没有你的日子不知道如何是好

寥寥

　耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫，是幻象，终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明，是现实，刺瞎双眼。
　　如我所愿，结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的，就算是末日。
　　离开的时候，我的耳机里一直在唱：我一路向北，离开有你的季节。然后，我也跟着唱：我一路向北，离开有你的季节。再然后，我就逃离了这个季节。
　　每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节，我是谁的故事。我不清楚。
　　我唯一清楚的是，我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月，那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候，才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。
　　我还记得的是，这个季节里的故事，是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。
　　
　　想留不能留，才最寂寞。

　　奔走了一个又一个城市，看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏，坚实的体魄，和沸腾的血液。
　　透过车窗看风景的时候，象是坐在时光机里穿梭。闸门打开，记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。
　　时光永远不能静止，带着我们破碎的记忆回炉重造，制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。
　　怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻，不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的：年轻没有错的，错的也是对的。
　　那天在长途汽车上看电影，《变身男女》。很狗血的剧情，男主角撕心裂肺的唱这样一句：想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。
　　我记得我曾说过：我的血液里住着风，你的心脏留不住我。你看，你还记不记得。
　　
　　梦里梦到醒不来的梦。

　　习惯性做梦，光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。
　　记得书上说，人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着，人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。
　　梦魇是个神奇的东西，它把一些毫无朋分的人或事物天马行空的交叉在一路，像过影戏同样在子夜昏睡的脑海里轇轕不清。我梦见我的家人变成老花子，我梦见迷路、失忆、根究，我梦见有人指着我的鼻子讥刺叱骂，我梦见我信任的人都不相信我。
　　梦里设身处地亘古未有的切实，在梦醒后的一身盗汗里完毕。我有思疑过梦境是不是在预示着什么。看着心如乱麻的掌纹，我曾经置信有宿命这回事。
　　请记住，这不是迷信，只是给本身的魂灵找寻一个借口，或是祈望。
　　花开荼靡的穷冬，蓝得完全的地面，只怕很久以后都很难见到了。幸而，我们看到的是匹敌个太阳与玉轮，以至于想起来的时辰嘴角还会挂着笑。
　　
　　你说，我比love更爱你。

　　走过那么多的路，见过那么多场羁縻。人类所渴求的情感是其余生物难以明白的，比方爱情好比亲情比方交谊。我不知道理当把哪类情绪看得最需求，或许关爱与领有才是最须要。
　　彷佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情，俨然一切的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿梗概闺蜜说着“情谊诚名贵，恋情无所谓”的勇气那处去了。我们都是趋暖的生物，处处接头温暖和抚慰。
　　我们把自身当做纤尘不染的贤人，四处诉说着本人不理解众人不被世人理解，听起来婉转中听的空虚设辞。劝慰顾此失彼，唯有冷暖自知。你自知吗？横竖我自知。
　　逐渐朽迈的咱们慢慢酿成了网络依托症、失语症、间接性精力割裂症，我们对着看不见摸不着的器材抽咽或是大笑，咱们放得下自己也放不着电话，我们究竟失去了甚么，又恐惊着失去。

诸城一分子

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alexandram

好吧，好吧；我来顶顶--