我用真情感动你（二）58楼完美结局，感谢朋友们的关注！

我很善良 · 发表于 2011-12-19 07:19:41

曾经是对你说过这是个无言的结局
随着那岁月淡淡而去
我曾经说过如果有一天我将会离开你
脸上不会有泪滴
但我要如何如何能停止再次想你
我怎么能够怎么能够埋藏一切回忆
啊让我再看看你让我再说爱你
别将你背影离去
分手时候说分手请不要说难忘记
就让那回忆淡淡地随风去
也许我会忘记也许会更想你
也许已没有也许
曾经是对你说过这是个无言的结局
随着那岁月淡淡而去
我曾经说过如果有一天我将会离开你
脸上不会有泪滴
但我要如何如何能停止再次想你
我怎么能够怎么能够埋藏一切回忆
啊让我再看看你让我再说爱你
别将你背影离去
分手时候说分手请不要说难忘记
就让那回忆淡淡地随风去
也许我会忘记也许会更想你
也许已没有也许
分手时候说分手请不要说难忘记
就让那回忆淡淡地随风去
也许我会忘记也许会更想你
也许已没有也许

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我很善良 · 发表于 2011-12-19 07:23:43

1993年6月16日晴

今天约定到孙刚家帮着收割小麦，经过一番周折才找到他的家，王华几个人没有来，孙刚有些不高兴。他在二冷的姐姐也一起回来收割小麦。

休息的空间和孙刚谈论我们的恋爱问题，他刚刚被同村的朱东娥甩了，我说我们的经历虽然不同，但也是同病相怜啊！孙刚的姐姐认为我们很幼稚，做法很可笑。她说谈恋爱应该在感情上和经济上同时投资，在相处过程中应处处细心，争取给对方一个好的印象。

1993年6月17日晴

帮邻居家打麦子，中间机器出了故障，我回家休息，躺在炕上不知不觉又想到了霞，多想再像从前那样将她搂在怀里，吮吸她的发香，讲那些美好的往事，也许永远不可能了！我叹了口气。我甚至幻想她会突然出现我的面前，给我一个意外的惊喜，然而已经不可能了，我不明白：我们为什么只有一个月的情缘？可悲！可悲！！可悲！！！

我们因误会而结合，因为了解而分离。

1993年6月20日晴

这些日子情绪很低落、脾气也不好，常常无端的发火，我知道主要原因是因为和霞的事，我暗暗责怪自己，不该这样，但是修复心情需要一个过程，我会慢慢的改变自己的。

1993年6月27日阴

听同事们说霞昨天晚上来过，尽管脸上没有表现出来，我心里还是不由地一动，再怎么说我们毕竟相处过一段日子，虽说现在我不想见到她，但我并没有忘记她，说真的，我真是舍不得她，我还在苦苦地等她，我也知道希望渺小。

晚上想出去玩，转了一圈无事可做又回来了，本来想问问苇姐姐信给了霞没有，正好看到她在楼下洗衣服，我真希望她能来宿舍里坐坐，现在我已经完全地把她当姐姐对待了。实在忍受不了寂寞的煎熬，我上三楼找苇姐姐聊天，在与霞的事情上，她给予许多的鼓励和安慰。我终于把憋在心里的话吐出来，心情虽然还没有完全恢复，但比起以往也好多了。

我很善良 · 发表于 2011-12-19 08:01:32

http://bbs.zcinfo.net/forum.php?mod=viewthread&tid=644016&extra=page%3D1&page=1《我用真情感动你》第一部分链接。{:soso_e181:}

好青年℃ · 发表于 2011-12-19 08:22:32

l等以后楼主整理整理可以出本书~

我很善良 · 发表于 2011-12-19 08:27:02

好青年℃ 发表于 2011-12-19 08:22
l等以后楼主整理整理可以出本书~

这年头谁还稀罕看书啊？

好青年℃ · 发表于 2011-12-19 08:29:40

我很善良发表于 2011-12-19 08:27
这年头谁还稀罕看书啊？

自己收藏也行啊

我很善良 · 发表于 2011-12-20 06:56:19

1993年6月30日阴转多云

或许是苇姐姐给了我许多的安慰，我对她一直心存感激，每次下班看到三楼的那个窗口，就感到有一点欣慰。今天下午本不想回家，但是苇姐姐和她的妹妹回家了，在这里有没有什么意思，回家吧！我骑着自行车加速猛追，在第二水泥厂北追上了苇姐姐她们。她对我很关心、也很热情，不知道出于什么原因，本来从万家庄往北走路近，我却神使鬼差的与她们一起往西走西外环，临分手的时候我真诚地说：别无什么可说，路上小心！王说：祝你一路平安！

