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“父亲节”征文开始啦!

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母亲节勋章

发表于 2016-6-15 16:46:51 | 显示全部楼层
零点访问 发表于 2016-6-14 16:18
【父亲节征文】

                                                  父亲,谢谢您给我的爱......

谢谢“光棍'老弟点评
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青铜元老

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金点子勋章

发表于 2016-6-16 16:15:33 | 显示全部楼层
一直关心父亲节征文,看到各位老师的作品,我又重新写了篇。在此祝各位父亲们,节日快乐!幸福安康!
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金点子勋章

发表于 2016-6-16 16:15:57 | 显示全部楼层
      父亲节征文                                                 公爹的父爱

        作为女人,结婚之前在父母面前,当着乖乖女、小馋猫。结婚后的多半人生,是要在公婆身边度过,扮演多重身份。从生疏的婆媳关系,到亲情的自然流淌,家庭里的每个人,都需要真心付出、奉献。
        公爹的爱,跟父亲的爱有所不同,却又有许多相似之处。他是毛主席教导的好同志,曾经做村支书,以党性觉悟,秉承几千年的传统美德。公爹13岁失去父亲,他的母亲年轻时,因为孩子夭折,时而混沌,时而清醒。幸亏大十多岁的大姐,出嫁后生活略微宽裕,帮衬公爹拉扯年幼的三个弟妹,先后成家立业。
        婆婆说,她嫁过来时,家徒四壁,是贫穷里的尖子穷!不用说“巧妇难做无米之炊,”连烧火柴都接不上茬,怎敢奢望今天的丰衣足食?那个年代缺吃少喝,搜肠刮肚的清寒,紧衣缩食的节俭,是我从小听着长大,却并不真正理解的。再穷再苦的岁月,公爹不允许家人动集体财产一点心思,严肃维护党的形象。哪怕是小孩子贪嘴,也不敢动乡邻的一把韭菜两颗葱,轻则训斥呵骂,重则拳打脚踢。这些大姑姐和老公,从小都有所体会,深深印在脑海。
        公爹落入我眼里的,是他对孙子的溺爱,超乎家里所有人的关爱。儿子上幼儿园时,有一个月玩坏四个铅笔盒的高记录,那四个轱辘的小汽车形状的铅笔盒,是儿子看到别人有,他哭着闹着索要。公爹跑遍附近所有百货店,央求一家老板好几次,想方设法满足儿子的心愿,最终被儿子七零八落的大卸几块。婆婆说,公爹不曾抱过他的两个孩子,像模像样的抱着领着疼着他的孙子,真是“隔代亲,可割心。”
        公爹是地地道道的农民,一辈子扎根土地,操劳辛苦着。每每说起去住楼房享清福,他嘴里念叨几亩田地,村里乡亲的牵挂,我们选择留守在跟前,听着他每天重复N次的唠叨。自家养的母鸡产蛋,种了块绿油油的菜园,几颗果树打发馋虫,小范围实现自给自足。看儿子吃着鸡蛋,嚼着青菜,砸着桃汁夸赞:“绿色环保,无污染。”公爹露出整齐的假牙,皱纹笑开菊花,比他自个吃了还舒坦,满是自豪。
        公爹这代人,一辈子操劳节俭惯了,自己省吃俭用,他宁愿喝最低劣的诸城散酒,抽自制白纸卷烟叶沫子,却舍得满足孙子的要求。被他娇惯大的儿子,一米七几的大个青年,将来家庭的顶柱脊梁,还总是在弯腰驼背瘦弱的爷爷奶奶面前,撒着小孩子的任性娇气。
        从开始刻意扭捏的叫喊,到亲情自然流露,仔细算算,我在公婆面前,不知不觉过了十六个年头。老人们宽厚大度,也包容我这儿媳,从没说过我的坏话,哪怕是我不对。有时介于我们两口子的斗嘴置气,他也是偏向我的一边,不帮理不帮亲就帮我。
        公爹跟我父亲不同,我父亲有几个老人的闲散成组,经常凑堆端坐在街头讨论国家大小事,甚至国际大事。公爹总是说些家长里短,不是论谁是非,而是说他做人做事的理念。当然有些思想陈腐落后,不被我们理解接受。明明不能挑起来的重担,他总会倾囊所有支持孩子,还准备求亲告友来背负债务,他那一家之主的操累啊,为了家庭儿女而呕心沥血。
        都说父爱是沉默付出,含蓄不炫耀的,可他们对孙辈的疼爱宠溺,含在嘴里怕化了,放在糖里怕飞了。公爹又是千万农民父亲的缩影,他们爱吃自己种的瓜果蔬菜和五谷杂粮,烟酒茶的小嗜好。不舍得为自己花钱,不爱穿新衣服,不爱闲着无事可做,不爱生病浪费钱和麻烦别人。
        公爹版的父亲,和我的父亲有许多不同,又极其相同。他们愿意竭尽全力撑起天地,倔强的挺起脊梁,不肯承认他们老了,哪怕他们不需要弯腰,就能亲近他们所热爱的土地。顺着皱纹流淌的汗水,他们愿意播撒在田间地头的劳作,滋润绿色的希望。看到儿女孙辈围坐身旁,他们的绿色劳动被吃的喷喷香。皱纹白发轻诉,他们要撑天立地的心愿,还很强烈,很久远……

           在几位老师的鼓励下,再次发帖,这是在《平凡的父爱》基础上,概括提升了一点点。还希望自己真的进步一点点,能从不同的角度解读父爱,我也明白,这只是父爱的一个小缩影。

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语言质朴清新,感情耀然纸上!  发表于 2016-6-16 16:30
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发表于 2016-6-17 10:27:17 | 显示全部楼层
风中幽兰 发表于 2016-6-16 16:15
父亲节征文                                                 公爹的父爱

        作为女人,结 ...

真情流露,不错,支持一下!
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发表于 2016-6-17 10:28:01 | 显示全部楼层
太感人了
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白金元老

一只耽于傻想的呆鸟

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金点子勋章

发表于 2016-6-17 15:55:58 | 显示全部楼层
慈  父  严  父

    严父慈母是我们熟悉的亲情生态的主旋律。然我们家却与这主旋律有些不那么合拍,我有慈母,却不能说有严父。

    若给父亲来一幅肖像漫画,我定会先画一脸游动如鱼的笑纹,再于层层笑纹间画一双飘似浮萍的笑眼。我的父亲,满村的乡亲无不说他好脾气;在儿女们面前,他是慈父而非严父。我翻遍自己记忆里的成长相册,完全找不到父亲金刚怒目的影子。

