这些话请不要对孩子说！

云说 · 发表于 2006-3-21 19:43:00

●揍死你<o:p></o:p>
如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你!”<o:p></o:p>
“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。<o:p></o:p>
有时孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。<o:p></o:p>
打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。 <o:p></o:p>
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●他有个尿床的毛病<o:p></o:p>
一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。<o:p></o:p>
尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。<o:p></o:p>
孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。<o:p></o:p>
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●你真笨<o:p></o:p>
什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨? <o:p></o:p>
如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。<o:p></o:p>
原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题?还是你笨吧!<o:p></o:p>
懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢?”<o:p></o:p>
为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢? <o:p></o:p>
●他打了你，你怎么不去打他<o:p></o:p>
如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有?”<o:p></o:p>
“打了。”<o:p></o:p>
“他打了你，你怎么不去打他?”<o:p></o:p>
家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!<o:p></o:p>
照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……<o:p></o:p>
这是什么样的社会?这是什么样的未来?你就准备让孩子在这样的环境里生活?你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人? <o:p></o:p>
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●妈妈求求你了<o:p></o:p>
教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。<o:p></o:p>
先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。<o:p></o:p>
再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。<o:p></o:p>
其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。<o:p></o:p>
最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”<o:p></o:p>
但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。<o:p></o:p>
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●你滚吧，想去哪里就去哪里<o:p></o:p>
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。<o:p></o:p>
冲突爆发时，家长与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。<o:p></o:p>
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”<o:p></o:p>
父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。<o:p></o:p>
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言?<o:p></o:p>
他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。<o:p></o:p>
因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。<o:p></o:p>
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●再哭，让狼把你叼走<o:p></o:p>
大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。<o:p></o:p>
婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。<o:p></o:p>
恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。<o:p></o:p>
恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。<o:p></o:p>
因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。<o:p></o:p>
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●我没本事<o:p></o:p>
“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”<o:p></o:p>
教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。<o:p></o:p>
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。<o:p></o:p>
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●是爸爸好，还是妈妈好<o:p></o:p>
这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。<o:p></o:p>
除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。<o:p></o:p>
孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了还<o:p></o:p>
是你妈妈好?”<o:p></o:p>
孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答?还是不会。<o:p></o:p>
不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。<o:p></o:p>
渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。

布衣 · 发表于 2006-3-21 19:47:00

哈哈，说的对极了，经典！这几句话很多家长都不同程度的说过!

呵呵妹 · 发表于 2006-3-22 08:59:00

囊孩子犯错误怎么说？

撒哈拉的三毛 · 发表于 2006-3-23 14:16:00

我好象在教育孩子的时候也说过这些话？！[em04][em04]

家有国辉 · 发表于 2006-3-23 16:45:00

楼主分析的确有道理。不过，上述几项中，本人除了极为粗鲁的语言不对着孩子讲过外，大部分还是会不同程度地说过，具体理解后有些不应该，但偶然处于出口成章或是应急便托口而出，还有些是自已认为本是善意地哀求与发问，下面把上述中所有俺对儿子说过的向各位坦白一下：
 有时我和儿子玩耍过程中，为了让儿子帮我去拿双鞋，我会略带微笑地说：“儿子你去帮妈妈拿双鞋过来，好吗？”，他看我没穿鞋好象没办法对付他一样，也会故意噘起小嘴，眼睛慢慢一闭说着“不拿不拿就是不拿”，我接下来就会摇晃着他的肩说：“好儿子，快帮帮妈妈吧，不然妈妈怎么走路呀，哎呀，妈妈求你了！”，这时他会头抬的高高的，有点儿自豪地说“那好吧”，接着鞋就送到手了。
 楼主觉着这种玩笑过程中的“哀求”实用吗？
 另外，有些时候我们全家在一起时玩的正兴奋时，特别是老公和儿子玩的正乐成团时，老公会故意在儿子的视线内试着打我一下，这时儿子会马上跑过来伦起拳头照着老公某一个部位就是一下，老公立即装着痛得不得了样子然后向儿子发问，爸爸好还是妈妈好，不过，我的儿子都会说妈妈好，而且从不动摇。
 家长的这种发问似乎也是带有玩耍色彩，也无所谓会正视儿子的回答，楼主，你会认同此种观点吗？
 可是，至于孩子必须要在指定时间内去做或完成的一件事，如不能如期达到要求我们应该如何去拖压，至今仍是我的疑问，这种现象发生在我儿子身上最突出的事情是吃饭不老实，或者是喜欢往外边跑，我们常用的办法（当然是他奶奶常用的伎俩）会说：“你再不好好吃我就会拿小蚂蚁咬你的屁股”，哎？你还别说，这种办法就是灵，所以我在他的个人档案中曾写过，他最怕的动物是蚂蚁，嘿嘿。不过，俺老公常说不要让我们用这种方式去吓虎他，那么，谁有更好的办法呢？
 各位别闲俺话太多，主要是俺想把与俺相联系的方面说个清楚，为的是和大家做一个心灵的沟通。还有最后一个问题了，请耐心看完好吗？
 和儿子的相处这段日子里，我发现孩子对颜色老是辨认不清，他辨认颜色过程中往往是选选绿色，不管实物是否绿色，无奈时的我就会说：“儿子你真笨，为什么总是记不住颜色？”嘿嘿，我有时还会说：“你是不是个小色盲呀？”，这样的疑问常常会引起婆婆洪堂大笑。
 目前与我对口的内容就这些了，还有哪位家长也会和我产生共鸣？都上来说说。