1993年7月2日少云

早上上班，祝强和隋洪告诉我说昨天下午见过霞，隋洪当时问霞为什么不来找我了，霞回答说没有空。本来我已经平静了一些，听到这些以后心里又乱了，唉！又得遭受一番感情的纠葛。隋洪开导我说，当时不该把分手的话说得那么绝对，委婉一些就不会伤害了女方，也好给自己留有一些挽回的余地。其实现在我也很后悔，但是已经晚了。

下午和老乡一起回家，意外地在车间的门口又遇到了霞，她正骑着自行车和同伴往车间后面的宿舍方向走，看了我一眼。本来想问候她一声，可一看到她那阴郁的脸，竟然不知道该说什么好，犹豫之间我们便陌生人一般地擦肩而过。我心中又是无比的难过，一路上不断考虑她是因何而来。

唉！管她呢，反正不是来找我！

1993年7月3日阴

孙刚告诉我说昨天晚上同霞谈过一次话，孙说她“没有像你这样的女孩子”，“薄情寡义”。孙认为我缺少男子汉的气质，女孩子心目中的恋人“应该能够保护她”，女孩子对恋人都有一种依赖性，他认为我们的事已经无望了。我对孙很感激，“为我挣回了一点面子”。

1993年7月4日阴

一次次忏悔道歉，换来的却是是霞更加的冷漠，是该放弃还是继续努力挽回？我心里矛盾重重，于是在她生日的时候写了这封信。在写这封信的同时，我也深深地明白：我将自己唯一的一条后路切断了。也许这对以后会更好，我不再为那些“莫须有”的希望再去奔忙、再去烦恼了。

霞：

我知道现在祝贺你的生日不是时候，但是作为朋友，我想我还是应该这样做的，爱情不在友情在，正如你所讲，希望我们之间彼此不会成为仇恨，以后有需要我的地方，尽管来找我，我还会像以前那样尽力地去帮你。

我很庆幸我们终于分手，在这场闪电般的爱情游戏中，幼稚的我们都得到了不该得到的东西，我太认真太痴情了，我想以后我不会再这么傻了！在这之前我还对我们的事抱有一丝希望，希望你会原谅我，我想错了，面对我千般认错万般诉苦，你始终无动于衷，也许你有自己的难处吧？你的冷漠、你的无情、你的高傲使我心寒意冷，我的一切努力都成为徒劳，我只有放弃，不再去无谓的等待，不再为我曾经坚持的承诺而忙碌，我感谢你给了我一次机会，让我知道厚着脸皮等待是什么滋味，让我懂得“下贱”一词的真正含义，该珍惜的我还会去珍惜，该想你的时候我还会去想你，只是不会再像以前那样太痴迷太疯狂，我说这些话不是为了给自己充面子，现实太残酷，我必须改变自己。

你也许会认为我是个坏男孩，也许认为我在玩弄感情，凭你怎么想吧，我都不在意，心之间的距离靠一个人的力量是无法缩短的，我不会再去傻等！

别不多谈，本不想在你生日的时候给你留下太多的伤痕，相信你不会介意。

望珍重！

祝生日快乐！

梧桐细雨 · 发表于 2011-12-20 08:47:54

那些青葱一样的岁月！那份简单又纯洁的感情！

我很善良 · 发表于 2011-12-21 07:22:44

1993年7月5日晴

这么多的港台歌曲为何这多的忧伤、这多的无奈、这多的痴情？难道这世间本来就存在这么多的痛苦、这么多伤心？这么多纯真的初恋，为何结果都是分离，难道真的没有挽回的可能？

1993年7月6日晴

几次发现苇姐姐宿舍晚上没有亮灯，我以为她们搬走了，心底升起一股莫名其妙的失落感。今天晚上帮她的妹妹接电灯线，才知道前几天苇姐姐把脚崴了，回到宿舍写了一封表示慰问的信，托她的妹妹捎给她。