    我是家中独子,从小生活上就受着长辈特别的溺爱自不必说。而当上学之后,父亲不但从不因为我考试成绩不好而流露不满,而且常常以我的某些乖张言动为骄傲。我迷三国故事和三国人物,一本接一本地买三国演义连环画,花费不少吃喝之外的冤枉钱,可是并不曾见他来横加阻止和训斥;上学和放学的路上,我一个人常常是一路走一路嘟嘟囔囔手舞足蹈,晕晕乎乎自拟了白袍白马的赵子龙跃马挺枪,或者过关斩将的关云长拍马舞刀。有乡亲背后把我神神叨叨的样子说给父亲,不料他不仅毫不为意,反而竟以我为能似地扬扬得意。我从老师口里学些新词儿,喜欢回家卖弄给父母,譬如把农民不叫农民而叫成“修理地球的”,父亲也竟似乎大觉意外似地,常在人前夸耀我的独出心裁,连身旁小小的我也不禁感到难为情。

    虽说出身穷困,但慈父慈母和家中长辈们的种种溺爱,竟使我遇事常不分轻重拿事不当事任性妄为,即使在人生重要关口上也常比同龄孩子显出不那么懂事。

    1985年的那个流火的七月,初中毕业参加中考。那时节我脑子里糊糊涂涂,似乎并不觉得考试的极端重要,状态极不稳定,成绩忽上忽下。老师着急,屡屡找我谈话,而我却只是无言以对一言不发,使老师不得要领无处措手,于是更加着急且又加一层生气。我又从不主动与父母沟通,凡事喜欢闷在心底,那时回家与父母相处的机会本就少之又少,而偶尔回家父母见我憔悴的样子心疼都还来不及,那还能在学习和考试上苛责我什么,我因此也就更加沉闷。我的父母只是默默地加倍地照顾我的生活,隔不了几天,就要烙了软软的白面单饼,细细地卷了煮鸡蛋,送到学校里来。家境大都相差无几的同学中间,我那时的生活真算得上是上等中的上等。而父母又似乎总怕我吃不饱似的,送来的好东西总是多到吃不了,直到去城里考试回来,桌洞里还有剩下的单饼鸡蛋,却已经都馊成了一个儿。我心疼又无奈。

    可我的任性颟顸终于使自己中考名落孙山。那天我从学校看完中考成绩回家,父亲正跟几个乡亲忙着修缮烤烟炉,他一面听我吞吞吐吐地说话,一面继续忙着手中活计,末了只是轻轻嘱咐我好好放牛。我心里本来满是惴惴不安,茫然又清晰地觉得很对不住父母,然而父亲淡然的态度让我暗暗诧异,同时小心脏里悄悄跳动出侥幸,觉得这难过的一关竟出乎意料地顺利而过。

    漫漫长夏里我就只是继续着放牧家养的那头黄牛的工作,父亲那时种着十几亩地,日出而作日入而息忙着伺候庄稼,然而照例是不用我干地里的重活的。日子就在白热的阳光里泛泛而流,中考渐行渐远孤帆远影,我对未来又终于渐渐茫然起来,我不再追究上学对自己的生活有些什么清晰的价值。秋风一起,秋草黄老,晒青草的时节到了,牛羊过冬的草料需准备了。我们把地里的荒草薅出来,晒到就近的石坡上,纠缠着的青草散发着热烘烘的香气,渐渐变得又软又轻。草干后,须打捆担回村子里,放置在空旷通风处,堆成高高的圆垛苫起来,随吃随取,这就是过冬的牛粮了。那一年我家河东的一块黄泥头地里青草疯长,庄稼不见旺相,干青草倒是丰收了。父亲在河西村头上的一只烟炉上揽下烧煤烤烟的活儿,忙不过来,于是我每放完牛回家就又多了一项劳动,就是拿了长木杆去翻草晾晒。

    一个半大过晌,太阳刚开始收回她的火焰,我才要上坡放牛,父亲急匆匆赶进家来,吆喝我说先别放牛了,广播说有雷雨,先去河东收草担草。父亲借回了不知谁家的一根扁担,又找了自家的并一卷绳子,我紧跟父亲奔到河东地里,父亲哈了腰大抱大抱地收草,结结实实地捆成两大个儿,起身吩咐我说:

    “挑回去这两个你先!”

    我望望两个草个子,诧异地说:“我、我挑不动吧。”

    “怎么挑不动?早晚就脱了!”父亲斜视着我,大声说。我看他是真生气的样子,这可是不寻常的事情!

    “孩子没挑过,能中?”一旁地里的乡亲凑过来,不无担心地跟父亲说。

    “怎么不中!不吃苦怎么能知道苦!”父亲脸色凝重地说。

    “挑回去!”父亲坚定地再次向我说道。

    我立刻悟出了父亲这次的“不怀好意”。我考不上学,端不成铁饭碗,早晚要象父亲一样做一个小山村的农民,农活的轻重不是自己可以任性拣选的,农民的命也不是任性可以改变的。我虽没有强大的思想,但自来成长在农民怀抱里,双脚决定脑袋是农家子的世界观。我心底里有一股倔强的气流在鼓胀在上升。

    我拾起长长的扁担,走到两个草个儿中间。父亲把扁担头儿插入绳子底下,掰木棍插了扁担梢上的眼儿。我蹲身续了右肩,试探着掂了掂平衡,然而两手攥在肩前的扁担上,猛一挺身用力,我站起来了,站住了!可是一前一后两个草个儿子却看不出离地的样子!它们太高了。我憋着气儿走了两小步,两个草个儿子竟也微微挪动了!可是它们太沉了,它们似乎狠着心把我往地里压,死着劲儿把我往后里拖!我抿紧嘴咬紧牙,踉踉跄跄走起来,我要让父亲的狠心败下阵去!

    父亲起初还紧靠在我的肩膀外边,两只胳臂挓挲着罩在扁担上面。我一站起来,大概吓了他一跳。我缓缓走起来,他不情愿地闪到一边却又跟紧在后面,口里不由自主地轻轻嘟囔着:

    “慢着,慢着点儿!”

    地里泥土松软,深一脚浅一脚,我恨脚底绵软无力;地头田埂狭长硬滑,后脚接前脚如踩猫步,我恨半天不能挪一指;河边小路砂石遍布,软硬不均,我恨这乡下的土路生性刻薄成心布设坎坷!两个草个子淹没我在中间,我只能看到脚前一步远的距离,我几乎是只凭对路的记性摸索前行。我双手死死掯着肩上的扁担,汗流浃背,汗流进嘴里舌头是咸的,汗流进眼睛里眼睛睁不开,我每走一步都觉得无比艰难,可是我就是要艰难向前!我似乎看见父亲还站在背后的地头,远远望我的眼睛却不再象往常一样!

    “啊哈,这孩子这么能了!”