钩子 · 发表于 2006-3-24 01:40:00

<DIV class=quote>以下是引用家有国辉在2006-3-23 16:45:31的发言： 
1。我接下来就会摇晃着他的肩说：“好儿子，快帮帮妈妈吧，不然妈妈怎么走路呀，哎呀，妈妈求你了！”，这时他会头抬的高高的，有点儿自豪地说“那好吧”，接着鞋就送到手了。
楼主觉着这种玩笑过程中的“哀求”实用吗？
2。这时儿子会马上跑过来伦起拳头照着老公某一个部位就是一下，老公立即装着痛得不得了样子然后向儿子发问，爸爸好还是妈妈好，不过，我的儿子都会说妈妈好，而且从不动摇。
家长的这种发问似乎也是带有玩耍色彩，也无所谓会正视儿子的回答，楼主，你会认同此种观点吗？
3。“你再不好好吃我就会拿小蚂蚁咬你的屁股”，哎？你还别说，这种办法就是灵，所以我在他的个人档案中曾写过，他最怕的动物是蚂蚁，嘿嘿。不过，俺老公常说不要让我们用这种方式去吓虎他，那么，谁有更好的办法呢？
4。无奈时的我就会说：“儿子你真笨，为什么总是记不住颜色？”嘿嘿，我有时还会说：“你是不是个小色盲呀？”，这样的疑问常常会引起婆婆洪堂大笑。</DIV>
朋友！我发现你的问题很多也很严重啊。
首先第一条：求孩子只能在游戏时，否则有违天理道德的要求，父母就是父母，做正事时要树立起家长的神对不可低眉的威严形象，让孩子长大了不要没大没小！
 第二条：怎么能让孩子只说一个人好呢？这是谁教出来的？说句嫩不爱听的话，嫩孩子的左右逢缘的能力得加强训练一下了，不要等到别人暗生怨恨的时候再后悔。具体方法就是让对他好的，他认为好的人退出他的评价范围，让他不得不平衡对待每一个身边的人。形成习惯，他也就自然会从别人欣赏的眼神中知道平易近人的习惯是多么重要了。
 第三条：吓孩子来达到一些对孩子有好处的目的是可以的，不过如果你不能及时的告诉孩子这些吓人的东西是你们大人可以彻底清除掉以让他安心于其它事的话，那就会给孩子幼小的心灵造成不可隔除的心理阴影，对其成人后的个性完善空间不利。
 第四条：婆婆大笑是为了什么？我很难理解啊，这是个什么婆婆？发现问题不想办法解决，就能省下钱了？就能让孩子实现自我缺陷的弥补了？将来长大了被人嘲笑了，你猜猜，他第一个想清算的人是谁？