1993年7月11日雨

听王华说昨晚上霞来过，据说对我的评价还可以，说我“心挺好，就是顾虑太多”，难道我们之间还有挽回的余地？

1993年7月12日雨

为了能准时的将生日贺卡送给霞，早上回厂的时候让雨淋湿了衣服，但我不感到后悔，为了证明我真心的爱她，我应该这么做。

晚上去二冷托小姑给霞送贺卡，没有找到小姑，竟然在宿舍楼门口遇到了霞，她正在敲一个宿舍的门，看到我，脸上露出慌乱的表情，我本来不想过去，人多眼杂不好意思，更主要的是怕她冷落我，但是张金山和孙刚的姐夫极力怂恿，嗓门忒高，没办法，我只好走过去了。

霞见到我有些不知所措，问我最近有没有回家等等，出乎我意料的热情，说前天下午见过我。我告诉她说在她生日的时候将有一件礼物送给她，到时候她会知道。谈到二冷最近经常丢失自行车，我提醒她一定要小心。她约我上楼，我当时反应太迟钝，没弄明白她的意思，直到回厂以后才悟出她的用心，她在给我机会呢！

我们之间为什么总是错过？

1993年7月13日阴转晴

我打算做最后一次挽留，明天晚上去找霞谈谈，昨天下午与她谈话以后，我突然发现问题比我想象的好像简单得多，我在考虑那封信是不是没有给她的必要了，其中的有些话太尖刻，唉！不管了，让她看看也好，起码那封信也代表我当时的心情，但愿这次我不会再次失败！

1993年7月14日阴

我原本对我和霞的事已经不报有任何希望，偏偏她又好像对我有些好感，我又一次陷入无尽的思念之中。

旅行的意义 · 发表于 2011-12-21 08:38:49

这是看到第二个男人的求爱日记了，呵呵

我很善良 · 发表于 2011-12-22 07:43:00

1993年7月15日阴

晚上去二冷找霞，我太优柔寡断，白白错过了一次机会！她几次在她宿舍的楼梯口徘徊，我却因为顾虑太多，没有勇气过去，直到她和女友走了，我才后悔起来。八点三十分，我再次冒雨去二冷，让堂妹转告霞，明天下午七点我在宿舍门口等她。

王华和我闲聊，不小心说漏了嘴，原来他竟然也暗恋霞，我感到问题有些严重。

1993年7月16日雨转多云

等待的确不是一件轻松的事。直到晚上九点了，才等到霞下班。她很不满意小姑对她冷漠，我把自己的想法以及王华对她有好感的事告诉了她，从她的话中听得出她对我的评价很高，我怀疑是不是为了安慰我。我又问起我们的事，她说了一句“现在找我，晚了”，我赶紧又忙着解释，并决定等她，直到有一天她有空儿。

1993年7月17日雨转多云

我是一个不懂得体贴的人，或许是因为等的时间太久，看到霞终于下班回宿舍，我走上去第一句话就是“见你一面真是不容易”，偏偏又是用生硬的口气说出来，她本来就不开朗的脸变得更加冰冷，因为生我的气，她否认了以前说过的话，对我没有一点热情可言，我又一次追问她能不能给我一个确定的答复，她说要先考虑考虑，等倒班以后再说，并让我以后没事的话不要再去找她，我提到那封信，她说已经烧掉了，我感到很惋惜。我感到一切都不复存在了。

1993年7月19日阴

一生的时光，该会有多少个温馨串织？那些虽然一纵即逝却潮润我眼眸的份份伤感，那些纵然久远亦不能淡淡忘却的阕阕故事，都会在心中渐渐积累，渐渐沉淤成一份最凝重、最隽永的温馨，任岁月侵蚀，心境变迁，永远不会漠视，永远去珍惜。

1993年7月20日多云

下午请假，去了趟好朋友绍田家，他在潍坊信息工程学校上学，正放暑假。我对他谈起我的这段苦涩的初恋，他的感觉是我被霞玩了。我暗自叹了口气，难道就这样的结果吗？

信仰是一种精神寄托，爱也是一种精神寄托。

1993年7月22日多云

晚上上夜班的时候遇见苇姐姐去打水，让我感到意外的是她身边多了个打扮很时髦的男孩子，我不敢妄猜是她的什么人，不过我以后该注意与她的交往了。

我很善良 · 发表于 2011-12-23 07:25:15

1993年7月25日晴

今天到二冷找霞，她刚下班，正站在宿舍楼梯口等同事王焕霞，我走过去，她约我上楼到她的宿舍，给我一封信，问我认识不认识是谁写的，我一看，写的是关于我们之间的事，用不客气的语言责怪霞不懂感情。我说不认识，你自己处理吧。她将信撕了。她仍旧很关切的嘱咐我这嘱咐我那。