    前头一个惊喜的声音响起。我看不见是哪位乡亲大娘,也不想看见。然而我知道自己已经到了村头大路,那段二百米左右长的弯弯曲曲的小路我终于战胜了!刚踏着硬硬的大路沿儿,缓缓扭身调正扁担方向,然后双脚一软,一屁股坐到地上,浑身软成了一根烂面条儿。两个草个子悄无声息,扁担兀自挑在上面。回望来路,象扫帚扫了一道,烟尘还没散尽。父亲的身影也已经看不见。我大口地喘气,一遍又一遍地擦汗,汗珠子泉水一般不住地往外涌,薄薄的夏衣已经湿成透明纸黏在身上。

    “使劲儿歇歇吧孩子,不用那么急。雨还不知来不来呢。”前面说话人的身影还没走远,她又回头嘱咐我。

    坐在两个高高的草个子中间,路上往来的乡亲并不注意,我本可以深深地呆一呆。然而气息才刚平复,我就努力站起身来,我担心父亲挑了另一担青草赶上来,我不愿意看见他今天那种异样的眼神。我把右肩续到扁担中间,才一使劲,立马疼得我呲牙咧嘴眼泪都迸出来了;换成左肩,却又怎么也使不上劲儿,只好再换回右肩。

    从村头到家门口,至多也就一百米的距离。两个蓬蓬松松的青草个子儿,熊一般缓缓地挪动,拖着土路,腾起尘烟。刚到家门口,我一下子墩在地上了,任满脸流汗满心流淌激动。十几年来我干了唯一的一件像样的农活儿,十几年来我的父亲我的慈父头一次分派我像样的硬性任务!我的表现是不是出乎他的意料?我的内心是不是正如他所料?

    “你爷这个狗儿逼你挑的!”母亲打开大门,惊讶地发现我瘫坐在扁担底下,又气又疼地骂起来。

    “我自己挑的。”我朝母亲摇摇头,想起身。

    我的慈父,当我在人生第一个重要关口遭遇挫折竟茫然不自知之际,他竟蓄谋做了一次当时令我憎恨在心的严父了。这件事深深刻在了我的记忆底版上,父亲当时怪异的举动令我后日里屡屡返顾。而当我真正参透他的良苦用心,是在春秋年轮又长了几圈之后了。而且分明地,时光的焦距越是拉长,站在时光波心里的我的慈父,影像越是那么清晰恒定。

点评

真的不错,学习!  发表于 2016-6-18 08:23
吴老师的文字耐读,不温不火,真情流溢。  发表于 2016-6-18 07:30
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发表于 2016-6-18 07:42:27 | 显示全部楼层
莫兰 发表于 2016-6-13 19:54
角落里的父爱
                      作者:王秀兰   单位:诸城市纺织幼儿园   电 ...

每个人都有一些朦胧的父爱。
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金点子勋章

发表于 2016-6-18 08:53:27 | 显示全部楼层
来光棍夺雏 发表于 2016-6-17 10:27
真情流露,不错,支持一下!

