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《 晒爱情》    爱情故事

那年，我们相遇，若干年后，我们结婚，至今未分。

丹叶

我很善良 发表于 2012-4-7 19:15
看看楼上各位朋友的爱情故事，真让我羡慕不已啊！我的爱情一点都不浪漫浪漫。

十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，祝你夫妻恩爱幸福一生！

默言

【蝴蝶兰】 发表于 2012-3-27 14:46
我的爱情故事
05年，很平淡的一年，刚刚迈入社会的第一年，有了第一份工作，也有了第一个疯狂的追求者，工 ...

建议这个拍电影

自然微笑

晒爱情之“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”
男 主 角：笨笨
女 主 角：样儿
相识时间：2008年5月9日
结婚时间：2008年11月23日
婚育状况：育有一子，名“硕硕”，又名咕噜蛋。
感情感言：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。
晾晒方法：以笨笨零散的日记及图片的方式，去诠释最平凡的爱情与婚姻。
解释说明：因为聪明的样儿从来不写日记，却将很多细节刻在了脑中，而健忘的笨笨只能“笨鸟先飞”，用繁冗的文字如实地记录下这些片段。
笨笨后来发现，其实笨笨”与“样儿”分明是“犬科类”与“猫科类”两种动物，在逻辑上和语言上有很大不同，但这一辈子注定都要在一个“槽子里”吃饭，也就坦然接受了。不求两人耳鬓厮磨，惟愿两人相安无事也就足够，而这恰是婚姻的奇妙之处。
笨笨还有一个很久远的想法就是将“这两人的点点滴滴一直记录下来，直到两鬓斑白，然后给咕噜蛋的儿子讲讲我们那时候的爱情。
（一）碎语  （2008年5月21日）
       陪样儿到华洋喝同学的喜酒，许四五瓶啤酒光景。其实这一段时间来委实厌倦了酒场，只是在如此时刻终究是推脱不过的。一堆年轻人聚在一桌，我与样儿凑了过去。酒席开即，几个孩子就喧哄给自己倒白酒，我推脱掉换做啤酒，于是他们几个又言按比例兑酒。我并没有推拒，坦言之这样的场合只是小巫。自己似乎并不懂得推盏，抑或只是想挫败一下他们的傲气，最后他们似乎有些惧怕了，而自己亦在此时与样儿离开，拼酒力他们似乎并不是对手。样儿嗔怪着我的“傻气”，想来喝那么多的酒委实也没有必要。
       夜，朦胧轻浮。农历十六，一轮满月。与样儿在沧湾公园徜徉，广场集满了人，礼堂前显得密密实实，隐约透出微细光亮。近前才看见地面上排满了“心”状的蜡烛，在风中燃燃欲放。许多人在悼念汶川大地震中逝去的灵魂，愿亡者安息。
对样儿说活着是一件多么幸福的事情。有样儿陪伴是最大的幸福，且容我以一颗谦卑的心感恩。
时值今日，来外贸一周年，个中滋味难以言尽。泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。幸好认识了善良聪慧的你。
（二）一晴方觉夏深  （2008年5月27日）
       三姐结婚一周年纪念日，发短信祝福，姐夫说下一个就看自己的了。只是想起结婚，终究心有余而力不足，虽然在年龄的逼迫下亦步亦趋，何况感情刚刚加温。
      没想到样儿是一个易于动情的人，陪样儿看《绿光森林》，看这孩子时而笑靥如花，时而眼泪涟涟，俨如着魔一般。我笑样儿的感情充沛，逗她说明日我赠予她一个痰盂，亦好盛装眼泪。样儿嗔怒着说讨厌。其实样儿是一个明媚的女子，脸上总鞠着笑，在一起的时候，仿佛许多芜杂瞬间化解掉。女子的柔情让长久的羁行的我似乎找到了一种生活的信奉，所有的一切化为绕指柔。看台剧《命中注定我爱你》，男主角陷入了两个女人中只能选其一的泥淖中，我说男主角何不左拥右抱，这样皆大欢喜。样儿食指疾至我的脑门，说男人只是贪心的。一句话“怒了红颜”。只是喜欢上这种曼妙的感觉，满心地欣悦。
       金说“爱情总会来，不是早，不是晚，到来的刚刚好”，亦谢谢金的祝福。曾问过你：“是不是自己有时过于得意忘形”？失得之间的刹那年华，仿佛只是不经意地流转。抑或达不到荣辱不惊的境界，自己一旦沉溺在个人的小幸福中，就觉得已经拥有了整个世界。因为幸福，所以觉得时间短暂，仿佛松弛之间，再不复如常。而你依然在安静着，闲淡地生活、写字、行走，不怨不诉，偶尔地情绪。当语言成为纤柔的力量或壁垒下雕刻的符号，自己习惯沉默地感受一切。我想绝大多数时我是懂你的，所以并没有殷勤地问侃。借鉴着文字的涵义，却无力再回想往昔。性格太过独立的女子，注定有不同的丰富经历。期待翻过一页，完美的结局终会到来。最亲爱的朋友，一直在挂念着你。
        Koala对我讲了一个很小说的故事，关于她与一个帅男在地震中的相知及发展。我懵懂地听着，不忍打断她的兴致，于是继续热情地保持一种话题的鲜度。原本这样的话题委实没有太多讨论的必要，koala 说这是他们之间的障碍。我似乎没有太多男子钟情的某种强烈情节，因为爱一个人，所以保持心灵上的最大纯真足够。爱情滥觞，我最大努力地珍惜着一切。
地震的余波持续带来毁灭，本地传言出现了一些所谓的征兆，而自己并不很在意。一场地震让许多人大彻大悟，“三观”发生了翻天覆地的变化。对生命敬畏吧，我们都将会死去很久。及时行乐吧，我们还有很多没经历过，且不能重生。消弭了的本能反应，回归到理性的思考线上，究竟“拔一毛利天下而不为”还是“舍生取义”，这不仅仅是一种参照。如果换了我们，又会怎样？每一缕阳光下亦会有一片阴影。
        月杪，大雨，一晴方觉夏深。
（三）总有一种美好的设想  （2008年6月3日）
        六一，到样儿家。样儿的父母极其热情，招待甚周，反而使自己拘谨起来。一番礼让后，已是酒足饭饱，之后大家在一起闲聊。临走时，样儿的父母又执意让我们到菜棚摘西瓜，说自家种植的西瓜新鲜脆甜。的确如此。
      几次来到大姐家吃饭，尽显样儿的虑事周到。大姐做饭的时候，样儿总在一旁搭手。样儿是一个干练的女子，烧一手好菜；相反自己异常笨拙，可谓“四体不勤，五谷不分”，想来有些赧颜。对样儿说自己以后会虚心学习，需要慢慢调教才是。每次在大姐家，雨桐都会腻着样儿，甚至把她的阿姨变成了孩童，两人似乎全无代沟之感。
       一段时间来，许因与样儿在一起，渐变了一些生活方式，甚至有爱屋及乌之状，只是心甘情愿。家人亦对样儿极其悦纳，一再叮谆自己对人家要好，唯恐我的倔强及不解风情伤到这个善良的孩子。其实自己亦懂得珍惜，幸福总要呵护，容我给你最大的真诚。
总有一种美好的设想
与你一起守望幸福时光
又一夜的阑珊
思念倾于瞬间
你如颦如盈，撒下无尽温暖
就这样，一面心湖
轻摇着爱的风帆   淡淡点点
风景如昨，日沉月转
与你十指相扣，两手相牵
即使流年容颜，亦觉缱绻

