〖笑话〗25个经典口误,笑翻你!!

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 有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”

　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”

　　“对不起，先生，你口吃吗？”

　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

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李白乘舟将欲行
忽闻岸上喊救命
扑通一声跳下水
捞起一看是汪伦

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富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”

　　“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。

　　“我根据你们悲观的表情！”

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 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，

　　年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"

　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什么我就吃香蕉，他们是肉啊？"

　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

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“为什么您专画风景画呢？”

　　“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

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纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。

　　这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”

　　法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”

　　那男子说：“没错！那就是我当时的感觉！”

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黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。

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前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”

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阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。

　　于是阿公回家就一直笑。

　　孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？

　　阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！

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 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。
　　“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”
　　“那另一边又是怎么搞的？”
　　醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

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 春节前，食品站王胖子特意给领导孝敬了十个猪头。猪头瘦肉多，是下酒的好菜。为了把猪头分公道，行政把十个猪头按大小摆在会议室各领导开会时固定的座位前，顺便把写着领导名字的三角牌立在各自的猪头前。

　　办公室主任走进会议室一看，不由得哈哈大笑：“哈，猪八戒开会，各就各位！”

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Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！~~

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四只老鼠吹牛。
　　甲：我每天都拿鼠药当糖吃。
　　乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒。
　　丙：我每天不过几次大街不踏实。
　　丁：时间不早了，回家抱猫去咯.

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有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
　　卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”
　　他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……
　　最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”
　　“不甜不要钱！”
　　“那就给我来一斤不甜的吧！”

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 一天，在你家的大门前。一个老太太看见你拿着一个麦克风在唱歌，老太太看见了说：吃鸡腿就吃鸡腿嘛，干嘛拿着又唱又跳的。