谢谢老师和诗韵清雅老师的鼓励,我是马前卒,真正的大手笔,在后面呢。问好老师!祝您安好!
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发表于 2016-6-19 07:16:13 | 显示全部楼层
                                                                                           父亲的眼泪
      第一次在众人面前痛哭失声,还是几年前去外地参加一次听公开课的时侯,应朋友相邀请去听他讲课,朋友是大学的语文讲师,当时朋友讲得是朱自清的《背影》,听着听着,我竞失控地哭出声音来,惹得当时听课的家长们都惊愕地看着我,那时我想起了远在农村的父亲。凭良心说,记得上学的时侯学习朱自清《背影》这篇课文的时候,我是没有什么感觉的,也没有多深的理解。那时侯对父亲这两个字没有多大的感触,加上平时跟父亲交流的也少,对我们来说,越是熟悉的东西反而感觉到了越来陌生起来。岁月是把杀猪刀,转眼间我也成了两个孩子的父亲了,才知道“父亲”这两个字是多么的沉重,责任有多大,才更加理解“父亲”这两个字的深刻含义。时光荏苒,转眼间30年过去了,父亲也老了,每每端详着小时侯我跟父母的合影时父亲年轻时的样子,简直不敢与眼前头发花白苍老憔悴,后背稍驼,满脸皱纹的父亲相比,我有时也常常犯了寻思,眼前的他到底是不是我的父亲。
       我的父亲生于1955年的昌城农村家庭,上有姐姐,下有四个弟弟,生在那个建国初期的时侯,常常忍饥挨饿,生活条件相当艰苦。爷爷奶奶为了养活一大家子人,就在父亲刚满19岁那年,通过征兵将父亲送去了当兵,当时家里兄弟姐妹众多,能出去当兵也算是一件了不起的事,不仅能给家里减少负担少吃口粮,还能从部队领到微薄的津贴给家里救急。父亲的兵一当就是八年,父亲年轻时就顾家,心细,知道疼人,八年中父亲无时无刻不挂牵着家里,每每回来探家,看到爷爷奶奶为了这个家日夜操劳苍老了的时侯,父亲总是泪水在眼睛里打转,为此父亲转业没有像其他的战友一样,撇家离业地出去外面精彩的世界创业一番,而是回到家里帮爷爷妈妈照应这个大家,甘愿为家付出一切。
      就在我5岁那年,父亲被同村的人拉着一起到东北去打工,当父亲第一次看到外面的世界那么精彩时,看到繁华的都市与我们农村的天壤之别,他忧心冲冲,暗暗下了决心,不管以后的日子再苦再累,也一定要儿子供养出息。那个年代,东北比我们这儿稍微富裕,父亲在东北的一个小作坊里工作,一天工作十几个小时,睡的是大通地铺,吃饭只有馒头和咸菜白开水,过年过节才有样菜,眼看快到过年了,父亲在工地上打工的老板携带着他们的工资跑了,父亲和同村的几个村民虽然报了警,但一分钱没有拿到,无奈地回来过年了。父亲带着失望和倦意回来了,父亲的归来,我和母亲都非常高兴,母亲还特意给父亲炒了几样小菜,烫上了一诸城白酒,让父亲解乏。父亲瘦了好多,他一边喝酒,一边用忧伤的眼神疼爱地看着我,父亲说:这次老板把我们工资全都带走了,工地给我打了白条,我们一分钱没有拿到手,最后报警了,警察也在找包工头,本想出去给你挣点学费,可是白忙活了多半年,最后连给儿子你压岁钱都没有挣到,父亲对不起你们娘俩。父亲越说越难过,悔恨的泪水在眼眶里打转,我知道父亲要流泪了,赶紧说:爸,儿子不怪你,只要你好好的,每天都能看到你和娘,我就高兴了。父亲听后,拍拍我的脑袋,狠狠地喝了一大口酒,本来要流的眼泪马上就憋回去了,就这样父亲的眼泪始终没有落下。
      在我8岁那年,随着党的十三中全会的召开,全国迎来了党的好政策,我们村有好多村民搞开养殖业的发展,当时记得1988年时,在同村民的带领下,我们家就开始学习养貂了。刚开始半年,由于技术掌握的不好,小貂的产仔数和毛皮质量不好,导致我们家的养殖业没有挣到钱,后来在乡亲们和技术员的帮助下,我们家的养殖来慢慢好起来了,貂皮的数量和质量也比以前大大提高,然而就在等着换进大把钞票的时侯,结果遭到了八九大学生事件的影响,貂行情一路下滑,我们家的养殖业一落千丈,所有的付出和劳动都付诸东流了。当父亲看到自己辛辛苦苦地的劳动成果都打了水漂的时侯,父亲看到眼里,疼在心里,伤心的眼泪充满了眼眶,心里非常难受,四处奔波给我筹集学费,可是日子再难,父亲的眼泪始终没有落下来。
      10岁那年,父亲又选择了去集市经商卖菜,每天凌晨4时,父亲就要到蔬菜批发市场去上货,然后忙的有时饭都顾不及吃,就开始招呼赶集的人买菜,由于父亲做生意讲诚信,宽厚待人,所以生意一直不错。晚上,父亲饭后就在数他那些大小不一的纸钞,看父亲一遍又一遍地数的那么仔细认真,我心里非常的难受。父亲为了我,有时也常常受到冷嘲热讽,也有故意刁难的客户,父亲都忍了,真是受尽了累,吃遍了苦,忍辱负重,过年过节都不舍得添件像样的新衣服,任何的委屈都无所谓了,父亲常常对我说,人这一辈子不能跟两样事情生气,一是挣钱养家,二是自己儿女,现在回想起来,这两句话真有道理。父亲为了生计,出门做买卖,难免生气,但父亲次次都没有太多计较,我小时侯也经常惹事,让父亲为我处理后事,父亲却从来没有跟我生气,默默地承受着。记得有一年的冬天,风雪交加,道路泥泞,父亲开着三轮车,跌跌撞撞地来到菜市场。平时几十家摊位,那天就父亲一个人来出摊,所以生意还不错,摊着站了好几个顾客。由于戴手套给顾客找钱,称菜不方便,父亲干脆就没有带,冻着手又红又肿。父亲一直忙到下午才回家,而且,他的脚受伤了。因为积雪掩盖了道路,父亲回来的路上,掉进了路边的暗沟里,扭着脚了,幸亏父亲骑着的是三轮车,前轮陷进去的时侯,父亲被甩出去了,狠狠地摔在积雪上,脚让暗沟扭伤了,就这样父亲也没有在家休息一天,还是坚持每天去菜市场工作。  那个时侯的父亲,像一头不知疲倦的老黄牛,艰难地挣钱为自己的儿子铺设未来的路,只有喝些酒,才能减轻身上的压力和内心的忧伤,才让自己眼眶的泪水不落下来。
     直到我毕业后的进入了一家大型企业工作,父亲也没有停下来休息一天,整天忙碌着,受了一辈子的罪,只是为了生活和儿女。结婚以后在城里也有了自己温暖的小家,当父亲到了我们家后,兴奋地在新房里看转了好几圈。那天中午,在父亲的要求下,我们没有去饭店,我和老婆在家做了几样父亲爱吃的小菜,陪父亲喝了杯酒,当父亲喝完第一杯酒时,哽咽道:“这些年,爸爸没有大本事,没让你们跟着我过上好日子,如今总算让你成家立业,有个属于自己的家了,父亲说完像个孩子一样,脸上流下了幸福的泪水。
     去东北打工,受了罪一分钱没有挣到,父亲痛苦的眼泪没有落下来;养貂一落千丈,赊了个精光,四处给我筹集学费,父亲受到了莫大的打击,面对家贫如洗,父亲的眼泪也没有掉下来;父亲在刺骨的寒风中,辛苦了一天的他回来扭伤了脚,忧伤的眼泪也没有落下来。当儿子长大成人,有了自己稳定的工作和幸福的家庭后,整整三十年,父亲用自己的实行行动和宽以待人的胸襟诠释着他对儿女的爱,父爱有泪不轻弹,现在终于落下了幸福的眼泪,感谢父亲付出的一切。
     值此父亲节到来之际,祝天下所有的父亲们身体健康,幸福一生。                     

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金点子勋章爱心使者宣传大使原创先锋初级网友记者2013给力新人马年大吉勋章3.15寻最美劳动者父亲节勋章

发表于 2016-6-19 21:21:09 | 显示全部楼层
《说出你对父亲的爱》征文:
                                                        恩人——父亲

    听他说,母亲生下我就去世了,是他把我抱回农村老家喂着奶粉养大的。虽然他的身份是父亲,和我相依为命生活这么多年,还经常教我叫“爸爸”,但到现在我也没喊过他一声近似父亲的称呼,最习惯叫的是“老汉”。


  在我心里,他离父亲的标准还差很远,他身材瘦弱,让我没有安全感,每次和小伙伴嬉闹都是我受欺负,当我哭着回家时,他只能把我紧紧地搂着,紧的让我窒息,虽然他不停地哄着我,但我委屈的情绪一直在心里压抑着、储藏着。


  他很贫穷,连正常的生活都难满足,看着伙伴们吃的零食,我涎欲滴馋,只能可怜巴巴的咽着口水。看着他们穿的新衣服我羡慕不已,傻傻地跟着他们使劲的闻着衣服的香味,偶尔偷偷的抚摸下那柔软的布料。回到家,想做梦满足自己的奢望,醒来时更是失望。他有时去城里也给我捎些零食和新衣裳,但都是些过时的或促销廉价的,小伙伴见了都会嘲讽很多日子,甚至故意把吃剩的零食扔给我一哄而散,我有时也会不顾羞辱拾起来塞进嘴里,吃的也津津有味,但我把种羞辱记在了他的身上。


  他没工作,只种着那片种了收收了种的口粮地,让我觉得前途无望,怕我长大了也和他一样没有出息。虽然他经常安慰我说,等我七岁时就上学,但我很难相信他能让我上起学。


  他没有完整的家,让我感受不到温馨和幸福。自从没了母亲,他一直没有再娶,我也不知什么原因。虽然我渴望有个完整的家,但又真不愿有个冷酷的继母。


  八岁那年,他带着我到了县城打工,在城边租了一间小而陈旧的房子,并托人让我进了一所学校,虽然比七岁迟了一年,但能让我如愿以偿的读书了,我对他还是增加了丝丝好感。


  这一年,他在工地领回了一个阿姨,我不但不给他好脸还经常朝她冷言恶语,她一点不在乎我对她的态度,反而主动和我谈了一次话,她很亲切的坐在我跟前,深情地和我说:孩子,你上学了,就应该懂事理了。你妈生下你就不在了,是他辛辛苦苦的把你拉扯这么大,无论家里怎样拮据,他都想法让你喝着优质奶粉,那些年农村挣钱难,为了给你攒奶粉钱,他都晚上十二点以后出去捡垃圾箱,好几次被垃圾箱内的碎玻璃把手扎的血肉模糊的,甚至一年去卖几次血,不舍得买营养品,经常晕倒,你说他能不瘦弱吗。知道他为什么不出去工作吗,他辞了好几次招工的机会,是不放心把你自己扔在家里,他说,有一次你从炕上爬下来把头摔破了,他心疼的用头直撞墙。每次你被人欺负了,他虽然不言不语,但他的心像刀绞一样痛,常常自责自己无本事,暗暗发誓一定让你出人头地。知道他为何一直不成家吗,因为她们都嫌你是个累赘,有的让他把你送出去,被他骂走了,从此他也打消了再娶的念头。