（四）碎语  （2008年6月4日）  
        四川地震的余波尚未散尽，却有“草木皆兵”之势，本地关于近日将要地震的传言业已鼎沸起来。昨日天气阴晦，夜里又落大雨，让很多人将信将疑。先是有人说夜里九点至凌晨三点要地震，以致许多人惶恐地守夜。翌日无事，又有人说地震只在这几日，须要留心。前几日在百尺河发现了大量的青蛙迁徙，似乎更提供了传言的佐证。对这种流言我是不以为意的，权威专家都无法预测的事情，我们岂能知道的如此精细。绝大多数的时候，即使不同的心里状态，对于流言的滋生，我们也发挥着不同的作用。偶然事件的连锁效应导致的行为千差万别。
      不觉已是阴历五月，首日芒种，再有几日就是端午，端午过后该是麦收。妈包了很多的米棕，来小城带了很多。妈又打电话让家在潍坊的二姐、三姐回来拿粽子，我说姐姐有那几十块钱的路费可以买一堆了，即使开车来也颇费时间，何况从农村走出去的人对这些吃食并不稀罕。话虽如此，但妈的心思我是知晓的。
    难能与样儿谈心，藉着你的宽容与善良，觉得自己是最幸福的人。
   （样儿）：亲爱的，你知道吗？如果我逼你去做一些事情，对我来说是一种负担，对于你也是一种包袱，那样是不会幸福的，两个人相爱，最感动的就是对方全心全意的付出。我选择了你我从不后悔，我们还年轻日子还长着呢……
   有你，真好。
    （五）挽起时光的手  （2008年6月1日）
       六月八日，端午节，与样儿回徐州。
      在户部山与冬君见面，依旧烧烤、扎啤，极其尽兴。沿步行街闲走，一切谙熟如旧。夜色迷离，车如流水，逐黄河故道，望风景退却。十一点多到西苑。
      翌日起个大早，与冬君、样儿逛云龙山、民俗博物馆。中午到师大泉山校区，尽现失望，所见多残败不堪，垃圾即是，周际斥着腐味。六月，相似的季节，又不同了往昔，学子更多了几分痞气或艳俗。穿着学士服的孩子朝着带有校名的石刻上猛然地唾了一口，带着几分无知与不恭。陌生了的环境，已是乌烟瘴气，冲毁了最后一分留恋。
       下午走马观花看小南湖，一片潋滟朦胧。样儿喜欢有水的地方，许会对这里别有感觉。曾不惜文字描述过这种浅柔轻醉，旧景重温依然亲切，一面湖水早已环绕在心。
       冬君总是这样热情，以致有时不敢再叨扰，每次离开徐州冬君都要相送。在火车上与样儿一路调侃，家长里短地衬着一些简单话语，样儿轻偎在肩上像个孩子一般，偶尔我们沉默。九号，与样儿相识一个月，我们在火车上度过，或存纪念。有你我是幸福的。
      读一年前的文字，心境大有不同。
    灵魂飞翔在天上，且用这蓝织一件羽衣，美丽如蝶蹀躞。
     于是如“暮”的诗歌，如鱼儿轻游，穿过时光的河流；那八百里外凝练的山水，戏马台上焚起的一笼香雾，睡在了酡红夕阳的怀抱。有一种声音依然在轻轻召唤，于是我终于叩拜而泣，仿若找寻到玛尼堆下神的语言。
     时光轻轻挽起我的手，穿过那个城市的胸膛，却依然赐予我“喂马、劈柴、周游世界”的童话，纯真地象那湖的面容。
    这又是六月。六月的站台、七月的歌。请谁再寄给我一把镰刀，收割那遗留下的记忆与眼泪，让我可以重新地幸福。
（六）平淡  （2008年7月2日）
       七月。雨中节奏，渐趋平静，安闲如初；曾交织着过多往昔，仿佛是另外的自我。
       平淡是不是一种规避的借口，我并不知晓，亦无心思索，只觉近日来心绪持续悬浮，始终没有安定下来。生活的层面开始逐渐剥离，譬如爱情、事业、面对贫乏的窘困以及某种设想的图存，诸多都不一而足地要努力面对。得得失失、朝朝暮暮之间却并不想过多地让人知晓。
      只是，我是满足的。在爱的世界里，我的眼眸中映现着满眼的光明。因为有你，我一再地像个孩子一样欢愉，贪恋珍惜着与你在一起的每时每刻。简单的生活呈现出居家的温馨，心灵的慰藉冲淡了我的某些躁动，如你包容的情怀，足以让我充满感激，倍感幸福。
       房子预计在七月下旬即可交付。仿若孕育孩子一般，初始总会呈现极度的愉悦，到后来也就平淡如常了，此外还要投入一笔费用，面临的事情也繁琐一些。一些精力也渐转移至此，设想着蜗居的风格以及此外的琐碎。并没有太多刻意的盲求，只想让心灵尽早有个归宿而已。
   （七）赋予爱恋一种纪念 （2008年7月9日）
       盛夏。天气浮着几分喧热，夜幕仿佛随时都托不住这厚重的云彩，一线蝉鸣拉长了听觉的顿挫。夜行，所见亦不过是悠闲地景象。望着静如一面壁纸的灯光，独自安详。是夜，我在想你。
     七月，如旧。萦于某种难以言明的感觉，激起了心湖片片涟漪。其实诸多并行的层面让我感觉亦真亦幻。只是或如思慕的瞬间，流溢着无比的温暖。
       缘定，有几分欣慰。抓紧与你在一起的时光，怕在罅隙中你我转变。与你相识两个月的日子，隐去最真实的浪漫，掠如飞鸿的心路历程，并非一两个词语便能涵括。我继续珍藏着关于你的点点滴滴，诵着叶芝那最简显的诗句。纵然对你万千的语言也难以诉尽你千般万般的好。在物欲横流的年代，爱情注定要经受考验；在如此的年纪多也得失难定、离合见常。金钱、房子权衡着爱情的分量，这曾让我纵着矜持，不愿奢求。只是，你与她们是不同的，因为你给了我最大的尊严、信任与鼓励。回归到现实，这种殊荣弥足珍贵。既然选择了迎接风雨，那么彼此的幸福与忧戚也就难以割怀。这样想着我的心胸似乎应该博大，你的温善亦无限曼妙。
      回溯，在初初相识的时刻，感君回顾。那夜，我们如孩子一样纯真，雨桐粘着我们，坐在我们搭手紧握的胳臂做成的花轿上，俨如小小的新娘。我们也仿佛相识了许久，这次相见只是久违的邂逅。送你回公司的途中，你似偎靠在我的肩背，我能想象出你的容颜。似有似无的感觉，结局难以预料。
       某日，大雨。只是这样的滂沱剪不断我对你的思念。你说你有些感动，只是这原本平常。那夜，你一袭白衣如馥郁百合，我一直铭记着在一爿餐馆里最初的情景。依然是散淡地闲聊，无谓忧求，知或不知。只是这种真诚，不会有她们总问我以何为营的尴尬。灵犀的瞬间，于是文字变得轻飘，化成了最简单的爱恋。
       六月，旅途。在昼夜的变换中凝着我最初的设想。逐着特定的情节，赋予那份爱恋一种纪念。火车铿锵，窗外风景旖旎，麦谷遍野。我们相互凝视，似乎进入了心灵的探弋。你询问我选择的答案，我狡黠而笑并不作答。只是无需太多的语言，想必你自会懂得。与你在一起时我是幸福的，总觉得自己拥有了整个世界。彭城旧梦，恍如隔世，愿在兴化寺燃起的一笼烟雾，见证着我们亘世的灵韵。
       淡韵，归于平常。与你拥抱，聆听着你的温柔。清澄月色浸在粼粼水面，距离不远处是靠近家的地方。岁月悠长，几分想象，我亦知道爱情不能只纯粹地停留在精神世界中。我们延伸着爱情的道路，责任以及物质我尽会最大的力量给予。其实竭蹶并不是生活最大的沟壑，因为有你道路变得更加宽广。
      伊人就在眼前。
   （八）默然  （2008年7月30日）
      也不过是习惯了在别人的文字中寻找一份安然罢了，就像听一首散淡的歌曲，已无关太多的心情。
      也习惯了曾在相同城市里生活过的我们逐渐的变化，藉着山水一程的精神皈依，寻找一些类似或相离的感觉。你我仿佛又开始走到了新的起点，体验着别人不曾有过的一切。在又一道轮回中，偶尔端望，知道了别人是如此的存在。期待总是浸在透明的泡沫里，飞在空中，划一道美丽的弧。
     七月，雨来了又来，小城裹在一座雾雨蒙蒙之中，这样的时刻，目光总是很近。已习惯了汲水而行，悠悠洒洒。小院的杂草趁着雨水的连绵蹿得一片丰茂，葡萄架上的瓜果被零碎地打落下来，周际尽是紧促的雨声。待夏天固有的温度与气息复至，才觉出一丝平和与真实。夜晚轻飘飘地引诱着你，不肯让你安息。在傍着水坝高高延伸的小道上，水流的声音很拥挤，抬头是漫天的星子，你我默默端详。
      时间或快或慢，只是持续忙碌了半个月，疲于应付一次所谓的事业单位考试，只是这种结果在一开始就没有太多的价值及意义。有时我倒佩服“许三多”，也只有这样单纯的人才能集中精力去支动看似不能实现的目标，而我不能。连续两年那种轻飘飘地感觉让人难能安心。只是，无论怎样也好，一切已经结束了，略感轻松起来。样儿对我说“早知道你会如此不甘情愿，给自己这么大的压力，当初不该让你去考试的”。其实，我理解这样的心情，谁不想让最亲爱的人拥有一个美好的“未来”，何况这样的机会又委实少的可怜。
       就在考试的前天晚上，与样儿回到老家，权作带样儿认门。二姐、三姐亦在晚上从潍坊回来，一来大家难能相聚几次，再者也很想认识一下她们的准弟媳妇。爸妈在家想必已是忙了很长时间，妈炒好了饭菜等待着我们。一家人聚在一起委实热闹，雨桐、军琦在饭桌前又有各自的可爱与乖巧，全家人说说笑笑地很是温馨。一个人喝了很多酒，却并不尽兴，许是内心充盈着我最敏感的亲情无以表达。家人对样儿极其悦纳，满眼流露出关爱，多少让样儿有些无所适从。我亦知道这种感受，对于我这两种情感都变得倚重起来。
      在恰当的时间遇见了对的人，是一种幸运。倘使某种假设成立，我们只会失之交臂，庆幸这种偶然注定了我们的相识。不同的经历交集着邂逅的刹那，我们淡然地挽起手，甚感欣慰。
    （九）轻如烟尘  （2008年8月3日）
       夜凉如水，秋意揉进在半轮明月之中，时光静静地流淌。
       在这样的夜晚，终究还是按捺不住内心的涌动，决计写一些字，聊以记录这一段时间忙碌而变动的生活。
      总是无法预见下一刻的场景，习惯了冥冥之中注定的因果。对于我的不坚定，我无法再去阐述，也不愿再去在乎别人的看法。反正已经这样了。
1.
      当初选择离开这座小城，内心彷徨难平。行囊中装好了一切，内心交集着万千思绪。那几日我留守着与你在一起的日夜，因为我不知道我们会别离多久。你知道无法改变我的决定，于是安静地接受了我的选择，你对我说要好好照顾自己。其实我知道物质的富足并是你最需求的，而我只想给你一个好的归宿。等我，抑或两年后我会回来，之后我们结婚。
四天、三天、两天、最后一夜。我对你说时间真的短暂而又漫长。居然控制不住情绪，在你的怀中我不禁啜泣起来。我不知道我们离别会有多长时间，何时我又会退回到小城中。如果失去你，我当初的选择将会失去一切意义。
上海是怎样的繁华，我并不去想，在大都市茫茫人海中我总容易遗失自己。在我们的小城中，我们长相思守，该是多么的惬意。我们一起吃饭，一起在河畔戏耍，你笑着对我讲你公司里的点点滴滴，有些我已目睹耳详。那几日想起这些，我便会握紧你的双手。
       九月四日，接到了鑫城房地产交付的房子钥匙，我将钥匙交给了你；你说你不愿意一个人面对空荡荡的房子。我的歉意只能深埋内心深处。上午，你开车载着我和大姐转了一遭，在建材城我们精心挑选着装修材料，设想着家的格局。与你暂时忘记了即将的离别。
       终究将行囊装在车上。中午，我们在常去的大馅饺子馆就餐。我将钱包遗忘在外贸宿舍，错过了从诸城到徐州的火车，你说这是一种暗示。你对我说留下来吧，其实你知道我的依依不舍。
       是的，几日来的煎熬，让我无心太多的吃喝与睡眠。也只有迫近真实地体验，我才知道你在我的生活中是多么的重要。推掉了上海那边依然未知的工作，内心却豁然起来。你我像孩子一般，目光对视，满脸溢笑。