她要去她的二姐那里洗衣服，我们一同下楼，不知道什么原因她一直不肯让我用自行车带着她，直到五里铺学校。他要我不要再去想以前的事，其实我也不愿意想，只是忍不住。电视剧《三朵花》的主题歌中有一句歌词“听说过玫瑰最多刺”，我对霞说“你就是一朵带刺的玫瑰”。我问她能不能再给我一次机会，她说她也不知道该怎么办了，我猜想她一定有什么难言之隐。

1993年8月1日雨

晚上到二冷找霞，直到九点三十才见到她，这次她主动问候我。我让她发工资以后留一部分钱给我，我想把表哥的钱还上，我说我不是为了向你要钱，我自己最近也是钱很紧张。她对我的意思表示理解，她说她早就想将钱还给我。由于她明天早上三点三十上班，我们只聊了一会儿就分手了。

1993年8月4日雨

去表哥家回来，在二冷门口遇到霞和同伴出去吃饭，我没有打扰她们，等到她们吃完饭，才骑着自行车过去，她的同伴识趣地走开了，我们边走边谈，我非常感谢她曾经给予我的关心，对她说苇姐姐已经搬到造纸厂。说到前天晚上饲料厂的同事回家路上被人打死的事，她劝我晚上一个人不要回家，以免出意外。

很平常的一些关心，却让我无比的感动，我感觉我们之间的距离又进了一步。她问我为什么一个人出来，我说喜欢淋雨，她说她也有这个习惯，我笑了，说我们兴趣相投啊！我说，即使不和你说话，每天只要能看你一眼，我也就心满意足了。

天知道我为什么要向她借钱，或许是没事找事为了多同她呆一会儿吧？分手时我希望她以后上班小心一点，以免出事故。我不该问她我们的事考虑的怎么样了，我说很希望听到她的真心话，令我不解的是她竟然说“不必了”。

1993年8月5日雨

以前遇到困难，无论如何都能过关，总是有一些遗憾，总也说得过去。而这一次，我却再也无法潇洒起来。欲爱不能欲弃不舍，其他的事情都可以去请教亲朋好友，唯独感情上这件事让我难以启齿，我很不想让别人知道我们的秘密。我只有将这些写入日记，也许等几十年后再翻阅，会明白一些。

我很善良 · 发表于 2011-12-24 07:38:39

1993年8月10日晴

弟弟来了，晚上带他去二冷玩，并与霞见面，我想造成既成事实，以此来挽留她。霞很热情的和弟弟打招呼，我却不敢确定霞还会不会跟我，甚至不能判断她现在心中是否还有我。她一见到我，就一副无可奈何的样子，我受不了她对我的冷漠。她总是说自己很忙，或许她真的很累，我对她说她变了，变得很懦弱、做事犹豫不决。当我提出希望听到她的心里话，她转身就走。我为什么要苦苦的追问呢？可是我的确想得到一个明确的答复啊！

1993年8月14日多云

记得刚从学校走向社会，阅历深的一些朋友曾经劝告过我，做事灵活一点，不要太认真，会吃亏的。我总是不以为然。以后的日子里，我仍旧认真地去做好每一件事，真诚的去对待每一位同事，虽说有时候也吃过小人的亏，但始终没有改变自己实在、认真的性格，我认为尽管现实使人心不古，但是每个人都还是愿意与老实人打交道，试想谁愿意与一个油头滑脑、浮躁不实的人共事？我不想去为了适应这个环境而改变自己原本的个性。

1993年8月17日晴

又一次和霞见面，她提出我们只能做朋友，虽说早有思想准备，我心里还是有一种无奈的悲哀，或许是一种依恋的心理在做怪吧？不过这样也好，终于有了一个结果，精神上得到解脱，这几个月累得够呛！再说，她就是不喜欢我，我纠缠不休又有什么用？她说父母不同意，同事又议论，我明白这只是一种借口，我不想也不能再去争论谁是谁非，让她的心情更加的沉重。我真的不愿意失去她，我还能不能再做一次挽留呢？唉！本来清醒的头脑又乱了。她说自第一次闹分手，就改变了对我的看法，虽然她依然认为“全厂找不出像我这样心好的人”。