  这次为了你上学,他在工地干最累最危险的活,还不断加班,说是给你攒好上大学的钱。


  听说到现在你都不喊他爸爸,也许你是嫌他没有别人的父亲优秀,但他对你的付出丝毫不比他们任何一个父亲差,他对你的疼爱甚至胜过他们······说着说着,她的眼里噙出泪水,不由自主的擦拭着。


  我听的心里酸楚楚的,她的话句句渗入我的心底,让我知道了他这些年对我默默的付出,也让我看到了一个我渴望多年的慈爱形象,我不由得扑进她的怀里,喊了一声“阿姨”,她便成了我的继母。


  有了她,他不但有了伴,我也有了依赖,我洗澡时她给我搓背,我的衣服她洗,我们的饭她做,我们还经常三口人手拉手逛街了,我感到这才是家的滋味。


  我正感受着扑面而来幸福,突然感到危机也悄然而至,我发现继母的肚子一天天隆起来,她想要自己的孩子了。想到自己享受不久的幸福将被人抢去,心里惊慌不安和顾虑,看着她每天小心翼翼地抚摸着肚子,我不由得嫉妒和气恨。


  继母似乎看出了我的心思,一天晚上她开导我说:孩子,妈妈生个弟弟或妹妹和你作伴你好不好?我撒泼的喊着:不好、不好!她吓呆了,痴痴地看了我一会,俨然亲母亲的语气说:你这孩子,不但越大越不懂事,怎么还越来越任性了。我听了,更加歇斯底里,直接就是崩溃了:你这么个后娘,我任性不任性关你什么事!就冲出门外,想离开这个家,只听她喊着我的名字追了出来。


  漆黑的夜晚,我如同一个流浪儿四处游荡着,感到举目无亲,走投无路,只好心神不定的回家。


  房东奶奶似乎故意在等着我:孩子,你可回来了,快去医院吧,你妈追你的路上被车撞了。我听后心颤个不停,直奔医院而去。


  按照医生的指引,在一个标有“急救”的病房门口看到了他,他双手抱头埋在胸前,听到我来,抬起了满脸泪痕的头,本来就苍老的面孔又骤然增加了很多皱纹。


  病房门开了,一个大夫深沉的说:很抱歉,孩子流产了,大人也很危险,她醒了,想和你说话。他拉着我的手急忙跑了过去,她看见我们,苍白的脸上露出丝丝微笑,但她的眼像昏昏欲睡。我们坐在她跟前,她缓缓伸出手握住了我和他的手,紧紧地攥着,有气无力地说着断断续续的话:大哥,我······对不起你,对不起······孩子。我没命陪您了,趁有口气,我要告诉您件事,我是她亲妈······


  她说出了一个难以置信的秘密。


  九年前,上高中的她通过QQ认识了一个当老板的网友,而且很快成了恋人关系,并在外面租房同居了,很快,她发现自己怀孕了,由于还是学生,她没敢声张,偷偷地在出租房生下了我,而那个当老板的网友这时说他已经成家了,于是他们就吵闹起来,她一气之下拿起水果刀刺上了他,看见他血淋淋的倒下,她吓傻了,抱起拼命啼哭的我就跑了,后来听说那人没救过来,警察开始查凶手了,她知道很快就会查到自己,无奈之下就把我扔给了合租房的他,投案自首了,被判了十年刑。


  八年过去,她减刑释放,就查询我的踪迹,房东说,当年他收留了我后就回了老家,和村里人说,自己的媳妇生下我就去世了,她问房东要了他当时租房的地址,到老家一打听,知道了他这些年对我的付出,所以就跟着到了县城,故意在工地认识了他,想用下半生来报答他。


  她最后用留恋和不舍的眼神望着我:孩子,答应我,以后不要任性了。我死后,你要好好的孝顺他······说完,疲劳地闭上了眼睛,但手攥的还是紧紧地。


  我不顾一切的晃着她的身子:妈,你别走,我不任性了,你快给我生个弟弟和我一起陪爸爸······
16300001051406137143423325544.jpg




  作者姓名:刘松刚       电话:13791876228

                                          

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教师节勋章2013国庆游记2013给力新人

发表于 2016-6-20 00:04:46 来自手机 | 显示全部楼层
                                                                               父亲节里忆父亲

                                                         父亲节里颂父亲,亲情可贵感受深。
                                                         深沉父爱原动力,力争上游来感恩。
                                                         恩情似海无以报,报答养育用真心。
                                                         心系父亲贵行动,动情永恒幸福门。  