2.
       偶尔有心湖的涟漪。在平静的极致中，不愿意再想太多。
      上海荣庆物流公司三总说对我的印象不错，说那边的发展机会很多，期待我过去，概做人事部经理的秘书，而这一切对我来说已近空洞而不再有任何诱惑。
     样儿对我说在小城安心下来吧，我们的路还很长。遥远的目标，需要我们真心付出。公务员的报考成为新的铺垫，尽管我知道这种希望委实不会太大。
       外贸的工资9月份似乎要涨，这样生活会好转一些。公司的发展前景依然扑朔迷离，根深蒂固地管理理念难以一时撼动。欧盟即将对禽肉开关，上市工作正在整改筹备中，银行放贷控制放松，利好消息让人似乎感觉到了暂时的光亮。
选择了原先的归处，容一颗渐已平静的心接受目前现状。生活的节奏不断前移，亦没有太多的精力针砭是非，暂时的困境并不能代表什么。其实我拥有的远比失去的多。
辞掉工作之前，科长对我说给我一个月的时间，如果上海那边不理想可以回来。起点终点只是一个短暂的轮回，我又重新选择了既有的生活方式，亦明白了个中滋味。很少在意别人的看法，没有太多抱怨的情绪，时间在弹指间散去。物质的窘迫对我早已习惯，好在我们还年轻。简显的道理平衡了内心，平淡而又释然。
3.
       9月4日到鑫城房地产交了13090元，办理房产证与土地证，到物业领取了钥匙。待一个月装修完毕后，我们算是有了一个安稳的家。
       其实对房子我并有太多的兴致，因为这让我背负着太多。从去年年底大姐替我考虑购房事宜以来，前后耗了八九个月的时间。20万元对我是一个天文数字，我无法想象父母和姐姐们巨大的付出，她们竭尽了最大能力。她们只是希望我能好过一些，尽快地成个家，别再一个人如此孤傲地生活。坦言地说，我并不是一个乖顺的孩子，反复地驳逆让自己都成感到厌倦。样儿的出现抑或覆盖了我一些脾性，想来该要知足。房子装修的事情多由大姐和样儿忙碌，二姐三姐又汇过钱来，我内心的感受无以阐明。
       两个月后待落定了新家，与样儿可能就要考虑结婚的事情。样儿说早晚都是要结的，所以顺其自然吧。家人说年底结婚吧，时间长了再挚烈的感情也会冲淡。
      居家生活也许会使自己简单起来。
      九月九号，不觉与样儿相识了四个月。
（十）基本生活  （2008年9月23日）
1.
      小尹子在苏州一家私立学校做了体育教师，我想校园生活环境也许更适合他。漂泊沉浮两年，总是听到不同的信息，只是希望大家能真正安定下来。
     小尹子每次总会提醒我一些事情该如何去做，仿佛我总是容易疏漏最基本的细节一般。谈话中，他一再对说倘使我结婚，他会尽量过去。
       我说我对结婚倒没怀有太多挚烈的感觉，抑或只是很淡，仿佛只是一种轻易而来的方式。与人多次的寒暄，别人总会往感情问题上牵扯，多少有些麻木。附加的焦虑以及诸多忙碌的事情，偶尔会使心情极度地失控，却说不出太多的感受。
      感情与婚姻终究还是有些区别的。婚姻的先天条件在现实面前更加直接，尽管这是两个人必须面对的情状，但于当今社会以及农村的习俗，男方委实要承担许多。或是憧憬或是疲惫的交织，凸显出当代生活的特色。我知道并不是我一个人这样。
有时随着一些所谓重要事情的推进，内心反而愈加平静，无以表述太多。在还原了最基本的生活情节后，会在必经的历程中偶尔回望。或早或迟，总归要认真面对。
       喜欢上描绘都市情感的小说，譬如《蜗居》、《婚姻漩涡》，并不希求读出一些智慧，只是提前触摸着脆弱的底线。对家的渴望是基于疲惫之后的归处，居家过日子，柴米油盐、家长里短亦有几分情趣的吧。对我来说，小小的空间容纳一方世界已是足够。再华丽的文字所能概括的也不过是最简单的衣食住行。
        房子装修完婚姻还会远吗？那天金徐与冬君居然同时问我结婚需要什么东西？我对她们说多备一些钱就好了，只是她们的话语让我感觉到温暖。
      或许女人更容易设计细微的生活，涵盖了点点滴滴的层面。从太阳能、地砖的挑选、防盗窗、整体厨房的订做以及家居的设计，样儿与大姐显得耐心而又繁琐，而我也乐得清闲。
  2.
      秋分时节，真正体验到“一场秋雨一场寒”了。秋色苍茫，凉意潺潺，忽感萧瑟。对于即转而来的寒意，说不出到底是怎样的滋味。
      家中的玉米业已收完，几日来的忙碌让自己感觉到疲乏，手被划裂了许多口子，只是内心却觉得充实。在田地中想起了一些去年的记忆片段，仿若昨日。深褐色的土地轧成一道轮迹，玉米秸秆大片倒下，视野突然开阔起来。夕阳西下，形成一道质朴的风景。
       乡村的夜晚是大片大片的安静，饭后基本都在自家庭院忙农活。与父母在棚顶剥玉米，苟少言语。稀疏的星子悬在夜幕之中，水汽湿润了周际。
别样的风景。
（十一）写不完的心情  （2008年11月9日）
      冬日些许的温暖足以让人平静，季节赋予了一些心情故事，偶尔会去拾掇。
      对视灵魂与世俗的经营，即使只有短暂的停留，亦觉得纯净。起伏跌宕的生活沿着既有的轨道慢慢演绎，像一幕戏剧。
很多时候，文字描绘不出这种错综杂乱的感觉，两个月来只道消瘦。情绪、思索、冷暖似如潮水，时而汹涌时而平静。
      爱情与婚姻做了一个交集，各自有不同的概念。甜蜜的时光沉淀在诗歌的行板中，如梦似吟。越是接近越是迥然，个中滋味只能慢慢品琢。
      怅然若失，就算是今日也会远离，只能注视着未知的下一刻。爱情包容了诸多真伪，即使谎言也尽显美丽，婚姻则像滚雪球一般将生活的欲望变得无限膨大。但是我离不开相互慰藉的温存了，这些变化亦曾让很多关心我的人诧异。只是，我是满怀感激的，有很多话不知道该如何去说。有些事情以为真的结束了却复重来，这曾一度让我无力面对。啃噬内心的梦魇，终于打破了隐藏许久的平静。故事的两端，每个人都显得慌乱。恨缘于心伤，她的心情我能理解，却是我无力改变的现实。怨憎会,爱别离,求不得，一个完整的结局。随着婚期的迫近，这样的经历与逼迫考验着你我，我只能尽力去弥补我的过错，我亦知道这必将为我们以后的婚姻生活埋下隐患。样儿，在那个无眠的夜晚，谢谢你的宽容，让我不至于在泥淖中沉陷，给了我重生的勇气。
   十一月六日，我们成为最受瞩目的爱人。曼妙的夜晚令人陶醉，祈愿祝福永恒。翌日，你去了青岛，我才发现这种思念如此真实。对金说了很多，通了八十分钟电话。金说羡慕我们的卿我生活，让我好好地珍惜。
（十二）淡韵如水  （2008年12月16日）
        冬，交融着昼的宁静与夜的悠长，串联的心情合上一页文字已是久违的事。
       习惯了在灯霭中穿越暮色，在归家的路途中看市井的尘扰。样儿总是额头贴在我厚厚的羽绒服上，手插在我的衣兜里，也多会讲一些零琐的事情。
       已是夜了，家中的暖气只是微微地热。万家灯火流淌进眼中，仿佛无限温柔，也愿奔波的你始终温暖。冬日的格局在于一种静谧之处的空灵，渐渐将心洗练。
       喜欢在下班后蜷局在小屋中，过多的精力集中于厨房、打开冰箱，算计着该吃些什么。伴着油烟机的轰隆声，若有其事地做“模范丈夫”兼“饲养员”。饱腹后便觉得满足，刷碗的时候总会用惯用的伎俩，石头剪子布，三局两胜制，输者无条件地劳动。在赢的时候，会装作很大度的样子，对样儿说还是我刷吧，但你要记住你欠我人情，下辈子要做牛做马报答我。这样说的后果只能换来“恩将仇报”。
       从明天起关心粮食和蔬菜，平淡平凡地度日。样儿说我们在一起的时候总觉得时间过得快，这样我们也老的快。我表情凝重地对样儿说“摊上你这样的婆娘，让我沉醉在温柔乡中，总是忘记了人生与理想。一天又一天地过，除了吃饭就是上班、睡觉。这样的生活也忒俗了点”。样儿咂着嘴，对我狠狠地瞪眼。
      家中有线电视尚没有安装，消遣时间亦不过是每天看一部电影。书房背离着暖气，这样的冬夜略凉。样儿坐在我的腿上，一副悠然自得的样子。看恐怖片，你会硬撑着，装作一副胆大的样子。有时猛不丁地被你抱紧，没被鬼吓到却被你骇了一跳。看不懂蒙太奇式的电影风格，你会把人家导演贬的很低，我总说猫科类动物和犬科类动物是凑不到一起，你从嘴边嘣出一个言简意赅的“切”字。
       生活规律被颠覆，还要遵守一些戒律。每天会被友情提醒按时刷牙、洗脸、洗脚，牢记换下的内衣要在当天洗，不能过夜；鞋柜的第一层要放穿的鞋子，第二层要放拖鞋；要穿西服，把自己打扮地像个村长，不准在电脑前吃东西；我问样儿“三楼幼稚园的董老师是不是你师姐啊？”样儿说不是。我说不是的话为什么你也像幼稚园的老师一般对我这样管理。样儿说懒得理我。
       有时逗样儿，我问样儿什么时候生个蛋蛋？样儿说得看我表现。
    （十三）十二月廿一，大雪
      十二月廿一日，大雪期盼而至，碎花翩然，些微地冷。
      早晨地面只是铺了一层毡，太阳半遮着脸，诱骗着我的错觉。小区里的孩子们跃然地涌在一起，攒着雪。心，有些细腻之处。
       值班。样儿亦在上班。打电话对样儿说一起去赏雪吧，样儿说天冷地出奇，路又很滑，还是不出去地好。我笑样儿的不合情意。虽然只是这样说，但还是窝在科室里，闲散地听歌，两个人在 QQ上瞎扯。
      雪，开始漫天遮地。一个人总是游离于朦胧的幻觉，描述不尽。
      冬至，要回家吃水饺。
（十四）夜归 （2008年12月24日）
       结婚一个月了。写了一首小诗给样儿，却总没有先前的质感。
       朝朝暮暮营家计，无暇想太多。小城的生活节奏很缓慢，在这种氛围内揽一片温馨，沿着轨道一天天旋转，人变得懒散起来。
       值班。打电话给样儿，样儿说等我回去，声音像孩子耍赖一般。不出所料，样儿在洗衣、拖地。我也从不吝于表扬，回家时会抱着样儿左三圈右三圈地转，每次一个棒棒糖就能让其满足。女人总是禁不住赞誉，就如同一直温顺的猫儿习惯了抚摸。
夜，九点钟，归家的路上一片静谧。街灯映照的小城半是明亮，没有风，于是冬夜变得难有的清柔。每一次在楼下看见那一间等待的灯光，心就融进了更加的暖意。样儿穿着睡衣跑下来开门，从嘴边发生“噔——噔”的声音，故意引我注目。我装作淡然的样子。
      熬了粥，两个人一起吃夜宵。有时她说她的话，我想我的事情。
（十五）平凡之处  （2008年12月28日）
      又一场雪，只是这样的悄无声息。天空贴了一层鱼肚白，雪花犹如在三维立体画面中舞蹈，尽透灵韵。
      早晨样儿开窗时言道外面下了雪霜，我还有所怀疑。出门上班时，雪粒扑在脸上，生涩般地疼，到公司时雪已多了几分气势，直到下午方尽。
      这天是自己的生日。一场雪一种感怀。期盼而来的肃穆，直面久违的感动。        
      昨晚与样儿躺在床上打闹，样儿佯装精神很好的样子，说要与我通宵聊天。到了十二点三十八分，样儿说要关灯。关灯又开灯后，见样儿递过一个礼盒，一本正经地对我说生日快乐，这着实让我感动了一把。礼盒装着飞科剃须刀，也难为样儿的细腻，留心到我用着那把破旧的刮胡刀总是让胡须雨后春笋一般参差。其实我原本就知道样儿的欲擒故纵，只是觉得有趣没有揭穿。翌日清晨，雨桐打电话说了一句“舅舅生日快乐”，让我觉得被众多人挂牵是多么的幸福。二姐三姐亦然。
    周日没能在家狂睡。科长带着我们早早过来改材料，耗了一天的时间。
晚上要陪记者。

