看完你笑了吗？

有情有义有爱

1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….

3、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。

6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。。。我怎么不去喝小溪水~

7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。 重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说： "摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？" 原谅我这一生不羁放纵笑点低。

8、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了…

9、昨天加班到九点多， 在路上看到一对夫妻在打架，女的把男的按倒在地各种打。我看那男的仿佛看到了自己的身影。窝囊废，怎么能就这样被打呢？太胆小了吧！我走到跟前，一脚把那女的踹倒在地，骑着自行车就跑……靠！车链子掉了！算了，车不要了……

10、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

11、一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

12、表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文题目是，我最敬佩的人是XX。她女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸，亮点是，她女儿在里面写了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛。。。

13、刚上大学的时候，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了…

14、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

15、宿舍里一群人ABC神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

16、坐火车，是心灵与目的地的拉扯，是脚臭味与空气的厮杀，是耐力与体力的煎熬，是瞌睡与睡不着之间的徘徊，是无聊和无趣乘虚而入的狂欢，是憋尿和肾功能的体现，是考验手机功能和电量的测试。别逗了，火车票你都买不到，矫情个屁呀？

17、读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀！

18、上班前我在车身四周来回走动，老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮轮毂里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

19、老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~ 老公：今天没药了，改天打吧 老婆：那我只能找别人帮我打针了 老公：等等，我这里还有点存货...来吧，媳妇！

20、闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。 小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦

21、邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

22、刚才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”捂着脸跑了出去。

23、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人！”

24、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

25、一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

26、高中的时候---这哥们不知道什么原因住院了 ，学校还组织了捐款。 后来从别人口中得 知住院原因是学校开运动会的时候这货跑 了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天 上扔，然后没有接住。。。

27、今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将此女脚踩了一下，此女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再叫让你子孙满堂。车上顿时凌乱了。

28、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”

29、出租车司机一枚今天拉了一对小年轻，上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃，马上到地方了，那哥们突然说，师傅掉头吧，不去了tmd拿错户口本了，哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊。

穿着马甲逛论坛

笑了。。。。

有情有义有爱

穿着马甲逛论坛 发表于 2014-1-8 22:35
笑了。。。。

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落儿

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有情有义有爱

落儿 发表于 2014-1-9 14:55

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