        我的老父亲要是健在,今天应该八十六岁高龄了,那么,我全家将与父亲一起过父亲节,让他尽享天伦之乐,其乐融融,那将是多么幸福的场景!只可惜,我那集严厉和慈爱于一身的父亲已离开人世二十六个年头了。在父亲节里,我要为可敬的先父写上几句心里话,聊一聊我们父子的故事,仿佛就在昨天。
        我是爸妈的第五个孩子,也是兄弟姐妹中最小的一个,自然也深受父母宠爱,可以在南方乡下那物质奇缺的年代,我没挨过饿,仅此一条好待遇,我就该好好感激我的父亲。听说我的两个姐姐,抢着喂我饭,因为他们深深知道,我能吃上她们平时吃不到的好东西,诸如糯米粉做的糊糊等,而且每次都因胃口小,剩下的就成了喂饭者的美餐了。我听二哥描述过大姐喂完我饭,将那些白面糊糊战利品狼吞虎咽的丑态,最后将碗边弄不下来的也用舌头舔得干干净净,和家里那只可爱猫咪的水平相差无几。
        我的记忆深处,老家堂屋与灶屋相连的红砖墙上,整整齐齐码排着几个大镜框,里面的每一张照片都有家庭成员说不完的温馨故事。长方形的大相框由北向南按年代排列,黑白照片居多,照片的一角会映着某某国营照相馆的字样。所谓彩照也是上了色的,虽然粗糙,就像不大化妆的村姑抹了胭脂,画了口红,但是比原汁原味的黑白照好看多了,确实耐看。单像,合影,有放大的,特别是当了一辈子大队书记的父亲去韶山参观的黑白照片放的比较大,玻璃蒙板下的父亲年轻帅气,神采奕奕,甚至邓小平题写的“毛泽东同志故居”依稀可见。那记录的是一个光辉的时代,年幼的我不止一次听父亲向来客或老乡们神采飞扬地介绍拍这张照片的情景,大家听得聚精会神,我更是仰视不已。幸福生活来之不易,感谢毛主席,感谢共产党,那是父亲发自内心的肺腑之言,因为,大家能看到他的眼角噙着热泪,眼睛发亮。
        其实父亲那些各类会议合影,没多大意思,大人们穿着一样严肃的中山装,一样的表情,真是名副其实的工作照。我最喜欢爸爸妈妈与我们五姊妹的全家福。那次照像差点让我错过了,因为改革开放之初,城里的照像师傅很难得到乡下挨家挨户照像。当年,我也就十来岁的样子,正在外面和小伙伴们疯玩一种屋前房后打仗的游戏。我被姐姐抓回一起照相时,妈妈让我戴上爸爸出差为我带回来的缀有红五星的蓝仿军帽,穿上民警蓝的有红领章的仿军装,站在一家七口前面,神气十足的样子。照片的背景是瓦屋前一片青翠的竹林,两棵一丈多高的棕树。我这小不点在前面装酷,后面的爸爸妈妈笑得沉稳而内敛,哥哥姐姐们则高低不一的笑得灿烂。受两个哥哥的影响,我从小也特崇拜军人,总觉得保家为国是特神圣的使命。当然,两个哥哥相继当兵也是因为我们有个雷厉风行的像极了军人的父亲的缘故。多么幸福的一家人!时光为何飞逝,怎么忍心让我的父母都不可抗拒地老去?
        父亲在家中的至高无上的威信是他的严厉带来的。记得有一次,我在与哥哥姐姐们的共同劳动中偷懒,躲在一个稻草堆的垛后睡觉,不想被姐姐告发。爸爸为哥哥姐姐主持公道,第一次发了大火。他怒气冲冲地找到我的藏身处,有力的大手把刚进入梦乡的我一把提起来,叫我认错。我恃宠而骄,找借口申辩,以为能逃过一劫。没想到,我低估了父亲的暴脾气,他在讲了一通劳动光荣,好吃懒做可耻的大道理后,见我油盐不进,很是恼火,扬言要将我扔进旁边的池塘喂鱼。我看到他的脸在烈日下胀得通红,也吓着了,但依旧像个犟驴一样心抱侥幸,被父亲拽着小胳膊往塘边走去。可真的快接近水满池塘的地方,他明显放慢了脚步,他在等待我回心转意,他在给我最后悔过自新的机会,他也在极力为自己找个维护家长尊严的台阶下。果然,在父子高声的辩论时,来了一些邻居保护我,他们劝架的方式先问后劝,说老爸管得对,又要我听话,先认错,改了就是好孩子。我到了水塘边,做好了鱼死网破的最坏打算,就是嘴硬不认错。突然,我感觉腰间父亲的手紧紧地抱着我,生怕我会轻生跳水似的,他在众人的劝说声中虽然有将我往外推抛的夸张动作,但实际上是在我身后越箍越紧,我都快喘不过气来了。我顿时明白了父亲的良苦用心,他只不过是吓唬一下我,让我吸取好逸恶劳的教训而已。于是我瞬间鼻子一酸,感动得眼泪刷得出来了,跟老爸作了悔过的保证。此时,我看见老爸像个孩子似的笑了,一边小声帮我做思想转化工作,问我吓着没,一边帮我整好衣服,然后,大手牵小手相伴回家了。这件事发生在我小学五年级吧,直到现在,我都在自责自己为什么会当懒虫,娇气,惹老爸生那么大的气。他可是很要面子的公众人物,我却差点让他下不了台,后来我的母亲也说,有事,大家都要理解爸爸,老爸一个人挣钱养家,很辛苦的,她老俩口生活中就很少红过脸。
        还有一件事特让我内疚的事儿,特能折射出父爱的深沉与伟大,绝对真实,这么多年,一直压在我的心头,不吐不快,但愿先父九泉有知,感受为儿的感恩之情。
        那是我骑单车去县城上高中的难忘岁月里一个生活花絮。因为离家有二十多里,我们这些农村娃从初中起便选择在学校寄宿,一个星期回家一次补充粮食,咸菜,再拿上父母省吃俭用的十块钱生活费。在瓶装咸菜告急的时候,偶尔打一下牙祭,改善一下伙食,一般我会节余一点买书。当时的家境,二哥给我一辆二手自行车代步已经很让人昂首挺胸走在乡间小道了。铺垫得有点多,言归正传吧。 我在归校途经邵水河的丘田路段时,在砂土路上巧遇老爸步行去县里开代表大会,父亲当年五十九虚岁,大步流星,但我看矫健的背影就认出他来了。我一个紧急刹车,喜出望外倍感诧异地朝他兴奋大喊:“爸,快上来,我带着你!”老爸笑逐颜开:“你急着上学,不用了。”一边上下打量我的小身板,我低头一看,确实单薄了点。但一股男子汉的争强好胜又促使我催老爸终于坐上了我的单车后座。可刚一上去,我的车头一歪,两个人齐刷刷倒在了地上,好在当时没有过路的令人讨厌的装石膏的解放和东风大货车。这种车严重超载,将这条十里八村通往县城的必经大路压了个稀巴烂,高低不平也就算了,还露出了狰狞的石头,积攒下了半寸后的尘土,风过或车辆驶过,尘土飞扬,迷了眼,瞬间迷失了方向。我想这也是父亲开始坚持不坐车的缘故吧?当然,对我的车技表示怀疑也是必不可少的。没想到,年纪不轻重重摔倒的父亲“唰”地爬起来,赶快来扶我,为我拍去灰尘,焦急地问我摔伤了没?好像自己啥事没有似的,令我好一阵感动!父子蹒跚着前行,正好来了石膏集团的领导坐吉普车也去开会,认识老爸,将我们捎上了。真是好人有好运啊。
        回想父亲离去的这二十多年,我从学校走向社会,完成了就业,结婚,生子的过程。无论碰到多大的艰难困苦,我都不断勉励自己,要像老爸那样做人,热爱工作,珍爱家庭,爱护孩子,只因我也想做个父亲那样的好父亲,给儿女一方晴空。     
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发表于 2016-6-20 08:01:13 | 显示全部楼层
                                                     巍巍的父亲
       老早就有一种想法,便是提起笔来,写写自己的父亲。然琐事盈怀,几曾执笔却又搁置。唯时至今日,逢文学盛事,才又拿起笔来,叙叙心中久蓄的那些文字了。
       父亲于我,是一座巍巍耸立的山,一条绵长悠远的河。其厚重,其深沉,其恢宏,其纯粹,是我在经历了岁月的思索之后能够深深地体味得到的。
       一缕阳光斜斜地探入,照着屋内闲谈的父子俩,照着屋内父亲羸瘦的身体,还有那张颓唐的脸。
       父亲是来给我们送粽子的。每年的端午节前夕,父母亲便多了些牵挂,盼着我们回家吃粽子。每年我照例都是要回去的,而今年因为工作太忙,实在无暇顾及,连端午节都统统忘却了。
       父亲已经年过古稀,头发已经花白稀疏,瘦削的脸,缺了牙齿的嘴唇塌陷着,腰身虽然还是挺直的,却远没有从前那副意气风发的模样了。
       从前的父亲,英姿飒爽。他曾经骑了脚踏车,奔波五十余里去城里中学为我送去香喷喷的粽子。在学校门口,也是一抹阳光洒在他那浸满了汗水的饱满的额头上。
       那时的父亲,是一株临风的玉树。
       情景是这般相似,情景却又是这样不同。
       而今,时光飞逝,父亲年华不再,我也早早逾越了父亲当时的年龄,眼眶里便涌动了一种潸然。
       童年时候,我们一家六口人:祖母,父亲,母亲,弟,妹和我。父亲是一家的顶梁柱,他和母亲一起,日出而作,日入而息。微薄的收入支撑了一个贫寒却温暖的家。那时,全家最大的家长是祖母,父母亲的所有收入要悉数上缴到祖母手里的。全家人的吃穿用度,还有邻里街坊的婚丧嫁娶,谁家添丁,谁家生女,以及逢年过节亲友往来,所有花费,就全由祖母做主了。
       对此,母亲是颇有微词的。倒不是谁说话算数的问题,主要还是由于祖母的偏袒。而且还是拿别人的东西。父亲的姐姐,我的姑,不到二十岁即已经出嫁,对家庭是没有贡献的。而那时,我的父亲才十几岁,被迫一边上学一边下地干活了。
       而我的姑,嫁给了一个工人,家境应当是不错的了。但他们两人常常在祖母面前哭穷,有时甚至表演抹泪儿,弄得祖母信以为真。于是,家中之物,只要他们“缺的”,可以尽情拿去。瓦罐拿去了,猪崽儿拿去了,水瓮拿去了,磨棍拿去了,楸树也伐掉,拿去了……
       父亲从来没有阻止过,大概他认为感情要比这些东西重要吧,也或者说遵从父母意志要比这些东西重要吧,于是就放弃了底线,一再退让,让母亲心痛得了不得。
       父亲初中毕业,在当时的农村里算是知识分子了,便做上了生产队的会计。这可是个人人艳羡的职位,不用雨淋,不用日晒风吹,工分还高,还有人攀附巴结,有人请客。可父亲不像其他队里的会计,他除了同学亲友,是从来不敢参加乡邻酒席的,用他的话讲,吃人家嘴短,不利于工作。
       在担任会计的期间,他的谨慎自持,是达到了极至的。有一次拖拉机站的人给生产队耕完地后,要管饭了,父亲却吩咐我离开。我没走远,待人家酒足饭饱后,饭桌上还余下一小块儿大饼,我站在桌旁顾盼流连,眼角始终不离那方烤得发黄了的大饼,眼神充满了对它的渴望。旁边的人目不忍睹了,嗔怪:跟孩子还这样,真是!父亲无语。
      那块大饼,特别香。在回家的路上,那片郁郁葱葱的树丛便成为了我深深的眷恋。
      许多年后,我甚至还想像当年一样,手执大饼,从队场里回家。细嚼慢咽着,呼吸着两边树叶的清香。
      当时我很埋怨父亲。可后来细细地想明白了,我能够理解他。
我能理解他的检点,他的自律。他是怕别人说闲话。他不想让自己的形象沾染一点瑕疵,他不想让自己的人格阵地有一丝一毫的松动。
      父亲除了刻板和自律,他的情感也是极能打动人的。
      父亲是有极深的情感,他的深深的敬天爱人的情愫,他的对于父母的,妻子的,子女的,还有周围所有与他有关的人的情愫。
       我就亲见过,当我母亲不知从哪一个破箱子里翻腾出那本带有爷爷名字的旧书的时候,父亲的眼眶里蓄满了晶莹。他深情地说,他见到自己的父亲了,不遗憾了。
      父亲的情感,是真实的,是内敛的,正如一块玉,埋藏进了石头里。他与人为善,如水润万物,却又不思回报。他正德修身,无欺诈,不妄言,沉默的外表下,掩藏着一颗悲天悯人的心,一颗热心,一颗公心。
      父亲,对谁都是真的。
      父亲是我们的标尺,我们离他还很遥远。
                  