（十六）真实表象  （2009年1月13日）
      似水流年，无以为念，一些往事也尘埃落定。过去有着些许的起落，最后也不过轻如烟尘。
      归去又来，一道轮回。
      心已许久不再放逐，敛起了曾经的锋锐，仿佛凸现着出世入世的表象，平静之中蕴藉着的参悟或隐忍使得人更加现实起来。
贫乏而富足的生活依然持续着，这种最原生态的方式是如此亲近。涤去了一层浪漫的光环，婚后的生活归真到本位。直面柴米油盐、人情事往，并且享受着我们两个人的穷欢喜。在压力日增的今日，物质的匮乏让生活有时陷入了困境，犹如在浮桥上悠荡，却又有惊无险地一步步走过。
心已安定下来，家仿如一泓清泉，润的心中清澄起来。女人的娇嗔以及有时莫名其妙地行止让我以为自己在看某个剧本中的情节，心中存有一些新鲜感或习常。都是普通到掉渣的人，注定要衍生出平凡的细屑。我们所能谈及的亦不过是些家长里短，她的嘴巴发出信号，我的耳朵就成为信号接收器，并且是无条件地识别。好在生活是求同存异，并没有干涉彼此太多，这样委实让一个男人觉得满足。
      熟悉或陌生都成为习惯。她可以在你怀中撒娇，有时鼓着嘴，像受尽了委屈一般。
      早上你叫她起床吃饭时，她会抻着胳膊，揉着眼，伸出几个手指，表示在这几分钟后起床，活如一直温顺而慵懒的猫。
      她习惯了有人剥水果给她，她只需向前探伸一下嘴巴，像只雏鸟，很悠然自得的样子。
      她习惯了每晚拿着布块跟在你的身后擦地，毫不留情地指责我是破坏卫生的罪魁祸首。
      她习惯了周二晚上在我值班的时候一个人洗衣服，亦习惯了在这晚上我都会买给她最爱吃的毛蛋。
     她习惯了每天去上班时，像巡逻犬一般检查煤气、门窗、电源，掐着时间往公司跑，以致我在送她的时候再到单位后总是迟到。
      她习惯了利用她绝好的辩才，逐项否决我有时的话语权，然后婉约一转说这是为我好，想来很多时候是这样的吧。
      她习惯了看电视时的义愤填膺，嬉笑怒骂弹指一挥间，从这亦能充分显现女人的善变。
     也是这样的女子可以开车甚至简单地修车、修电脑、换门铃、喜欢缝缝补补。
      我习惯了用她烫过脚的盐水继续烫脚，诵一句“沧浪之水浊兮，可以濯我足”，听的她一头雾水。
     我习惯了叫她“犬科类动物”，她的视觉、嗅觉、听觉绝对胜我一筹。我向来不是一个记路的人，执著到回家时只记得一条  路，稍有改变路线便会载着她走迷宫，为此受到她不少揶揄，她向来是个天下熟的人。
       我习惯了在厨房择菜做饭刷碗，因为我曾与她划拳决定谁做一年的家务时，输的一塌糊涂……
      我习惯了她叫我“笨笨”，因为我向来是一个头脑反应很迟钝的人，在生活面前总像个小丑。我又常对她说“大智若愚，大巧若拙”，来为自己的笨拙找一种平衡。
      我习惯了在心中种下最柔软的名字，平平淡淡地勾勒最真的面容。
（十七）生活一种  （2009年1月20日）
      九至十月一月份的工资终于发放下来，且果真涨了一些，扣除了劳保与公积金后较先前仍有很大的改善。只是偿清了借记卡，交了水电费之后，又落了个“白茫茫大地一片真干净”，那种感受就像看见心爱的姑娘与别人牵着手从你面前走晃，末了还再向你抛一个媚眼那般尴尬与恼火。
      生活在于算计，最大的瓶颈是缺钱。对门的家俱钱尚未交付，想来很是愧疚，甚至每次看到人家的时候心情总是惴惴不安，仿若自己做了窃贼。对门孙姐在新华做家俱生意，人挺不错的，在我们的楼上有两套大平方楼层。与样儿在结婚前从孙姐那定了一些家俱，至今还拖着人家的钱。样儿说等她发下这半年的工资也正好偿清了家具钱，引得我心中百味交集。
      抑或是“虱子多了不痒，债多了不愁”，这也是我近半年来才达成的境界。按我先前脾性，欠别人的东西恨不得卖血卖身也要及时补偿人家，但现在虽是无能为力，但也适应了艰难“融资”的方式。除了银行的五万贷款外，尚有朋友的八千元借款。好在“自力更生，艰苦奋斗”半年后，压力自会减轻。生活折腾来折腾去，有时真难分得出个子丑寅卯来。
      前几日，几大银行推出“存量房贷七折优惠”的措施，我亦作为趋之若鹜的一份子，满怀热情与希望去咨询，得到的答复是等等看吧，结果一直拖延下来。抑或这只是银行的一场作秀，又何必太当真。中行赚足了噱头之后，概也会草草收场的吧。同事说在中国最不能打交道的是医院与银行，这微笑后的陷阱实在太深。
      又要到年关了。“关”字我一向认为很概括，“关系”与“难关”不一而足。俗话说“办不完的年货,置不完的嫁妆”，过年要有太多的事情要做，买礼品走亲访友在成家后显得尤为重要。短短几天假期，日程也定会安排的如蛛丝结网一般。样儿是一个精细的女人，总会与我算计着今后的生活，我知道拮据的日子注定要持续一段时间，所以我们只能尽量地节省开支，这样也委实让我更明白生活的诸般感受。
      困境总归是短暂的，对未来依然充满憧憬。
（十八）只因有你(写给样儿）   
习惯依偎在温暖而熟悉的眼波里
日子在朝暮中升落
山水的行程只是双手相牵的距离
在彼此眷顾的梦想与爱情里
赠我无限欣喜
曾经遥远的故事已变得一无所有
那些灵犀的语言如流转的影片
光影斑驳最后只是一片记忆
而与你在新的星空中相遇、凝望
有如烟花般绮丽
希冀的清风吹着四季的空灵
空灵的归处只是如水的柔情
将这柔情涂上一道璞真的釉彩
无惧岁月的洗礼
只因有你