云说 · 发表于 2006-3-23 19:48:00

探讨：
让孩子帮我们做一件事情的时候，似乎把“妈妈求求你了”改成“帮助别人是一种美德”好些，我也经常让儿子帮自己做这做那，有时是因为确实想锻炼一下他，有时缘于自己的“懒”，呵呵，我会说：“帮个忙吧，把妈妈鞋子拿过来。”有时儿子也会不理睬我，我又会说：“妈妈知道你跑得最快了！”呵呵，这招挺有效的，一般俺能达到目的。现在儿子有什么事让我做，也会说：妈妈，帮个忙！
至于“爸爸好还是妈妈好”的问题，我觉得偶尔的玩笑也无所谓的，细想想，我也曾经不经意的说过呢。但是如果跟老公发生口角或者家里的气氛有点严肃的时候，这句话千万不要说。
孩子必须要在指定时间内去做或完成的一件事，如不能如期达到要求的问题，首先我觉得为什么非得让孩子在我们指定的时间去完成一件事情呢，孩子有他自己对自己的要求与目标。比如说吃饭，如果孩子不饿，不需要非得让他在固定的时间吃啊，我儿子现在是全托。下午接回家后，我发现他如果在托儿所吃得好吃得多的时候，回家就不太急着吃东西；如果在学校吃得少，那他自己就要想吃了。其实对于这个问题，我也是这段时间才总结出来的：让孩子自己要求自己，从吃饭做起。孩子吃饭肯定会不老实，也不需要严格要求，孩子嘛，不可能象成人一样约束自己的行为，我认为只要我们把饭让他吃到肚子里就行了，至于约束自己，孩子大些自然能够做到。呵呵，这个问题，我也在整改中呢。
最后一个问题，我儿子在二岁多的时候，也是经常把其他的颜色说成是红色绿色，可他现在的颜色辨别能力比我这个妈妈也强呢，仅黄就能说出好几种：深黄、浅黄、米黄、柠檬黄、桔黄，呵呵。我认为主要是红色绿色等颜色的视觉冲击力要强一些，所以他会记得牢。
一家之言，旨在与大家探讨。

[此贴子已经被作者于2006-3-23 20:25:38编辑过]

家有国辉 · 发表于 2006-3-25 09:54:00

致云说：
 你真是说到我心里去了，有机会常切磋哈。
致钩子：
 谢谢你的直言相告，你所说不无道理，但我想事实还不会如此严重吧？想想还真有些后怕呢。

钩子 · 发表于 2006-3-25 10:49:00

<DIV class=quote>以下是引用家有国辉在2006-3-25 9:54:44的发言： 
致钩子：
谢谢你的直言相告，你所说不无道理，但我想事实还不会如此严重吧？想想还真有些后怕呢。</DIV>
呵呵，或许我总是把风险看的太重了，不需要害怕什么，但善于从孩子的的一些小习惯上发现某些大人存在的不良教育问题，还是很有必要滴。

豆丁 · 发表于 2006-3-25 13:54:00

楼上的朋友争论的很是热闹，但我认为，每个孩子的性格.特点.及其生长环境等等都是有区别的，教育孩子的方式要根据自己孩子的特性去摸索，适合别人家孩子的并不一定适合自己的孩子，所以，谁是谁非不重要，重要的是给孩子一个最适合他自己的教育方式

简约 · 发表于 2006-3-26 08:40:00

<DIV class=quote>以下是引用豆丁在2006-3-25 13:54:45的发言： 
楼上的朋友争论的很是热闹，但我认为，每个孩子的性格.特点.及其生长环境等等都是有区别的，教育孩子的方式要根据自己孩子的特性去摸索，适合别人家孩子的并不一定适合自己的孩子，所以，谁是谁非不重要，重要的是给孩子一个最适合他自己的教育方式</DIV>

哈哈，俺也是这样认为滴！！！
如果按照楼主说得那样，我觉得我是很难做到的。。。。嘿嘿。。（当然，能够做到的话，肯定是不错的喽）
。。。。适合自己的就是最好的！！！。。。。

家有国辉 · 发表于 2006-3-26 09:09:00

<DIV class=quote>以下是引用豆丁在2006-3-25 13:54:45的发言： 
楼上的朋友争论的很是热闹，但我认为，每个孩子的性格.特点.及其生长环境等等都是有区别的，教育孩子的方式要根据自己孩子的特性去摸索，适合别人家孩子的并不一定适合自己的孩子，所以，谁是谁非不重要，重要的是给孩子一个最适合他自己的教育方式</DIV>
 正确。但作为孩子还是有一些共性的，特别是生龄接近且性别相同的孩子，某个阶段是有些共同特点的，所以涉及的教育也类同，当然绝对的教育还是要因孩子而议的。

云说 · 发表于 2006-3-26 09:54:00

呵呵，说了仅代表一家之言嘛！

小玩月楼主 · 发表于 2006-3-26 10:06:00

教育孩子没有固定的模式
不能按公式来。

钩子 · 发表于 2006-3-28 01:15:00

<DIV class=quote>以下是引用小玩月楼主在2006-3-26 10:06:50的发言： 
教育孩子没有固定的模式
不能按公式来。 </DIV>

中国教育体系就是一刀切，潮流走向，还是一刀切，如果不把公式放在前头，让孩子明白这才是应急措施，那么混乱的百家争鸣式的教育理念就会让孩子迷失在中国独有的文明进程中。
我认为主流的教育公式与适当的教育方式应该兼顾，只要父母多拿出一些精力来感受一下孩子的立场，或许就会收到事半功倍的效果了吧。

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