小姑很不满意霞对我的冷漠，从她的语气中听得出她忿忿不平，极力劝我不要再去找霞。

1993年8月17日晴转多云

总想试着忘记那份早已不存在的情感，可是我却怎么也走不出爱的漩涡，或许是我太不坚强，或许是我没有足够的勇气去面对，我知道自己仍然活在虚拟的梦里。

多少的苦衷谁愿倾诉，多少的悲哀谁愿分担，我感觉自己越发的孤独，而对于爱，我已经失去信心，命运不允许我去爱，那么就让心中那片爱的圣地永远荒芜吧，我不再去开垦！

失去了永远是失去，我不再怀疑这样的追逐到底值不值的，如果那份爱已经停止，就让我永远的把它收藏在心底吧。不管明天是不是一个人生活，我将不会孤独，有一段曾经的真爱陪伴我的一生。

愿最终有一个好男孩子陪伴她的一生！

我很善良 · 发表于 2011-12-25 08:17:09

1993年8月20日多云转晴

闲下来的时候总是会不自觉的想到自己，想到自己瘦弱的身体，我感到很自惭，在这个社会上，最没有竞争力的是那些没有专业技能和身体有缺陷的人，很明白自己所面临的是什么状况。人的性格是在残酷生存环境中磨炼出来的，我不想去提起那些心酸往事，尽管我努力装得很坚强，其实内心很脆弱。每个人都有各自的追求，我也有许多天真的梦想，但是那毕竟只是梦想，与现实之间有一段遥不可测的距离。我知道自己目光短浅，但我也不想看的太遥远，太远大的目标更容易让我心憔力悴。对于感情婚姻，尽管我嘴上说不想与霞分手，但是为了她将来的幸福，在心里我还是愿意放弃。谁不期待将来有个幸福的家呢？但我怎么能让爱我的人跟我一辈子受苦呢？

1993年8月21日多云转晴

这一次我真的哭了，从来都没有这样伤心过！男儿有泪不轻掸，只是未到伤心处。我深为自己的痴迷难过，我不明白人生为什么要过爱情婚姻这一关，竟让我失去了原本的从容。

泪水只能往肚里咽，我还是保持沉默吧！让所有的梦想停止，孤独寂寞陪伴着我，让我自己来安慰自己，为自己擦干泪水，我茫然失措，心中的空虚用什么来填补！昨天的笑是开心地笑，今天的笑是无奈的笑，只是为了掩饰心中的痛！爱对于我来说是一件多么的遥不可及的事！得而复失，现实是怎样的残酷啊！即知现在，何必当初！而更令我悲哀的是我心里一直念念不忘她！

但愿这是最后一次流泪！

1993年8月22日晴

如果当初我们像我说的那样只是交个朋友，让感情慢慢过渡，便不会像今天这样饱尝酸涩；如果我们一直保持适当的距离，让心灵缓慢交融，便不会像今天这样失落了自我，我们在短短的几个月内经历了欢愉、痛苦、迷茫、困惑之后，又回到了从前，却已经面目全非。面对现实，我们只能选择友情，虽说彼此心中的那份纯真比起昨天已经黯然失色，但总算有所挽留住。让我们用彼此坦白的心去面对那份已不再完整的友情，让我们彼此用执着的态度去珍惜那份让人伤感的友情。

1993年8月31日晴

我终于看清了我和霞之间所谓的友情，只不过是给我一些安慰，她根本不愿意见我，一看到我转身就走，其实她不需要这样用逃避的方式拒绝我，我早就把她当做朋友了，我说爱她只是和她开个玩笑，她却当真了。女孩子到底是女孩子，表面再坚强内心也是柔弱的，这是一个谁也否认不了的事实。

我终于醒悟了，我知道伤心、苦闷只能毁灭了自己，挫折难免，如果为了这点事就看破红尘，太不值得了！人活着要有所追求的，爱情不是生活的全部，为什么要将压抑、悲愤强加给自己呢？