一盏等候而熠亮的灯光
一段我们每天都走过的街景
抑或这只是生活的点滴浪漫
我们总喜欢设计光阴
虽然生活清苦而又平凡
有时我们也会像个孩子一般撒娇赌气
有时我们也刚刚知道生活的困艰

（十九）散  
       天气晴好，苍旻净索。跃动的温暖融进春意，外际透过有如琥珀的光。二月天只是一道季节的转折，写进寒暖交替，揉进暮鼓晨钟，萌发着幻与真，渗透着生命的张力却又略显颓迷。
       时常在这样的季节以及闲聊时刻，略有沉思却又无以写明太多的语言。一重天地仿佛静止一般，映现出青涩的往昔以及延展的未来构想。这种状态空虚且又缥缈，空洞的表象下隐藏着太多的期望，如是而已。
      言归生活，只有它是真的。生活的一面是精神的自我感观，散发着梦一般的气息，光鲜华丽；另一面不过是预感到危机的潜伏，在生活的窘困下，交织着酸甜苦辣。这种特征远比那时我们想象的要有深刻地多。当习惯了这种节奏后时间便成了一种符号，机械而又繁冗。
       每日早晨样儿总会赖床，说要是能不上班多睡半天觉就好了。我笑样儿这种奢望简单得像个孩子。每次亦会拉拽她起来，看她洗涮、对镜梳妆，等她一起吃饭后再匆匆上班，每次送样儿到公司真是恰到好处，而自己无一例外地迟到。
      中午会同样儿回家，开灶做饭。回家的时候会经过一个大大的陡坡，电动车每次都声嘶力竭后步履维艰，无奈只有推行一段距离。样儿每次都像个孩子一样跟在身后，我不禁暗笑且又疼惜。样儿会说累，说咱们要是有辆小车就好了，就小羚羊那样的家庭小车。我应和着说那不是难事，却在想这样的小康生活何时方能实现。抑或真的是三年以后？
      晚上卯足了劲做宅男宅女，样儿说到了家后就不愿再出去。我说金窝银窝终究不如自己的猪窝，样儿一本正经地纠正着说是狗窝。每晚依旧是做饭、划拳决定谁刷碗拖地，坐在沙发上吃些零食看电视。亦不明白样儿何来那么多泛滥的感动及泪水，甚至是所谓愤懑的脱口秀。我对样儿说那只是电视剧，别当真别扯太远。每次样儿都说要早睡，结果在夜里十一点以后两个人依然躺在床上伸胳膊蹬腿地闹腾。
       生活就像复印机一样,总是一成不变,而且还经常卡纸。忘记了这是那本书中看到过。有时在想婚居后的生活是否真的让我满足，只是这个女人的确值得我疼爱，且又感觉亏欠了样儿许多。抑或只有结婚后，浪漫与幻想变得像浮在水中的冰块，轻飘起来也许很快还会被融化掉。那段最美好的记忆也只能保留在心底，而渐进的生活在等待着我们。打磨后转型是必经的过程，尽是些柴米油盐，重拾艰苦朴素的美德，认认真真地过活。女人一旦成为家庭主妇，便一辈子离不开数字，她能想到上个月青菜的价钱，上周的肉有多贵。亦会在超市里一分钟问你几次同样的意见，好像话语权真的被你紧握一样。
      也因为生活的窘困，才衍生出些许不安与愧疚，有时恨不得立刻摆脱“终日奔波只为饥”的尴尬。每个月的房贷以及八千元的欠款，工资惯常的缓滞以及生活中油盐酱醋的花销，让自己感觉像极了一只泄气的气球。学着勒紧腰带过活，勒得再紧一些便成为“X”形状。其实每个月妈都会帮着打房贷，每次都会从老家带些面食回来，生活才不至于那么艰难。还有，自己甚至从没给样儿买过一次像样的东西，即使在情人节那天还逗样儿让她在菜花与玫瑰花中选择。第一个情人节，买三瓶果汁奶换来的一束玫瑰及一顿小鸡炖蘑菇已让这个女子感到满足。但是无论怎样，我坚信一年之后生活会好转起来。这种希冀是彼此的信抚。
精神的慰藉会让日子丰富一些，像一个茶壶上面盖着锅盖一般，掀开来便发现其中的不对称。很多时候不再与人进行单一地对比，毕竟每个人都有不同的环境、不同的经历、不同的选择。
      自己向来是一个没有野心的人，最多也不过是那种游离于现实与梦幻之中的不安定者。做不到“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”的傲姿，也没有别人坚守独视灵魂的韧性，也不具备别人在大都市中愈战愈勇的洒脱。因此我蜷局在小城里如此度日，与人对比不来的时候最多也不过是仅有的寒暄，甚至无话可说。有时我们像是围着一个大大的圈子在跑，只是有人喜欢逆时针有人喜欢顺时针，于是便有分离聚首……
      上海。刘潇大姐说她在考虑回湖南，那怕做个中学老师。那次同学聚会对她触动很大，别人业已成家、事业蓬勃，大姐说她不知道还要跑多久，累的时候就彻底歇歇吧。
      北京。登峰即将研究生毕业，在三月上旬便动身到北京工作，前途大好；只是房子诸类依然是一座大山。我对登峰说在站在祖国心脏上的人不简单，就是蹦它一小下我这里都感到战栗。登峰是我朋友当中认识最长，关系也最不同的人，两个人若即若离地处了很多年。从当年中学时代在一个槽子里吃饭，被教练变着法地折腾训练，到在同一个大学的体育学院读同一个专业一晃毕业已是三年。那天登峰在家闲坐，两个人谈及以前的训练生活或大学往事，却发现自己已经忘却许多。是吗？或者不是，总之有很多是不确定的了。
      苏州。小尹子打电话问我什么时候结婚？我反问是二婚吗？小尹子一直以为我告诉他的日子是定亲的时间，所以一直在等我婚宴的消息。理清了原委后没少被他埋怨。小尹子给七八个班的娃娃代体育课，这种强度我是吃不消的。除了让他保重身体之外似乎不知道该说些什么。但是不管将来去留如何，至少他可以给孩子们留个念想。
小城。鹿准备在五月三日结婚，很多事情便开始筹划，且对我一个稀里糊涂的过来人充满了信赖，甚至来我家取经。其实鹿只是提前进入了状态，热得快一些而已。很多零碎的事情基本上由她的公婆操持，鹿与男友只需那天穿上结婚礼服，摆几个pose，敬酒就可以了。这惹得样儿很是羡慕，直说人家有福气。想来也是，当时与样儿两人忙的焦头烂额，甚至因为一些风俗还要顾及到各路鬼神，杂七杂八地似乎没有尽头。简单婚姻简单生活平淡却有味道。
（二十）日光之下，并无新鲜之事  （2009年3月3日）
      三月伊始，一场倒春寒袭依然持续。
      静谧的夜晚，突然失眠。抑或只是想选择性地享受着一种久违的孤寂，这种感觉带给我安然。躺在床上，样儿把我抓的很紧，仿佛我会突然之间消失一般。我笑样儿这种小女人状地依偎，仿佛真能听见我内心颇杂的声音。
     须臾，样儿已经熟睡了。于是捏身来到书房，潜心营造自由的格局。依稀听见大马路上流动的声响，夜的节奏渐已拉长。隔窗眺望，唯有街灯修饰着夜的篇章。
       已是深夜十二点钟了。
       其实端坐于电脑旁边似乎更容易衍生出无谓地情绪。这种情绪就像大海失去了波澜，只剩下净妙地温柔，可这恰好不是自己所需要的洗练，于是莫名地失落起来。
       日子如流水一般，没有了往昔自我的影子。同食同行、同娱同乐、同床同寝、同甘共苦，大同的世界里复制着相同的内容，但是我依然真心安于这种生活，只是偶尔时刻又会莫名地感到内心空荡。无需刻画的情节描绘着最真实的一面，就像《圣经》中所说“日光之下，并无新鲜之事”。
      回到寝室，听到样儿的梦呓。将手贴在样儿的脸颊上，尚能感觉到她肉嘟嘟的脸上沁着一层细密的汗热。忍不住捏了一把，样儿便发出拖长了的“哼——嗯”声，之后又侧转过身沉沉睡去。看着这个小女人的酣态，我不禁哑然失笑起来。
       也许习惯在熟悉了在彼此的臂弯中，纵着脾性都像孩子一般，生活才不至于生硬。只是我的所思并非样儿真正能懂，尽管样儿试曾理解我。在生活的压迫下，我矜持的底线又退后了几步。
      只是我依然充满感谢，糟糠之妻是我的幸运。
（二十一）春风一面  （2009年3月20日）
      春风一面，只一夜间便吹开了迎春花。鹅黄柳色呈现给人一种欣然淡然地暖，绿释每隔一日便又浓重一笔。
      天见晴时，在家阳台上常能觑见常山粗犷的线条，清清淡淡勾勒出一种悠远的意境。在离家不到一公里处有一个叫“三里庄”的水库，略有水乡般地梦幻，那种恰好的绮丽常带给我安宁。与之辉映的是在水库的闸门近处有一泓泉，泉依势被石块砌了起来，于是便隐在了陡斜的墙崖之下，人遂无法碰触只能观望。泉水终年涌流不息，复又汇进水库。
       每日晨曦或傍晚，在阳光最曼妙的时刻这里便集满了汲水的人。他们用绳子拴好水桶或水壶来接取泉水，灌入器具中后便拾级而上，满载而去。很多人说这里的泉水甘冽，我无法妄言对错与否。每个周末我亦会学着他们的样子，与样儿到这里取水，用以饮水或做粥，附并当做一种锻炼身体的乐趣而已。
（二十二）时间是一个天才的编剧  （2009年4月9日）
       准生证终于办理下来，一块石头暂算落地。只是想来以后的事情亦不免繁琐，但总归是要面对的。
      近来喜欢在网上与旧友、同学闲聊，抑或只是形成一种无意识的对比，折射着生活的不同层面而已。更多时候互问安好，寒暄的话题也不过是娶妻生子与否、工作是否顺意。
      六月会来的很快，熟悉的情节再次昭示着一种难忘历程。大红说正在为找工作的事犯愁。我不禁诧异起来。研究生大抵也烂了市了吧。近两年研究生的身份随着股市一跌再跌，期望值一降再下降，抑或并不是所有的投资都会圆满，也可能是血本无归。找工作总归是繁琐的，慢慢来吧。对大红说如果找不到好工作，先找一个好老公，衣食住行随之解决。找一个好老公要有一个好年龄，莫等闲了。一句玩笑话而已。与体院的同学向来联系甚少，只是偶尔还会挂念那几个脾气好的哥们，譬如阿软、大兵；无比怀念那一段一起上课、逃课、上网、打牌、喝酒、打架的日子。
      近来多烦闷。J，你要知道每个人的生活方式都有令别人羡慕的可能，可是在这背后又隐藏着什么，也许只有自己最最清楚。我也只能对你说我最近感觉很累，也只有你最能理解。
      样儿妊娠反应更为强烈，女人多次的哭泣让我开始无所适从。想起了自己身体曾遭受过的痛楚，一次肠梗阻、一次阑尾炎、又一次肠梗阻，一次胰腺炎又一次胰腺炎，自己亦不曾哭泣过，可女人的眼泪让我感到沉重。其实男人也会脆弱，也渴望别人关心。我曾以为我懂得生活的艺术，会好好地营造温馨的生活，如今略感失望。
时间是一个天才的编剧。
（二十三）如常邂逅  （2009年7月6日）  
      二十八日，金徐从青岛转到小城，邂逅如常。在家中逗留了一宿，两人闲谈到很晚。近两年的别离宛在眼前，某次的相逢又是淡淡地安然。如水的生活，潮汐般的心情，彼此的变化总是昭现于笔触。翌日道声“再见”，相信总会再次相见。
       谈及很多，其实我想说，某种生活状态不足为慕。我们都在认真地过活，只是暂时远离了最真的悸动。温暖与满足是不同层面的体现与需求，心灵可以经常被温暖但难能时时满足，满足只能是一种历练的境界而已。居家总是别有一番滋味，孰得孰失也只能靠自己品咂了。
      偶尔我还会怀念一些往昔韶光，遮不住的青春脸孔是如此地张扬。如你几次提起的你我与小尹子在云龙山脚下吃西瓜的情景，山脚下车水马龙。日志中注明的日期也沦为一种符号而已。很多次我试图描述一种感觉或景观，心内却莫名地柔软起来，文字不再灵犀，心思不再细腻。
      光阴荏苒，很快我有了一个值得我去疼爱的妻，还有尚在腹中的孩子，这种人伦之间的幸福概是与生俱来的。我与样儿彼此相互温暖，我的心灵也暂时不允许漂泊太远。更多时候两个人走在一起也不过是得以慰藉而远离孤独。诚如周国平所说“人在世上是需要有一个伴的。有人在生活上疼你，终归比没有好。至于精神上的幸福，这只能靠你自己，——永远如此。只要你心中的那个美好的天地完好无损，那块新大陆常新，就没有人能夺走你的幸福。
       在我的生活中不能没有这样一个伴侣，我和她互相视为命根子，真正感到谁也缺不了谁。我自问是一个很有自我的人，能够欣赏孤独、寂寞、独处的妙趣，但我就是不能没有这样一个伴侣，如果殳有，孤独、寂寞、独处就会失去妙趣，我会感到自己孤零零地生活生无边的荒漠中。”
       生活亦是简单的。
（二十四）阁楼小记  （2009年12月8日）
     题记：我只能给你一间小小的阁楼 一扇朝北的窗 让你望见星斗
     冬日将这座城市紧紧裹住，风改变着心情的坐标。我沉浸在某种波澜的情绪里不可自拔，在时空的经纬中开始迷乱。记忆也不过是那么一抹，散散淡淡，它的光芒似乎已经细弱。一句“ 归去来兮，吾归何处”，又映现着谁的忧思。
来潍坊一个星期了，渐已适应某种新的生活。住在二姐家的阁楼上，概有近百平方，一个人落荡而寂寥。若在大学时代我自会无比欢喜这种格局，心满意足地堆累青春的零言乱语，享受一种安宁与孤寂。而如今心似涟漪，那一波水纹竟是种化解不开的牵念。
       在不远的小城是我最熟悉的地域，蜗居是我们温暖彼此的港湾。我们都习惯隐匿最细腻的感情，谈笑间又道别离。最亲爱的你（样儿），如何握住这最真的情缘，不以泪水相见；最可爱的你(蛋蛋)，如何让你枕在我臂弯，感受到我最真的留恋。（五号那天回家，样儿欢欣的眼泪似难能抑制，我笑你的脆弱。你说我在家的两天只像一天，分开的日子一天又变回了两天。蛋蛋熟睡着，小小的手脚乱舞，如戏子一般做出各种表情。端详儿子的模样，也不过是何意百链钢，化为绕指柔。
       冬夜漫漫，窗棂浮现出另一个虚幻的自己。星子掩在了高楼映射的光辉之中。喧嚣退尽，繁华浮掠而散，凸显出灵魂的索寞。
       如旅人匆匆，很多人于我成为一种无关距离的猜想。对门是一个陌生的女子，我所知的也尽是这些。静阑的夜，偶有听到隔壁的钟表滴答答地声音，或是其搭挂在外的衣服哗啦啦地随风摇曳敲打着窗子。而我不知道游荡在我屋子里飘渺的歌声是不是偶有也会触动谁的心弦。
       简单地拾掇好房间，但求一种安稳舒心。换好灯泡、粘上墙贴、套上马桶垫、叠整好衣服，备好炊具米面，俨如绕有韵味一般。深夜，惯于用一炉火煮出温暖，驱散饥困。食物的满足会短暂地占据精神的空位，胃满了，心也便浸润了。
       大部分夜晚，我读书冬天就到南方去，莫名地想起艾略特的诗句。我在别人笔触的纤动中去思索，这种思索亦不过是渲染了遗世的色彩。电台中的老歌，穿越记忆的河流，悠悠见证着斑驳的岁月。而生命有很长时间我只用来记录一天吧。

