闺蜜上午传给我的，她已经从那个家里搬出去了。离婚已经提上议事日程了。
中午我没有回去，前前后后的看了几遍，闺蜜和我多年的朋友，我看的时候，仿佛她一边落泪一边给我念一样。
我也忍不住泪流满面。
她终于没有过去心里的那个坎，最后的最后，选择了原谅，却无法选择遗忘。
经过她的同意，我把她的这篇文章贴了出来。
里面涉及的人和事，我做了一些改动，尽量变成我的语气和风格。毕竟我们这个城市，是那么的小那么的小。
但是情感的宣泄，还是保持原本的滋味。
我很想说，婚姻的底线或者说幸福的基石就是忠诚。越过这条底线的，只有输家
另，有一件事情我也是刚刚知道，她的老公，这是第二次出轨~~~
你知道我有多不愿意给你写这封信么？ 我现在头疼欲裂，眼睛干涩，耳朵里嗡嗡的响的厉害。眼泪其实早就哭干了，这一个月，上着上着班，眼泪就流下来，我只好一遍一遍的去洗脸，太阳一晒，脸上就破了皮。 我不敢回想这段时间的心路。我曾经那么爱你，我们曾经那么的相爱。很多时候，我都在想，我是多么的幸福，我有多么的幸运。我那么的满足着这一切，享受着这些幸福。而现在，所有的，都已经粉碎，成泥 我不知道你还记不记得，有一天傍晚，只有我和你两个人在吃饭。我担心的问你，我越来越老，你要是喜欢别的女的了怎么办？我记得你微笑的看着我说，傻瓜婆子，那个时候，我也就老了呀，哪有那么多的花花心了？ 那天晚上，我睡得安稳又踏实。幸福又甜蜜。 我梦到一双花的眼睛，那眼睛，满含着笑意，就那么看着我。 可是这一切的美好，都被那一晚被狠狠的撕碎。 我已经不想回忆那一切了。 我只是想说，你把我的心，撕碎，践踏，搅拌，唾弃 怎么会是这样？？？我曾经以为的幸福，原来都是梦一场 早知道是这样，当初又何必在一起？ 我直到现在都记得，你第一次牵我的手，我看着你微笑的眼睛，真的觉得幸福如同蜜糖一般。你第一次亲吻我的嘴唇，我闭着眼睛不好意思看你，我觉得我好想掉在了一大堆的羽绒里。周围全都是雪白的，软软的，厚厚的羽绒在飞舞，你的气息是那么的好闻，那一刻，我真的就想把我这么交给你。 我还记得你带我去看星星。你指着天上的一颗星说，那颗是你。我就真的相信你在天上拥有一颗星星。我记得那晚，真的是漫天的繁星，像铺在深蓝色的丝绒毯上。这么多年，我再也没见过那么美丽的星空月夜。 那个时候和你在一起的时候，我还不知道什么是爱。好像你也不会。我们就那么彼此磨合的相处。我几乎想要给你我所能给你的一切。而你也竭尽所能的爱我。 我一直以为，我们会这样一直的，一直的，一直的走下去 第一次的伤害，你还记得吧？ 那个傍晚，我悄悄来到你工作的地方，想要给你个惊喜，你的慌张你还记得吧？晚上我洗澡的时候你反常的对我大骂你还记得吧？第二天的凌晨你慌慌张张的带我离开了那个地方你还记得吧？我忍着泪选择了相信你的解释，你还记得吧？ 后来我给你发的特快专递你还留着吗？我四天三夜没有吃饭你知道吗？我记得那天我踏着积雪从邮局往回走，拐了很远的路，在一片树林里坐了整整一天。风是冷的雪是冰的，我真想脱掉衣服冻死在雪地里 你知道最后我为什么会回头？是因为你回来找了我吗？ 想要冻死的前一刻，我的心就已经冻死了。 可是我为什么还会回头？ 因为你是我的初恋！你是那个我第一次愿意交付亲吻，第一次愿意交付爱情，第一次愿意交付身体的男人！ 所以我选择了回头，强忍着拼凑起支离破碎的爱情。选择了原谅。 真的如同一面镜子，破碎了永远都会有裂痕。 经过这次伤害，我不知道我对你的爱情还剩下多少。那么多本来可以一笑了之的小小事情，有时候都会膨胀成一场大战不是吗？ 当我沉浸在甜蜜爱情里的时候，你给我当头一盆冷水 我现在才明白，变了的，就是变了的。再也不复，当初的样子。 所以我们成了现在的样子。 