                  
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发表于 2016-6-20 14:52:50 | 显示全部楼层
父爱如酒

      父亲去世已近十年,如今父亲坟前哀木已成荫,可我却时常想起父亲,今藉诸城信息港征文之际,撷取二三事以记父亲,聊慰我殇。
“一瓶酒”

      1980年高考结束,我名落孙山。没办法,家中还有两个弟弟和一个妹妹在上学,我只好回生产队参加劳动,在生产队里挣起了工分,当上了生产队的社员。那是我们村的工日是1角8分钱,普通农活每天挣10分工分,推小车可挣12分。干了不到半年,一次吃饭的时候我和父亲说“你去和队长说说吧,我想推小车”。父亲平时言语就不多,抬眼看了看我,没有说话。当时,生产队里小车都是固定到人的,别人想推小车也是不容易的,因为有了小车生产队里分草分粮的可以顺便推回家,很方便,不用肩挑人扛的。两天后生产队长对我说“从今天开始你去推车吧,用7号车。”我想父亲面子挺大的。于是我就开始推上了小车。事后我才知道,父亲给生产队长送礼了,父亲把自己舍不得喝的一瓶用食盐水瓶子装的酒送给了生产队长。为这事我愤愤不平了好几年,要知道攒一瓶酒不容易的,好多人家来了客是需要出去借一壶酒的。因此,参加工作以后父亲喝酒大多都是我给他买的。
“不给工分也干”

       1983年正月,当时镇上的初中决定从我们村要一个“编外教师”,让大队推荐三个高中生去镇上的教育组进行简单测试,记得参加测试的三人,一个是书记的侄子,一个是大队长的亲戚,还有一个是没有背景的我,当时只测试了语文和数学,结果我考的分数接近他们两人分数的和,当时负责的教育组领导还是比较公正的按分数取了我。那时没有电话,通知下到村队,书记派人通知我父亲去拿的“通知”,并说:“去当老师也是编外的,只能记10分工分,没有补贴(当时民办教师有5元补贴),你考虑一下。”我父亲当时对书记说“即便没有工分也让孩子干。”就这样,我当上了“编外教师”,尽管每天少挣2分工分。年底,民办教师整顿我又考上了“民办教师”。
       “咱家从古至今就没个文化人”