（二十五）大城与小城  （2010年1月3日）
1.
       有时候我容易忽略这个冬天的寒冷，在一些意像中沉吟。我在一方阁楼上望尽苍旻，岁月仿佛悠远。而蓦然走在街上才觉出寒意凛然，似一把雕刀，将大自然刻画成陈旧的模板。太阳被雾朔凝着，呈现出一幅迟暮的画卷。大风肆无忌惮地游走在每一个角落，汹涌而张扬；抑或深夜或黎明它一声声地震慑着你的心灵，将你唤醒，于是心底便有了对冬的畏惧，人蜷缩在被囊中，贪恋着这微薄的温暖。
      这样的时令，或如一场雪的到来，方能赋予人几分安闲，滋润一如浪漫的你我。
      隔在窗外的昼与夜悄然地变幻着，日子也在长长短短中流转。
2.
      很多次我往返在两个城市中，我称之为大城与小城，就像一首小诗“在清晨的蒙苏利公园/公园在巴黎/巴黎是地上的一座城/地球是天上一颗星”，描绘的层面一般。无需阐述太多的语言，这种情感却在两座城中并无隶属关系，如同一道风景之外又是一重天地。即使在一个地方久了，如旅人般的心情并未消磨太多。此心安处是吾乡吗？也不尽是的。
       惯于在周末的下午，随着客车走过一程。一离斜阳仿佛追逐着你的年华，变得温情而孤寂。温情随着记忆开始放映，又在时光中静默。孤寂是那日沉的远方，没有了余辉的相伴，大野的色调便黯淡下来。二百里的路程，随着车子停停复复，却也只能敛起浮躁，安心等待。塞上耳机，听着一首古老的歌谣流徙，而家就在不远处了。
       华灯初上时，小城暮鼓晨钟的余韵依然回响。最后一班八路车发出归家的信号，于是我便急促地发挥着身体的潜能，穿过公路，追超而上。“又是你，练体育的小伙子”。我与女司机相视而笑，互道辛苦。
      无需看窗外谙熟的街景，终点便是家的归处。打开一扇等待的门，镜片上便附上了一层薄薄地水汽。驱散了裹挟的凉意，如茉莉香茗的陶醉飘满了蜗居。
      我最思念的人儿终于从我的梦幻中走出，鲜活而可亲。岁月静好，我已来到。
3.
      我对潍城并没有太多的眷赖，即使时隔三年后我再次到来。对这座城市的疏漠缘于我对方向感的迷离。如烟花一瞬般的永恒，参照着你曾来过这里，但又能代表什么？
      在高楼林立，熙熙攘攘，霓虹漫烁的异域，我依旧蜷缩在小小的空间里，以文为伴。茗香与孤寂融汇进我的笔触中，心中藏有一丝隐隐的纤柔。一种种于己无关的场景仿佛像海市蜃楼一般，飘渺而虚浮。
     人生总是在不经意间邂逅，在时光隧道中像是一种标记。譬如在电梯口你遇见了三年前的同事，她疑惑地看着你，也许就是这样的目光让你重温往昔，不由感慨。也许某个建筑物消失了，你再也记不起某条路该怎么走。
喜欢上《九月》中的一段话：我穿行在这个庸常的街道却并不想遇见某个非常的熟人，以免打算自己的冥想，但我看见每一张陌生的脸都是我长江边上的乡亲，一切都像以前，一切都在改变”。
（二十六）各自的幸福  （2010年6月13日）
      “感觉”是一种魅影，它在于让你看到了不同如今、不同自我的生活状态，也许某些曾经拥有，也许终会得到。以此抓住幸福的羽翼，会让心灵变得轻盈。
      难得与金闲聊，谈论种种。我感慨“记得当时年纪小”，金接过“梦里花落知多少”，不禁笑起。对金说似我们这样的年纪，连忧思也变得内敛，行止也变得沉稳。
      这样的六月便有习惯性地回忆，断断续续地残留在梦境之中。隔过雾纱，却又在生活中逐已接近。面临着梦想与世俗的经营，偶有地失落与向往。
     与金为挚友，却又完全是活在两种不同环境之中的人。金是心总驰骋，似水如云的人，而我不过是安于现状，居家过活的人。金是喜欢沉在书香、电影中升华灵魂的人，而我不过是寄于柴米油盐，忙于生计，在迷津中不知所措的人。
      金说喜欢上一个人去看海的感觉，而我勾勒不出那失传已久的大海色彩。只能找些先前的文字慰藉自我，将某时的行走凝在一瞬。
      单身的金所期望的是找一个合意的人，做一些合意的事，过合意的生活。甚至以我为慕，而我却又怀想单身的洒脱。难道这便是城，是放大的版图吗？金对我说“你真幸福，有一个那么可爱的儿子”，我笑且真的自豪。只是该来的迟早会来，像不能改变的命设，所以会珍惜眼前的一切。
人生总有各自的幸福。乃至困惑。我一度以为拥有年轻而自由的心是幸福，有人却说呵守一居，揽妻育子是最大的乐事。随着年龄的偏颇，这种对比渗透着今昔，让你自己都酌不透。
似我当初的设想，若有个小小的家，就能容纳下一颗不安分的心；若有一个相依相偎的人便不再迷恋爱情；若有一个聪慧的孩子，生活便有了最耀眼的光亮。如今却在淡韵如水的日子里，看时光复制着你的生活，以致心变成了一座空城，幸福便化为一种概念。
你读着《小团圆》和毕淑敏，尚在精神的领域中看风景，而我亦不过是哄着孩子，在忙忙碌碌中消隐了独立的思想。你在偌大的办公室里梳理着那份单纯，而我在家却无暇给自己一份安宁。你说起学生时代的美好，它如此的近，而我却觉得如此的远。你走过很多很多地方，却不以经历自诩。而我给自己最大的期许就是在某时与家人设计一场远行。
（二十七）酸葡萄  （2010年8月18日）
样儿：
        自2008年5月9日相识以来，我们共同度过了两年多的韶光；经历了爱恋、婚姻、生子的历程。时光便是这样清淡，将一切归纳于生活的奁盒之中，赐给我们平凡而又甜蜜的记忆。岁月悠长，时光静好，它如轻缓流淌的溪水，清澈地汇入彼此心底。
人生总是奇特的，如张爱玲所说“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……”。我们是彼此的一半，注定在相守的一生用爱给予抚慰，也会在羁绊中让爱弥坚。
        爱恋与婚姻做了一个交集，我们从二人世界过度到三口之家，我感恩于上天的眷顾。我是满足且醉心于这种状态的。抑或生活的琐屑在考验着我们，会让我们暂时困顿与迷惑，但我相信真要我们用心定会过的更加幸福快乐。因为你与儿子是我的全部，是我精神不竭的源泉。也请你原谅我许久以来的暴躁，感谢你对我一直的包容。有你，我是幸运的。
      爱你。
（二十八）冬  
      又是一年的冬，记忆在时光隧道中一点点前行。
      去年的此时，天已冷的干脆。样儿怀着蛋蛋，已进入了预产期。我亦辞掉了工作，满怀喜悦地期待着蛋蛋的降生。
       每天样儿都会让我陪着她围古城子市场转上一遭，就这样慢慢踱着三四里的路程。对我来说在严寒中行走实在有些吃不消，而样儿却愈走愈热，手心渐渐沁出了汗。样儿穿着我的黑色羽绒服，却掩饰不住臃肿。我对样儿说带着一只笨笨地企鹅遛街，真的很引人注目。
       犹记得去年十七日的中午，我骑着电瓶车载着样儿到了百盛商场，在冬日特有的喧嚣中遣散时光。须臾我们买了烤红薯，在旧的礼堂门前吃尽。下午母亲说挂记着我们，便要来到小城。三点钟，我与样儿在小区南门接到带着大包小包的母亲。难得的阳光温情地涂在身上，一片明净。
      晚上我们几个还有大姐一家在一起吃饭，样儿说感觉羊水一点点地冒出，肚中的蛋蛋开始不甘寂寞起来。于是众人便开始慌乱地找车、准备住院的物品，而我怔在那里，有些不知所措。概是对即将为人父的角色尚有些陌生，我带着明显的兴奋与紧张。到了医院，幸好一切顺利。十八日的零点零二分，蛋蛋出生。
      在那段忙碌的日子里，我始终没有落下一字记述过往。如今便是弹指一促，一载恍逝。我在安静的情思中，重温着幸福。就如这一杯咖啡，总有一些深远的意味。
      向来对冬天极为敏感，或许只因这份寒冷让一切变得真实。记忆是一根弦，往昔在上面舞蹈。我曾无休止地描述着所见，固执地以为那是一种别异的感觉，从而将心灵轻轻浮起。
      冬日，我喜欢在市井中穿梭，体验着一种生存状态，甚至将之作为一种比对。或如不同生活的奔波，自是不易的。去年的早晨，古城子市场尚未拆迁，有几次去胡同巷口的早集买菜。当大葱、白菜等蔬菜价格节节升涨起来时，亦说明一个漫长的冬季已拉开了序幕。
（二十九）结婚两周年  （2011年11月30日）
       我与样儿结婚处于“你凑够4块5，我凑够4块5就可以结婚了”的时代。
       当两本崭新的结婚证盖过鲜红的印章交到我们手上时，我们也结束了“各回各家，各找各妈”的生活。随后两个人迷迷糊糊就凑成了一个家。就这样我成了别人的爸，样儿成了别人的妈。
（三十）浮云  （2011年1月26日）
      感冒的症状终于好转，在五六种药力的作用下咳嗽也被镇压了下去。经此一事，我觉得世上传播速度最快的载体不外有几种：网络、病毒、女人。
     前几日与预算科人员在一起做标书，在那女同志话痨加病痨的折磨下，自己不免罹患感冒，继而咳嗽不止，又逢翌日晚上通宵值班受了凉，于是病情更为加重。
      回到家便感到不适，样儿见状如临大敌，说她这几日感到头脑昏沉，四肢乏力原不经想竟被我传染了，之后义正言辞地要在家中划出个疫区与非疫区来，继而又晓之以情，动之以理说怕我传染了硕子，然后又突然上升到家庭责任的层面上来。一番言语使我觉得生病后鸭梨很大，很忐忑。
      样儿感叹着我的体质这一年来是越来越差，也该年假后让大姐找个老中医给调一下脉，省的每天像个老头一般靡靡不振。我亦觉得我这练过体育的本子现在竟然如此不堪一击，简直是鳄鱼变壁虎，越活越抽抽了。