我反思这几多年，我的缺点，历历在目，心知肚明。 我们走到这一步，我真的有推波助澜。 但是谁知道这几多年，我心里的疼有多疼？我心里的伤有多伤？ 我还是要感激你的包容。一直以来，很辛苦的包容。 同样的事情，时隔多年，又一次重演 我们都已经不是当年的我们了。我们都清楚的知道我们在做着什么。这一次，是真的真的真的不可挽回的伤害了。 我真的很想问问你，也想请你审视你的内心回答我，你在做那一切事情，乐此不疲，乐在其中的时候，你想过我吗？ 我是谁？你又置我于何地？ 我整日生活在惶恐里。我战战兢兢地告诉你忠诚是婚姻的底线，请你不要再犯同样的错误。你是怎么回答我的？你又是怎么做的？ 你犯了我唯一不能原谅的错误。你明知却故犯。你肆意的践踏我，伤害我，用钝刀子割我。我却躲不开 你让我尝到了痛苦到极致的感觉，是什么样子的。 仅仅是一个 对不起 就能把一切像以前一样的翻过去吗？ 我不想哭的，为什么我又忍不住泪雨滂沱？ 这次我们是真的无法挽回了。 我不会再给你第三次伤害我的机会 我们都是大人了，都清楚自己做了什么，也能为所做的事情，承担后果。 我也不愿意面对你了。你彻底失去了我的信任，这比任何事情都可怕。做了就是做了，无法挽回，不可解释。 我一直都是信佛的。我不知道这样你会不会加倍的讨厌我。 如果我不信佛，不怕报应，我不知道我会不会疯狂。 我曾经很想很想来一个血溅三尺，或者，把那层一直隐瞒的画皮撕开，让大家都看看，我们都在做些什么。 可是到最后，我选择了什么都不做。 因为她还没有结婚，因为她还这么年轻。我不愿意她成为另一个***（这个***我们都认识，因为和已婚男人搞过婚外情，所以30多了才找了一个50的老男人结婚）。我不愿意她因为一个错误毁了一生。 即使你们串通好了继续骗我，我还是选择了什么都不做。 你说她是处女，我也信了。我甚至给她联系了一家医院做修补术。 她说不用。她早就和她老公在一起了。 呵呵我是不是很傻。 我曾经给你讲过一个故事，庄子的。好像你没有用心听。 庄子在濮水边钓鱼。楚王派人请庄子为官。庄子说，有一只神龟，你们的大王用绸缎把它包裹起来供奉在庙堂之上。作为这只乌龟，是愿意享受富贵，被供奉呢，还是愿意拖着尾巴自由自在的活在烂泥里呢？ 在你看来，如果我和你分开，我就会饥寒交迫，悔不当初。 但是在我看来，哪怕我食不果腹，可是，坦荡的心灵的安逸，对我来说，最最是幸福。 我不怕失去现在拥有的一切。 也许你还是会嗤之以鼻。在你的眼里心里，永远是利益要放在第一位。 我所追求的的心灵的安逸，在你看来，都是假的。 这就像是和夏虫不可语冰一样，无法沟通。 随便吧，一切的未来都是不可知的命运，不是吗? 我不恨***（好像是说过我闺蜜的一些坏话，我闺蜜两口子还为此吵过很多次），虽然他间接的把我的生活搞成了现在的样子。 因果循环，如果有仇恨，那么就此终结吧！ 只是真的很痛苦，生活，活着活着，就变成了现在的这个样子。 我想得到你很多很多的爱 却收获了更深更深的痛 也许过完今晚，以后就没有属于我们的以后了。 我来的时候两手空空，憧憬幸福。 走的时候还是两手空空，满心泪水。 好好经营以后的日子吧！你也很不容易，很辛苦。 我们回不去的过去，真是让人悲伤。
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狗仔卡
发表于 2013-7-24 15:00:59
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显身卡
发表于 2013-7-24 15:36:32
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