有些人或许会认为我过于认真、过于痴迷，是一种吃亏的表现，其实不然，成熟是需要付出代价的，经历过这些挫折，我的内心变得更加的坚强。我不再去计较太多，让一切顺其自然，笑总比哭好！

我很善良 · 发表于 2011-12-26 07:25:37

1993年9月1日晴

晚上去二冷，直到九点多了还不见霞下班，我打算回去，经过冷库房门口时，意外地发现她正站在那里好像在等谁，我先去了找邻村的熟人闲聊了一会儿，原来霞工作的地方就在库房边上。

我走进库房，小姑的男朋友见了，很热情地打招呼，并向同事王燕介绍我，王燕去喊霞出来，可能是碍着这么多人的面子，不想太张扬，霞不肯出来。其实王燕一喊，许多人都知道是怎么一回事了。

我仍旧微笑着站在那里，一切都不在乎的样子。犹豫了很长时间，她才走到我的身边，问我来干什么，我说来找朋友玩，顺便过来看看。值夜班，无事可干，出来溜达溜达。闲聊几句，霞又忙她的工作去了。大约十一点四十分，我告辞她们回厂。

综合近几天的情况表明，我和霞的恋爱关系已经正式结束，等处理完欠钱的事，我们会正式的分手，我不相信她会把我当做朋友。

1993年9月3日晴

张培山劝我不要再和霞来往，据他在二冷的朋友范飞讲，她很不正派，常与别的男孩子随便搂搂抱抱，有一次和别人亲嘴被看到。我不想很快在心中为她下一个定义，再说我们之间没有恋爱关系了，只不过是名存实亡的朋友，更没有权利去过问她的私生活。

1993年9月4日晴

事实终于证明了我的判断，原来我和霞之间什么都没有！晚上好不容易见到她，在我眼里，她再也不美丽了，她很不耐烦的对我说：我又没发工资！我一听顿时火冒三丈：你那意思是我来要钱？不就是一百五十元钱吗？不要了又怎么样？看样子她盼着我快走，还给了我前些日子给她看的日记本，并且用一种轻佻的语气对我说：走吧啊，走吧！

我真是气急了，心想：谁为谁！我来不过跟你说说话，你竟然这样对待我，算什么朋友！连一般的关系都不如，下一次我再去找你，我不是人！走在路上感到心里轻松了许多，边走边将写给她的信揉成一团。回到厂里，心情逐渐平静下来，我不必再去谴责她了，她也有自己的难处！

我很早就预感到我们的事结束了，找她的目的就是想要回借给她的一百五十块钱。

她在我的心中变得不再美丽，我甚至开始厌恶她，也许这就是所谓的爱到极致是恨，回想从前，明知道被她玩了，我还要一次次去找她，别人或许会认为我过于认真，“死皮赖脸”一词用在我身上再合适不过，看来太痴情也不好，不知道现在明白这些是不是太晚了。

1993年9月5日晴

残忍地将那只已经不能起飞的小燕子分尸以后，我胸中的怒气仍未消，我想如果那个可恶的霞站在我面前，我会不会毁了她？

每次去找她，她都一副无可奈何的样子，对我冷言冷语、漠不关心，要不是为了信守自己的为她负责的诺言（也可以自私的认为是为了那一百五十元钱），我早就厌烦了，谁愿意死乞白赖地去求她，脸皮再厚也有一定程度的。回顾往昔，我都不敢相信自己能有那样的表现，如梦一场，欢愉、打击、痛苦都尝过了，原先认为什么事都很难，经历过这一切以后，我改变了以前的看法，对一切都不在乎了，都感到无所谓了，这或许就是一种成熟的表现。

恨归恨，每次听到那些伤感的歌曲，我还是会想到我们相处的那些往事，心中总会升起一股莫名的忧伤，我们之间毕竟有过一段最真最纯的感情！

晚上听收音机，从一档谈话栏目中听到一个与我处境相似的同龄人的心声，是啊！为什么要自卑呢？心存一份温柔，为何还要说自己一无所有呢？

1993年9月7日晴

我总是有一些虚荣心，明明霞已经不再理睬我，我们已经分手，我却在同事好奇的质问下大谈与她如何如何，好像真有此事似地，我知道一切都是虚无，或许只是为了安慰我自己罢了。

一个人的世界固然孤独，但我想只要自己认真对待，便是另一种潇洒。

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