      样儿拿过买来的“灵丹妙药”逼我服下，说两块二一粒贵着呢。我反诘样儿“我几个月来不过偶尔吃点药而已，从不抽烟、喝酒、嫖赌，比起某人一个月花的那几块钱来，实在没有心疼的理由了”。这一句话将样儿噎的无语，只有挥过拳脚来应答了。
      晚上样儿难得发了慈悲，给我来了一阵按摩，不觉酸痛渐消，倒也早早地睡去。如果忘记在梦中我当了“陈胜吴广”般的英雄，造了公司领导反的话，倒也睡的酣畅。不过这种梦的感觉也算酣畅，只是梦过一场，神马都是浮云。
（三十一）磨  （2011年2月26日）
       婚姻生活本来就是一团麻，理扯不清。有了孩子后，看似坚如磐石，一切变得稳固起来，于是“麻”变成了“磨”。生活就这样开始磨来磨去，磨着岁月，磨着情感，磨平了棱角与锐气。
      现在我明白，无论你信春哥、曾哥还是凤姐，在婚姻面前依然会有一些解不开的问题。我时常在某种情境中不可自拔，自我设计着复杂的故事情节，一去千里。因为这种意像，常迷离了内心，以致得不偿失。更多的时候其实无论向左走还是向右走，风景也并没有多大的不同。婚姻的禁锢常被我无限制地放大，或有过逃离的冲动，只是这种想法如同泡沫一般很快就会破灭。
       有时一些琐事常不可理喻的使我们陷入了争吵，且各自掷然有辞，于是从最开始的雄辩到最后的沉默，继而又拉开了冷战的序幕。这一场战争一旦弥漫开来，便不易消散，很快便进入了持久战阶段。这种冷战以击垮对方的意志力为目的，又带有自伤。从最开始的惜字如金，到最后的目不斜视，从各自一室到各自一锅吃饭，常被我发挥的淋漓尽致。其实我也觉得这种举止委实可笑，却又碍于矜持难能打破而已。
       生活中“求同存异”是一种学问，而我常在我的异处上与样儿较真，于是我的原则便成了一道防线。然而我所谓原则又是如此的脆弱，本身也不过是一种假以清高的懒散而已。我懒于关心这周周遭遭，无心经营人情事往的琐碎，更多的时候家中的很多事情都赖于样儿解决，而她也乐于如此。即使这样我也难能满足，心依然游离。这也许是很多男人的通病吧。
       其实，在样儿面前我更像个孩子，样儿对我也是从来没有过的宽容。我依赖于这种感觉，常有任性与撒赖。你说我们适合换做角色，你为夫我为妻，我们常想着这种错位是否会在来世里纠正。你问我是否有来世，我心不在焉地说不知道。
       只是一生足够，这相伴一生的婚姻道路还很漫长。
（三十二）雪夜  （2011年3月1日）
      二月未央，一场大雪纷然而至。同样时令，让我想起在徐州时记下的文字：“居然下雪了。夜色融融，雪静霭地铺了一层，这在二月未央实在有些难得。风渐渐如呼吸匀畅，然后止息了。但我依然触摸到了残存的冬的气息。就在昨日看《诗经》时看到了“春日载阳，有鸣仓庚”，早晨走在医药中专的街上，雀子还叫得很欢。突然来了一场雪，让我怀疑是不是一些错觉。也好，雪后万木将荣欣起来。”乍暖还寒的季节，延续着冬的灵韵，以致使之成为某种记忆的发轫。
       其实晚上七点多，与样儿刚出单元门才发现外际已是茫茫一片，一个小时的时间雪已厚积起来。于是与样儿找些工具忙于清扫车子玻璃上的积雪，以防明天被冻住。很快一股湍凉袭至，不得不到楼上穿羽绒服。而小区里一群孩子们欢呼着，无惧严寒，俨如在一个盛大的节日里狂欢。
      打电话给老家，叮嘱家人注意保暖。电话里硕子乖顺地叫着爸爸妈妈。我问母亲田地里雪水是否够用，母亲说差不多吧。近来山东极少有的干旱使农作物生长受到了极大的考验，这场雪可谓来的及时，至少使旱情得到了些微的缓解，这样想着心情大好起来。
      雪夜总给我某些温情的片段，又如同日暮黄昏的幽寂。倚靠着客厅的暖气片，看着窗外雪花在路灯的映射下似无惜坠的飞舞。如在许久前我定会在雪夜里独行，在某个城市中游荡，孑然成诗。
     只是如今我少了踏雪的欲望，贪恋着居家的温暖。不再渴求润洗心灵的浪漫情怀，而是想着明日早晨上班我又该如何出行。
（三十三）春风一面  （2011年3月15日）
      寒冷终已过去，只留下尚不算温情的风。即使这样我已感到满足，即将而来的必是万物的欣然，交融于春色的渲染。向来不喜欢用矫情的文字来比拟季节的风骨，譬如将自然本来的面貌糅杂进过多虚拟的情感。
      只是，如此的时令终究还是给人身心的愉悦，不再受严寒的考验，脱去沉重的衣服，轻装出行。看着车水马龙、晨曦薄暮的城市背景，竟也多了几分明媚。而人群一如解冻的河，街面开始丰盈起来，随波逐流。
       我还欢喜的是不必再担心寄在老家的硕子受寒冷所困，再被风皴干小脸。藉着这煦和，硕子终于可以自由自在地在外玩耍。我甚至能想到这样的场景，就是母亲带着硕子来到自家的田地，看着庄稼长势，做着农活，寄予着希望。此时麦苗已返青，不再匍匐于大地，很快腰肢变得颀长，又开始藏匿着孩童最单纯的欢乐。浮云只是那么一抹，鸟儿啁啾于杨树的梢头，乡野的土路上印着硕子小小的足迹，直通向懵懂的童年。季节的轮回绽放着梦的色彩，亦跟随着时光逐渐远去。
       阳春三月，徜徉于这温暖的时刻，想着一家人能在一起真正感受到大自然的亲和与底蕴又该是如何的满足。也就这样我与样儿一次次穿越小城与乡村，带着无尽的期望。而这种期望亦不过是一根手指被一只小手紧紧攥住的幸福那般简单。
（三十四）在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法  （2011年4月24日）
      二十二日，样儿犯煞。在奔腾物流门口接货件时，有卡车奔其横冲而至。幸好样儿发现及时，慌即避开。卡车瞬间将电动车碾于其下，电动车已被轧的不堪，只能报废了。
      众人听到刺耳响声后，奔跑出来，开始一并往车下寻人，后发现样儿完好，才叹是虚惊一场。惊魂未定的驾驶司机后来坦言说是驾驶别人车辆因为不熟找不到刹车所致，说他真的不是故意的。样儿反问司机“谁家还故意开车撞人啊？”司机诺诺称是。在样儿的要求下司机赔了电动车钱，并是万分感谢。
      随后样儿打电话只告诉我电动车被人顶了，要我赶过去。一路上想的很是杂乱，略有慌张，过去后发现事情基本已处理完毕，于是只能陪样儿再去买新的车子。
      样儿说差一点丧身车轮，问我当时听到消息后，做如何感想?我并没有直接作答，只问了样儿一个问题“对男人来说最大的三件喜事来说是什么？” 样儿说不知。我告诉样儿答案 —“升官、发财、死老婆”，这自然讨来样儿的一阵拳脚，我亦背负上了没良心的骂名。样儿说看我面相是升官发财无望了，所以就盼望着天天死老婆吧。我对样儿说那你的牺牲不忒大了点，我又该如何是好啊。
       是日晚上闲聊无事看《王贵与安娜》，恰看到安娜误以为自己得了白血病而又虚惊一场的的情节：
回家的路上，王贵骑车飞快。在一个上坡的时候，安娜在车后问：“我下来吧，你骑不上去的。”
　　王贵高兴地说：“平白无故得个新老婆，多大的干劲啊！怎么会骑不动？你坐着！”
　　“什么新老婆？你是不是特失望？原本有机会重新再找一个，现在希望破灭了。”
　　王贵也故意逗安娜：“就是啊！以后信息要搞准，我给你吓得不轻，昨天一夜没睡着。”
　　“呸！骗谁啊，昨天晚上我才一夜没睡！你还打呼噜呢。我看你睡得香甜得很，梦里指不定多美呢，期盼新生活了吧？”
　　王贵哈哈大笑起来。
       或是女人都会有类似的猜想，问过一些类似的问题，便是若自己不在了，你该怎样？这个世界又会怎样?试图在某种不存在的预言中，探测那个一起朝夕相伴的人的内心世界，以此得到某种慰藉罢了。所以我亦常用网络上的话告诉样儿“女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！”就这一句话已让样儿开始醍醐灌顶，说要努力做到睡别人的老公、打别人的娃。
       路上，与样儿开着玩笑，我们都觉得自己像越开越艳丽的花儿，说若没有硕子，凭自身的条件指不定能招多少蜂引多少蝶呢，说这些话又常会使对方生出无限的醋意来。有时或是在很多次的争吵中，我常赌气地告诉样儿我真的过够了，我们根本不是一路人；也觉得自己仿佛一下子从最幸福的时刻走向了苦大仇深。而此时的样儿似乎对我异常包容，以致觉得自己都狭隘起来，只是自己习惯拗着劲儿做一下姿态罢了。人家有一级台阶便能顺着下来，之后雨过天晴；而我却常需要一个云梯才能相安无事，就这样样儿领略到了我家祖传三代的驴脾气后，叹为观止起来。
       经过民政局，样儿说民政局离咱家真是近啊，才三四里路。我说就是三四千里路也阻挡不了人们奔向自由的渴望。随后样儿一个“切”字，将我的话语淹没。
       东关大街是一条美丽而充满春意的街道，白玉兰谢过之后，又栉比鳞次地绽开一些花儿。街上有几家影楼，婚车总是满满地排在那里。样儿说我们再结一次婚吧。我问怎么结?样儿说先离再结，我说狐狸的尾巴终于露了出来了吧，再狡猾的狐狸也逃不过猎人的眼睛。我说就这样吧，不折腾了，麻烦。
       “在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”书上又如是说。




