老公VS老婆的爆笑决斗(经典)

王老五 · 发表于 2007-1-12 23:24:00

1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．  钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．  猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂  ＂我前天洗过了．．＂  ＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮  ＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂  无语．．．  2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。  该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！”----她终于要哭了……快躲!!!  第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint  当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?  老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的…. 3.一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。  第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”  老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）  “今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。  老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。  我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”  *—……#￥?￥*（  后背的没有听到，我已经气得背过气了。

农夫三拳 · 发表于 2007-1-12 23:48:00

哈哈，小两口斗嘴[em01][em01][em01]

王老五 · 发表于 2007-1-12 23:26:00

4.老公公司组织出去旅游，我问老公  “能不能带家属去啊？”  “不行，公司规定，只能带宠物”  ^%#^%*(&$#@&^#@  第二天，我又腻着老公  “老公，能不能带我去啊？”  “不是说了只能带宠物吗？”  “那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道  “哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”  ?????  “干什么？”我问  “看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”  -_-!!!  5.一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，  说：“怎么就有这么多美女，真气人”  老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”  “哼，你说哪个节目没有美女的？”  “动物世界。。。。”  当场昏倒在地 6.一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”  她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”  他老爸差点把锅扣到老公头上。。。 7.一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。  调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等  刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”  老公答道：“厕所、食堂”  那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”  “怎么了？我经常去的就是这些地方”  “不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的  “噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”  “对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”  “那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿  “是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。  “无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，  工工整整地写下——女生宿舍楼下。

王老五 · 发表于 2007-1-12 23:28:00

8.老公讲他小时候的故事。  他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。  大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。  到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。  。。。。。。。  里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。  这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：  “那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”  9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧  原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。  结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。  狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。  老公被他吵烦了，就对狗狗说：  “叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！” 10.猪猪电话抓狂篇（一）  原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。  老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。  （一）打电话及其精炼  老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”  记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。  全部通话记录如下：  铃响  电话接通  同学“喂？”  老公“喂”  同学“哦”（带点笑声）  老公“哦”（降音）  挂机  5分钟后他同学到楼上来了。  看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思  “喂”（老公确认是他接的电话）  “喂”（他确认是老公的电话）  “哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）  “哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）  老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。  那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：  那边：“喂？”  老公：“哦”  挂机。。。。

嫣然一笑 · 发表于 2007-1-13 09:09:00

很幽默

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