"我就是想，你们都在12楼，能不能帮我去喊一声。"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　7、10：41



　　　　　--"小姐，我咨询一下。"



　　　　　--"您请说。"



　　　　　--"我上个月在县车站旁的诊所做了处女膜修补手术，花了1000块，他们说保证修补后跟真处女一样，可几天前我结婚跟我老公那个，却一点红也没见，我老公现在把离婚书都写好了。"



　　　　　--"…这…属于医疗纠纷，您应该找那诊所的监管部门解决。"



　　　　　--"我现在才知道那是黑诊所，现在也不知搬哪去了。我想我作为一个普通消费者，在处女膜这商品的消费过程中被骗了，你们肯定会管的。"



　　　　　--"…抱歉，因为您动了手术，所以还是医疗纠纷。要不，您直接上法院告他们也行，即使他们跑了法院也能帮您调查到。"



　　　　　--"这样啊…好，我除了要回1000块，还要让他们赔偿我青春损失费、感情损害费、婚姻破裂费！"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"



　　　　　8、10：46



　　　　　--"这位小姐，刚才是不是有个女的打电话问你处女膜的事？"



　　　　　--"是。请问您是？"



　　　　　--"我是她老公，我才是直接受害的消费者哪！…"



　　　　　--"…嘟…嘟…嘟…"

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 一人到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦.那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

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运动员投篮,连投五次都没有投进.教练道：笨蛋！瞧我的！

　　也投五次，仍不进。说道：“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

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一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

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 把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

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一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。

　　结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：“不过瘾！”

　　主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：“靠，不脱衣裳还真打不过他！”

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享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”

　　鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”

　　享利：“她怎么不满意。”

　　鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

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两位教主正在讨论并谴责世风日下。

　　一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”

　　另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

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本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

　　半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

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 百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。

　　夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：

　　“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”

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 1、经典笑话：那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的