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2012-4-10 10:11 上传

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泛泛之辈

我很善良 发表于 2012-4-7 19:15
看看楼上各位朋友的爱情故事，真让我羡慕不已啊！我的爱情一点都不浪漫浪漫。

{:soso_e142:}幸福

泛泛之辈

自然微笑 发表于 2012-4-10 10:12
晒爱情之“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”
男 ...

这就是幸福、 呵呵

农夫三拳

来光棍夺雏 发表于 2012-3-31 00:08
从此我们一起走进过小树林。。。。。。
       相遇是一种缘分，茫茫的人海中，
　　眼神的交流决 ...

{:1_169:}忙忙人海中，相遇即有缘。

小牛吃嫩草

自然微笑 发表于 2012-4-10 10:12
晒爱情之“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”
男 ...

祝你们一生一世幸福~！~！~！~！~！~！~

自然微笑

小牛吃嫩草 发表于 2012-4-11 21:48
祝你们一生一世幸福~！~！~！~！~！~！~

谢谢您的祝福。

有爱的日子

白居不易 发表于 2012-4-7 21:51
《 晒爱情》    爱情故事

那年，我们相遇，若干年后，我们结婚，至今未分。

您这版本太好了，适用于任何一段爱情，，，，，

糖糖牛牛2009

羡慕嫉妒恨。。。。。。{:soso_e130:}

云淡风轻~

占座~~~

云淡风轻~

【晒爱情】十六年风雨，我们一同走过

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                                                      前言

前天在论坛里闲逛，看到页面上方的活动贴《晒爱情故事，改编上剧场，赢情侣装大奖！》，还有大奖？让我充满了好奇，于是点开进去逛一逛。

在贴子里，我看到了很多网友晒出了自己甜蜜的爱情、幸福的婚姻、美满的家庭，还有令人眼花缭乱的婚纱照和生活照，突然在我的心里，也莫明其妙地有了一种想晒一晒的冲动。其实在平日里，俺还算是一个比较低调的人，但这一次，俺决定出手了，不为别的，只为令人心动的大奖……

为了保护各位的视力，俺很贴心地选择了这种绿色的字体，因为现在俺也不知道俺能写多少，话匣子一打开，就踩不住刹车，要是一不小心成了长篇大论，将对各位的眼球产生不良影响，所以俺提前预防一下，还请各位谅解。下面进入正题——

                                           十六年风雨，我们一同走过

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

我和老公的相识，是在1994年。那年的春天，经一个邻居介绍，我们见了第一次面。

初次见面，他给我的第一印象，还是相当不错的：高大，帅气，浑身上下充满了男人味，由于穿着军装，显得更加英姿飒爽，玉树临风。这不就是我心目中那个将来的他吗？也许两个人的缘分，真的是上天早已注定。

在认识他之前，我也曾相过几个对象。但每次见了面，总也找不到那种来电的感觉，平平淡淡的，如同喝了一碗白开水。于是每一次相亲，从见面之后，就都没了下文。

也许在我的心中总是有一个军人情结，也许是因为我从小就爱看战斗片，我对军人，一直是充满着崇敬之情。之前相的几个对象，也全部都是军人出身，或许我这辈子就是和军人有缘吧。

通过交谈，我得知他在北京当过兵，是武警，不久前刚刚退伍，在中国举办亚运会的时候，他曾在工人体育馆执勤。后来他才跟我说，当时有不少外国美女，都争着和他合影，遗憾的是，照片拍了不少，却没有一张是属于他的。

不知不觉中，一个小时的时间很快就过去了，他站起身来准备告辞，我送他到了大门口，目送他的身影渐行渐远……

从此，我——一个平凡而又幸运的女孩儿，开始了人生中最难忘的初恋。

花前月下，留下了我们相依的身影；夏日星空，见证了我们纯真的爱情。随着时间的推移，我们的感情逐渐升温，虽然期间也偶尔会有争吵，甚至闹过一次分手，但我们还是一路坚持走过来了。

经过两年的爱情长跑，我们去民政局领了结婚证，成为了受国家法律保护的合法夫妻。

96年农历3月16日，我们举行了隆重的婚礼，步入了婚姻的殿堂。新婚生活幸福而又甜蜜，让我们对未来充满了憧憬。

此后发生的两件事，让我到现在都还记忆犹新。