[活动]重阳节共话孝心孝事,征集父母结婚照,818老爸老妈的浪漫史(公布结果,金币送出...

来光棍夺雏

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龙城帅哥

说实话重阳节之前并不是很重视。每年主要给父母过父亲节和母亲节。上班之后发现很多家庭比较重视这个节日，也开始给长辈包括父母过这个节日了。一般就是家人聚在一起吃个团圆饭。唠唠家常。给长辈买点礼物什么的。不过这个挑选礼物真是有点难为。又要实用又要大方。还要实惠。每年都 在礼物上花费不少功夫。今年打算给父母买套保暖内衣。最近天气忽冷忽热的。变化比较多。所以想买套保暖内衣，提醒父母多注意身体。现在上班工作压力大，一些节日如果没有外界媒体的提醒有时候真的是容易遗忘。这个帖子还提醒了我一下。希望所有的父母亲都身体安康。

比翼双飞

重阳节对我们家来说，有特殊的意义，因为这一天，是我妈妈的农历生日。本来每到这个时候，我都很高兴，因为又可以吃生日蛋糕了，可是今年，我的心情非常沉重。     妈妈是个非常非常好的人，性格开朗，乐于助人，身边的人总是很喜欢跟她亲近。    我大学毕业的那一年，有一天中午放学，忽然接到姨妈的电话，她语带哭腔地说，让我去医院一趟。我心里很奇怪，没问什么缘由就去了。    当我去的时候才发现，爸爸，姨妈，姨夫，姐姐，居然都站在手术室的外面。    姨妈说，你妈妈前几天检查，发现乳腺长了个东西，怕你担心，没告诉你，今天活检，结果是恶性的，正在里面动手术，已经进去好几个小时了……    那时，我才知道，为什么妈妈提前包了那么多包子放在冰箱里，她说她觉得不太舒服，需要做个检查，让我饿了就从冰箱里拿。我居然傻傻地相信了。她是怕她这个傻呼呼的女儿在她手术期间没有人照顾不好好吃饭啊！当时我居然还抱怨说，我不爱吃包子……    时间过了很久很久，爸爸红着眼眶轻轻地说，这是我第二次在手术室外面等你妈妈，第一次，是你出生的时候，第二次，就是今天。     那天，我没有哭。我知道，妈妈不愿意看到我难过的样子。我的生活还是跟以前一样，上学，放学，去医院。妈妈还是保持着开朗的性格，在病房里也和病友们有有说有笑，有一个病人也是乳腺长了个瘤子，不知道是良性还是恶性的，妈妈还一直鼓励她，让她放宽心。    有一天，我跟姨妈一起骑着自行车去给妈妈送饭。我骑车的水平很差，所以姨妈每次骑一段路，就要停下来回头看看我到哪了，然后等着我。想起以前每次骑自行车出门，妈妈每次都是让我在靠近马路那一侧走，而她就在我的外面保护我。这个世界上就算对你再好的人，谁又能像妈妈那样爱得那么细腻，那么无微不至呢？回到学校，我在操场上哭了很久很久，那也是在妈妈生病以后我第一次也是惟一一次哭。    在病痛面前，我们都选择坚强。幸运的是，妈妈的病发现时，是早期，康复的情况很好。经历了放疗化疗这段难熬的日子，一切渐渐恢复了平静，只是有时看到那不得不通过填充物来支撑的一侧胸部，我还是会很难受。 我以为，这一切都过去了，妈妈会健健康康的，十年，二十年，三十年，一直到慢慢老去。     因为这一两年，经历了我结婚，怀孕，生子，所以妈妈的检查一拖再拖，终于在宝宝快一岁，我们一催再催的情况下，她才肯去。其实我心里想，妈妈是不是也很害怕有什么不好的结果，所以一定要等一切都安顿下来才肯顾自己的事呢？     这次检查，显示妈妈在上次长肿瘤那侧的颈部又发现两个东西，不能确定是什么，医生说需要近期内复查。妈妈半开玩笑地说，该不会又要挨一刀吧！我听了好心痛，我知道她很害怕，害怕离开我们，离开可爱的外孙，不成熟的女儿，和一样需要照顾的丈夫。可是我却什么也不能做，只能安慰她说医生只是让她复查，未必是有问题，心里却跟她一样害怕。     最近我常常夜不能寐，一个人悄悄流泪。可是在她面前我不能有任何表现，怕加重她的心理负担，现在我能做的，居然只是每天督促她按时吃药。    重阳节快要到了，又快要给妈妈过生日了，希望还可以陪妈妈过她60岁，70岁，80岁……的生日，希望老天爷不要把我的妈妈带走，也不要让她再忍受那种肉体和精神的煎熬了！    也愿天下所有的爸爸妈妈身体健康，你们的健康，是儿女最大的幸福！

燕衔泥

父母在用实际行动尽孝就可，而那些远离我们生命的亲人却永远都享不到我们的真情了，只有用文字在表达我们的怀念我们的相思。所以借重阳节的主题，写下下文表以我牵挂的心——周六，回了一趟阔别六七年的老家，也是我出生和成长的地方。
《童年的家》
路还是那样的崎岖，树还是那样的蜿蜒，村子还是一往的宁静和安详，只是回到了自己童年一直都在的屋子，如今虽转给亲戚住，但那种亲切留恋心伤的感觉还是浓浓的生起。物是人非，我最爱的姥姥和姥爷已经远离我们很多年了！

小小的庭院曾经是我和哥哥还有伙伴们嬉笑的乐园，不大的花墙里曾经缀满鲜紫的葡萄满足我们无休的馋嘴，不太粗的小树上曾经负担着我们荡漾的秋千，而此时已经是参天的大树。曾经感觉无比宽敞的屋子，现在两个人在屋内感觉转个身都有些拥挤；曾经需要趴在桌子上才能看到后屋的窗户，如今我只要平视就能看尽屋外的风景；曾经和妈妈、姥姥一起起居的火炕，如今看来却是那样的窄小甚至不及一张单人床；曾经和姥爷一起争抢的电视机虽然还摆放观看，但已不是原先的模样；曾经和姥姥的小脚一起走过的小径现在已全无往日的清净，破败了；曾经与姥姥姥爷乘凉饮茶的南屋现在已是裂纹明显亟待整葺……

曾经，曾经太多的回忆弥漫在房前屋后，庭院小径，曾经太深的情意太沉的眷恋拥在我的记忆脑海，我想他们，我想姥姥和姥爷，我更想我们曾经在一起生活的童年无忧的日日夜夜，那种感觉在最深处因为故地重游而来到了眼前，让泪腺也随之触动想要充分的宣泄。见到小时候的长辈亲人，虽是调侃轻快的招呼着，内心却在追问——你们还在生活尚喜，我最亲的最爱的姥姥和姥爷却离我们远去，我到哪里再去找与他们共度的点点滴滴呢？

回到家，深夜里，老公和女儿已酣睡安然，而我想想白天的经过，难以自持，泪水再也不能控制，无声的啜啜泣成为失声的痛哭。时以过多年，那种想念或许不愿提及，只是没有一个引起的导线，一旦引起却是刻骨铭心的痛，那种想念却无助的痛。

只是想说今日重阳，岁岁重阳，老人安享，天堂安好，我深爱的姥姥姥爷都好啊！

落魄秀才

支持棍蝈蝈。

来光棍夺雏

祝福天下所有的父母身体健康!

来光棍夺雏

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身体健康。百事可乐。