        1983年大包干以后,不再挣工分,农村经济也有了明显好转,农民承包土地挣得钱也多了,而那时我们每月只挣36元工资,养家糊口都很难。一次,一位亲戚来我家对父亲说:“要不就让孩子到粮管所干临时工吧,比当民办教师强多了。”这次,父亲犹豫了,是啊,当时民办教师又没有转正这一说,民办教师真没多少盼头。父亲征求我的意见,我也拿不定主意,就对那个亲戚说,“我考虑一下,明天给你答复。”晚上,父亲沉思了半天对我说:“咱家自古至今都没有个文化人,别看眼前不行,还会永远这样?”于是,我一干就是三十多年。如今,每每想起这些,我就庆幸,庆幸父亲的伟大。
         2008年,我在潍坊参加潍坊市教学能手评选,接到了父亲病重住院的消息,当我讲完课急急赶回来时,父亲已经去世。时至今日我深深体会到了子欲孝而亲不在的那种无奈和悲伤。我深感父爱是一杯烈酒,愈久愈醇,弥久留香,让人难以释怀。
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发表于 2016-6-21 08:21:11 | 显示全部楼层
  诸城《信息港》 父亲节征文   
   
                               岳父帮助我破解了我的父爱密码
    亲生父亲重拳击垮击碎七零八落了我对于父爱的梦,是您,我的岳父,重新拾起拼接起我的七拼八凑的心,让我重新拥有完整绝美的父爱。就某种程度上来说,是岳父撑起了我的父爱大厦,给了我迎击外界雷霆风暴的资本。
真享受爸爸穿越时空隔山隔水满眼慈爱的目光与温情话语的抚摸,那是天使向我伸出的万万千千双手,他们都向我传递着你对我的无限的爱意,我全身披上你爱的圣洁光辉。我一度干瘪枯萎的心已经变得绿油油的了。
    爸爸,喜欢贴着你仁慈的心,让我心走出黑暗摇曳如花。
    爸爸,你的每一个笑纹里都裹着浓香甘甜的父爱,你的皱纹里带着父爱的欢乐,让我永远迷恋沉醉!那些笑纹溅落地面,似乎地面就会带来五谷的芬芳。
    温情享受你父爱的甜醇是我一生最大最豪华的奢侈,值得我陶醉五千年。谢谢你给了我最真最美的让我魂牵梦绕、心旷神怡的盛大父爱,圆了我万世千秋的一个美丽飘逸的神圣梦幻。
爸爸,我对你就像面对群山高原只有绵绵不绝的敬畏欣赏,面对浩瀚星空阔大无比只有永恒的敬服仰望,你是我实质性的父亲,我遗憾不能时时看见你,享受你父爱的温馨。
    爸爸,你是天地间唯一能站立躺下、会说话、会流动的立体美妙风景!
   爸爸,你是我的太阳,我今生永远围着你转;你是不倒的山,让我终生依恋!天没有你高远,地没有你宽阔。
    跪在爸爸身边,我任幸福在我身边泛滥成灾肆意流淌,无边的幸福随处可见,清澈透明,永不混浊,我真想就这么拥握住父爱再不撒手,紧紧握住,让父爱插翅难逃,
    真希望时时吮吸着你甜美的呼吸,充分品尝浓浓的父爱,一生再也不想离开你,浸润在你的柔光四射的父爱中,沐浴在父爱阳光下,什么时候,我才达成此心愿,在父爱的光辉里,长长久久永远永远不再醒来。

( 作者简介:韩敬文,作家,中国教育报等报刊发表很多文学作品,获得过一些文学奖,全国文学大赛特等奖及一等奖获得者。作品入选《中国当代文艺名家名作金榜集》、《中外诗歌散文精品集》。长篇小说《流泪的天使,璀璨我生命的一方天空》在《中华文学》“我是作家”大赛获奖。
(作者 韩敬文               
通讯地址   山东省日照市岚山区高兴中学
电话   18953339331
中国建设银行日照市建设银行支行
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发表于 2016-6-21 14:27:30 | 显示全部楼层
  诸城《信息港》 父亲节征文   
   
                               岳父帮助我破解了我的父爱密码
    亲生父亲重拳击垮击碎七零八落了我对于父爱的梦,是您,我的岳父,重新拾起拼接起我的七拼八凑的心,让我重新拥有完整绝美的父爱。就某种程度上来说,是岳父撑起了我的父爱大厦,给了我迎击外界雷霆风暴的资本。
真享受爸爸穿越时空隔山隔水满眼慈爱的目光与温情话语的抚摸,那是天使向我伸出的万万千千双手,他们都向我传递着你对我的无限的爱意,我全身披上你爱的圣洁光辉。我一度干瘪枯萎的心已经变得绿油油的了。
    爸爸,喜欢贴着你仁慈的心,让我心走出黑暗摇曳如花。
    爸爸,你的每一个笑纹里都裹着浓香甘甜的父爱,你的皱纹里带着父爱的欢乐,让我永远迷恋沉醉!那些笑纹溅落地面,似乎地面就会带来五谷的芬芳。
    温情享受你父爱的甜醇是我一生最大最豪华的奢侈,值得我陶醉五千年。谢谢你给了我最真最美的让我魂牵梦绕、心旷神怡的盛大父爱,圆了我万世千秋的一个美丽飘逸的神圣梦幻。
爸爸,我对你就像面对群山高原只有绵绵不绝的敬畏欣赏,面对浩瀚星空阔大无比只有永恒的敬服仰望,你是我实质性的父亲,我遗憾不能时时看见你,享受你父爱的温馨。
    爸爸,你是天地间唯一能站立躺下、会说话、会流动的立体美妙风景!
   爸爸,你是我的太阳,我今生永远围着你转;你是不倒的山,让我终生依恋!天没有你高远,地没有你宽阔。
    跪在爸爸身边,我任幸福在我身边泛滥成灾肆意流淌,无边的幸福随处可见,清澈透明,永不混浊,我真想就这么拥握住父爱再不撒手,紧紧握住,让父爱插翅难逃!
真希望时时吮吸着你甜美的呼吸,充分品尝浓浓的父爱,一生再也不想离开你,浸润在你的柔光四射的父爱中,沐浴在父爱阳光下,什么时候,我才达成此心愿,在父爱的光辉里,长长久久永远永远不再醒来。

( 作者简介:韩敬文,作家,中国教育报等报刊发表很多文学作品,获得过一些文学奖,全国文学大赛特等奖及一等奖获得者。作品入选《中国当代文艺名家名作金榜集》、《中外诗歌散文精品集》。长篇小说《流泪的天使,璀璨我生命的一方天空》在《中华文学》“我是作家”大赛获奖。
(作者 韩敬文               
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